大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。 大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道：“是你的泪，弥漫了我的双眼。” 蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼：“是你的泪，演绎了沧海桑田！”

宁愿在小品类里送顶尖的，也不在大品类里送比较次的，比如你送领导1000块的手表他都不好意思戴出去，但是你送1000块的水杯，他一喝水就能想起你。

媳妇让下楼超市去买把新菜刀。 回来时，看见前面银行门口停了辆运钞车。 为了避免尴尬，于是我把菜刀揣进了外套里面。没想到，走到押钞小哥面前时，菜刀没夹住，掉地上了…

在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。 她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

父亲弯下腰，摸了摸男孩的裤管，他摇了摇头，转身对女儿说：“对不起，你们的婚事，我不同意！” 女儿的泪水夺眶而出：“为什么，这是为什么？” “他都没穿秋裤！” 父亲的声音低沉而威严，“一个连自己都不爱惜的男人，又怎么能给你幸福？！”

老师提问小柯：“你知道西班牙的国王是谁吗？” 小柯：“嗯，我不知道。” 老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！” 小柯问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？” 老师：“那是谁？我不知道。” 小柯：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，周围的人都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。车来了，他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…

小李的媳妇很晚都没回家，小李打电话，妻子关了机。小李正想出门找，老婆自己回来了。 到家后，老婆去洗澡，小李帮她打沐浴露。小李问妻子：“你坐你们老板的奔驰回来的吧？”妻子一惊：“你怎么知道？”小李得意洋洋地说：“我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！”

有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼。魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望。” 男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。” “好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”

两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。 “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸，在纸上写了：“我在杯里吐了一口痰。”然后，他放心地走了。 一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：“我也吐了一口！”

小美一直在练瑜伽塑形，最近练瑜伽的时候，不小心肌肉拉伤了，走路一瘸一拐的。 某一天下班回家的路上遇见两个推销的帅哥，其中一个想要上来向小美推荐，另一个帅哥拉住了他。 小美不解，然后就听到那个帅哥说：“残疾人咱就别骗了。”

系里有个小m，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。 久而久之，大家都默许了，也不和她争。 一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。 我心情也不好，就冲她吼：“kao！ 坐了几个月就霸占了？ 老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！

公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：“你短裙怎么一掀一合呢？”

一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！” 说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来。

最近猪肉涨价了，我有一朋友是搞养猪场的，于是去祝贺他：“恭喜恭喜，猪肉涨价了，你身价又高了！” 结果他和我绝交了，我说错什么了吗？

前几天刚看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！结果一分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！”我的心震撼了一下…… 然后陷入深深的自卑中…… 至今没能走出阴影……

如果你每天都很烦，但又不知道烦什么，那估计是没多少钱了。

一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。” 美国人说：“那算什么！我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”

和女朋友异地三年了，关系一直很好。她是个挺漂亮的女孩子，可是一直没好好打扮，所以看上去不吸引人。 去年八月我工作了，她还在读书，就给她买了些化妆品和衣服，让她打扮得更好看。然后……她就被别人追走了……被别人追走了……

韩国美女面试。 面试官：请说三句实话。 美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。 面试官：你被录取了

室友阳了以后一直闷在寝室里不出门。抗原转阴那天，她兴致冲冲地跑去附近的沃尔玛超市，说要大干一场。 结果没多久，她一脸沮丧地走了回来。 我：“咋啦？” 室友抱怨道：“你说说，一个全球连锁超市，世界500强排名那么高的超市，怎么连门都是坏的呢？” “门坏了？”我一头雾水。 室友嘀咕道：“是啊，推半天都推不开。” 我沉思良久：“你说有没有一种可能，那个门上贴着一个字？” 室友：“啊？什么字？” 我：“拉！” 室友：“……我没看到！” 我幽幽道：“那你试过吗？” 室友：…… 老脸一红。

两艘船，一艘在热带，一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？ 温带的。为什么？温带鱼多，船装不下就沉了。（万式无厘头）

一哥们创业时没日没夜！快干不下去想放弃时，某一天有一MM来面试。 他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？ MM想了一下，答：可以，你家还是我家？ 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范！