记得高中一次历史考试，全班考得差，老师一气之下让抄10遍试卷。 这么多你懂的，我是那种懒的，到检查再说，所以没抄。 到检查的时候，可能老师心情好了，说：“那些没抄完的就算了，抄了的也不用检查了。” 当时全班：“切。” 只有我默默的笑了一声：“老师真好。”
客户：万一世界大战，你们有没有，对冲方案？ 我：要...对着哪里冲？
下班后，一同事一只手打着电话，另一手摸着口袋，突然转身就往办公室跑，边跑边喊：“你们等我下，我手机忘带了！” 笑坏我们了。
小王问老王：爸，我是你亲生的吗？ 老王：为什么这么问？ 小王：我喜欢隔壁家那姑娘！ 老王：…
老公一起泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？” 老公得意地笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了…” 赚了… 今晚肯定得睡沙发~~~
男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点二，千万不要有人看出来啊。” 女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。”
一人不舒服去医院看病，医生问：你哪儿不舒服呀？病人说：我用右手指指头很痛，指胸很痛，指肚子也很痛。医生检查以后开了很多单子，CT来检查他的头，X光来检查他的胸，B超检查他的肚子……忙了许久，医生没有检查出任何毛病，建议他去疑难杂症科看看。 过了几天，医生又见到那位病人，出于好奇，就问他：你查出是什么病了吗？病人说：是的，是我的手指断了。医生：？？！……
丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?” 妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”
男人何必难为男人 儿子把家里的花瓶打碎了。 爸爸非常生气，儿子求饶。 爸爸说：“墙角唱国歌去！好好面壁！” 后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心，就问儿子：“怎么了？” 知道原因后，她把爸爸骂了一顿，男人求饶。 妈妈说：“滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！”
中午吃饭，对面坐着一男一女。男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。” 女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
据说，有强迫症的人睡觉前必须上个厕所，否则会陷入要不要去厕所的纠结中… 这话一点不错，你看现在天都亮了，我还纠结着呢～
内心戏：有一种胜利叫做撤退，有一种失败叫做占领。（女干部）
小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？” “摆个威字吧！” 晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。” 蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”
高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。 有一天，他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……” 然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。
我们公司老板新招了一批年轻女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们。女程序员因为不明白就会去求助男程序员。 男程序员为了表现自己，于是纷纷通宵搞定。 …… 这老板……
我自愿退出喝酒队伍， 我不再遵守喝酒规律， 不再维护酒场秩序， 任何场合拒绝酒精， 主动跑路， 敢于装病， 积极钻研各种躲酒策略， 有事约会到茶馆， 应酬时， 男人多， 就坐女人堆， 女人多， 就坐小孩堆， 逃不掉坐角落堆， 席间不发言， 不引人注意， 勤上厕所， 不给酒精任何机会， 不敬酒， 不主动， 别人喝多了帮忙抬他去厕所， 提高身体素质从我做起， 珍惜生命， 远离酒局！
狼崽从小吃素。 狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。 终于有一天，狼爸狼妈欣慰地看着儿子狂追一只兔子。 狼崽抓住兔子，凶相毕露，狠狠地说：“小子，把胡萝卜交出来。”
在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。于是我在心里默默地想，如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮。后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
大学我们班里有个同学叫王偲。 这个字念 cai，一声。 有一次，一个老师第一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~” 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~” 然后老师很委屈地抬起头来说，我猜不出来…
有一次和朋友去吃鱼，老板问要什么味？ 有家常的，麻辣的，当时我脑子短路了，我问加长？ 加多长，怎么加长？ 把几条鱼连在一起吗??? 当时笑疯了.... 现在想起我都觉得自己好蠢...
搞笑段子：没事！ 都是自家的。 朋友是做小吃的，有天去他家，正好这货做了碗冷面，就让我先尝尝，顺便点评一下。 于是我吃了几口，却发现碗底躺着一只苍蝇。 当时我就惊呆了，没想到这货说了一句：“没事！都是自家的。” 我竟无言以对…
妹纸这边下雪了，想起了一件糗事： 两年前冬天去超市买菜，超市门口就是人行道，从超市出来需要过街等公交。绿灯就剩四秒了，妹纸大喊快跑吖，就往街对面冲，小伙伴们全冲出去了。妹纸左脚踩到右脚鞋带了，趴在了人行道上，茄子、土豆、大辣椒撒了一地（想做地三鲜来着）。所有的车都等着我爬起来，因为太丢人，顾不上疼了，爬起来就跑。 回去的路上小伙伴们很自觉地调成了震动，得瑟了一路（后来说怕笑的太大声我会哭）。到家胳膊痛得要死，第二天去医院检查，说骨折了，还打了石膏。
先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声。 再算算假期花了多少钱，哭的声音更大了。
第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？” 我听后就要发火，我认识你吗？这样污蔑我？ 就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头…
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