有一次，我一边换衣服，一边跟我妈说：“妈，我最近身上都没钱用……” 我妈连忙掏钱夹：“那我给你点……” 正说着，我好像摸到揣在兜里有什么纸团，还挺整齐的，一把掏出来：一沓人民币，100的那种，貌似有几千。 我妈白了我一眼：“你还没钱啊？！” 说着，把钱夹收了起来。 后来才想起来，那是我过年的时候，别人给我封的红包。

一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。 律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？” 这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

问她为什么选择我 和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多， 问她为什么选择我， 她说有一次和几个都在追她的人吃饭， 吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我， 这是什么意思？？？

晚上从广场坐公交车回家，看见有个空座就坐下，后上车一大爷颤颤巍巍“年轻人，你身体好，让我岁数大的坐吧！” 我“大爷刚才看你跳舞特别有劲啊！” 大爷“就是刚才跳太猛了！才坐车回家！都走不动了！” 我……

本人现在宣布戒酒：（但以下情况例外） 一. 有朋自远方来，得喝！ 二. 朋友远行，要饯行，要喝！ 三. 朋友相聚，得喝！ 四. 有亲朋好友的喜事，高兴，要喝！ 五. 碰到不开心的事，借酒浇愁得喝！ 六. 有人请，得给面子，要喝！ 七. 请人喝酒，要陪好，喝！ 除了以上的情况外，其它时间都戒酒。

如果你要痛快一点，请到9楼。 如果你还想喘口气，请到8楼。 如果你还挣扎的话，请到7楼。 如果你还想留遗言，请到6楼。 如果你只是想残废，请到5楼。 如果你只是想住院，请到4楼。 如果你纯粹想吓人，请到3楼。 如果你只是感兴趣的，请到2楼。 如果你是想练跳高的话，就要去地下室了… （这个作者，1楼难道就不是楼了吗！） BTW：如果是成龙拍电影的话，我想有可能在99楼…

老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。 因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。 就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。 老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。 我…

父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

陪老婆过年回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下，没想到地球仪“嘎”的裂开了，里面放着几千块钱。 屋里的人一下子围了过来，老丈人两眼喷火地瞪着我。

早起的人以为自己赢在起跑线，而真正赢在起跑线的人不用早起。

“老婆，我觉得你很像一个古人。” “谁啊？” “貂蝉！” “真的啊，我哪有那么漂亮？” “你性子刁，嘴巴馋，不就是貂蝉？” “pia，pia，----”

小马背着粮食要过河。 牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。” 小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

有一天，我向一家公司打电话，接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。 他拿起电话问：“啥事？”我说：“找你们经理。”他说：“经理上厕所了。”我说：“过一会儿我再打。”他却很热情地说：“他马上就完，你忍一会儿。” 我忍俊不禁地挂了电话。

这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。 老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到” 。 当他叫到“秦明” 时，没有人回答。 老教授连叫了三声“秦明” ，依然没人回答。 他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

李子很花心，一直不知道自己的心跳女孩是谁。为了让他看清自己的心，他好朋友木子就弄来了一台设备，测他听到某女孩的名字时的心跳。如果看到心跳过快的现象，那么他的真命天女就找到了。 木子将李子给他的女孩名单都念了一遍，可是李子心跳一直很平稳。 突然，木子的舍友喊了一声：“木子”，这时就看到李子的心跳极度的快速……

问：世界上有什么能快过光的速度呢？ 答：春运时火车票被抢光的速度。

有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。 同学路过门口，问他：“怎么回事，室友不准你在房里吸烟?” 男同学回答：“那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。”

小美去驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点。 后来驾校教练一脸深邃地跟小美说：“你这样的情况其实也不是一点办法都没有。” 小美一听，心领神会，买了两包烟递给教练。 教练深吐一口烟，缓缓说道：“明天我把这个库画大一点就好了。”

猎人教小伙子：“找到洞口，对里面喊‘呜！’，如果有回应就是熊。” 第二天，小伙子浑身是伤，说：“我昨天找到个大洞，喊‘呜’也有回应，但出来的是火车。”

“你和你男朋友是哪里认识的？” “微博。” “他工资如何？” “微薄。” “那为什么又分手了呢？” “微勃。” 尼玛，汉语真是太博大精深了…

我不是故意给你丢脸的。 昨天睡得太晚，今天例会没赶上。老板来电话说有几个客户到公司，要我马上过去。起来洗脸刷牙换鞋子，觉得有点冷，就找了双加厚的鞋垫。垫了一只，电话又响了，一边接电话，顺手把另外一只放口袋里了。到公司跟客户交换名片，哥掏出了一只鞋垫… 老板，我不是故意给你丢脸的…

作为在高中百年校庆上把国歌磁带放绞带了的人，我很能理解索契奥运会操作雪绒花那哥们儿的心情。

唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的，像个猴子一样？” 八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？” 唐僧：“废话，当然是了。能不能不要老问我这些白痴的问题，笨得像头猪似的！” 八戒：“…”

公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边。过了一会儿，大妈说：“现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。” 说了四五分钟，说得帅哥满脸通红。 只见帅哥从座位里拿出了一双拐杖，颤颤巍巍地站了起来。 于是，全场安静。