1、探鱼器:我是钓鱼界有名的大“侦探”,有了我能让人们“鱼情”早知道。
2、钓竿:我身材修长,长相漂亮,经常现身河边,最期待钓友的爱抚。
3、钓线:只要我在“线”,就会天天有鱼,年年有鱼。
4、渔线轮:一次次“轮回”,为的是让有“线”的空间释放出无限的乐趣。
5、鱼钩:擅长水下作业,是鱼类疯狂的追求者。
6、浮漂:我虽然很“轻浮”,但很受人关注,是个小精灵,能在第一时间给主人提供水下的好消息。
7、鱼饵:我虽然是“水货”,但备受鱼儿们的欢迎,味道好就是吃得开。
8、铅坠:身负重任,长期潜伏在水中,为的就是保持平衡与稳定,保证每次任务的顺利完成。
小时候,和邻家胖丫老掐架,每次她都打不过我,我是洋洋得意啊。
后来她家母狗下了几只小狗,她说毛茸茸的很可爱,请我去看。我没多想便去了,小狗真的很讨人喜欢。胖丫说可以摸摸小狗的,我信了她的话,手刚碰到小狗,母狗便冲了过来…
那天我被咬得很惨,大意失荆州,那小丫头报复得不露痕迹啊…
甲女说:“我现在要极小心的避免怀孕。”
乙女觉得奇怪,问:“避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?”
甲女说:“这就是我必需极小心的原因…”
女友刚参加完她同学的婚礼回来和我说的。
婚礼现场,有个环节,主持人说:“请一家之主出来讲几句话。”
新娘的粑粑往前走了一步,然后回头看看新娘的麻麻,直到新娘的麻麻点头,示意她粑粑可以过去,她粑粑才继续走…
8月18日,身边有一个大姐做过很好笑的事情——她有一个手机和一个小灵通。有一天,她换了新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候,她继续和同事聊天。小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话。”
快开学的时候,我不会去看我还有多少卷子没写,而是去看还剩下多少答案。
最后选择放弃。
这就是经验。
老婆婆太时尚了
有一天,李白在小河边看见一位白发苍苍的老婆婆蹲在小河边,一下一下地磨着一根铁棍。
李白好奇地问道:“老婆婆,您在干什么?”
老婆婆说:“摩擦摩擦,在这光滑的地上摩擦。”
一贼将偷来的货车刚刚倒出车库,被农村大爷生擒交给了警察。
不解,问大爷:“你咋知道这车是偷的?”
大爷答:“你他娘的一上车,车就自动报警了!”
警察问:“咋报的?”
大爷答:“请注意,盗车! 请注意,盗车!”
贼含热泪望着天空自言自语地说:“没文化太可怕了!没文化太可怕了!”
1. A:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?”
B:“我得先把里面的照片和短信删了。”
2. 飞碟越来越近,人群一阵骚动。
“老大,下去跟他们打个招呼吧!”飞碟里的外星人纷纷说道。
“等等,再看看。”显然,领导很谨慎,掏出望远镜继续观察。
“立即返航!”领导下命令。
“为什么啊?!”其他外星人大惑不解。
“底下有个老太太摔倒了,马上返航!”
3. 想换个iPhone 7,一次跟一女同学聊起此事。
我:“我想买苹果。”
她:“好啊,买甜的。”
我:“甜的?不是吃的,是用的。”
她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?”
一个胖男人和一个瘦男人正在为谁更有礼貌而争吵。
瘦男人说他更礼貌,因为他总是向女士脱帽致意。
但是胖男人说他更礼貌,因为无论何时他起身给女士让座,总是能让两位女士同时坐下。
我哥左耳有点沉,就是有点耳背。刚才我喊他,他不理我,我就生气了,对他吼。
我妈拉住我说:“我要是你,就不好意思对你哥大喊大叫!还记得那年你们还小,你拉着哥哥要给他掏耳朵,一边掏一边问他疼不疼?他要说话还不让,非让他点头摇头……那根挖耳勺还在他耳朵里啊!”
昨晚一群人一起野外烧烤,喝了不少酒,都喝high了。中间一直有人尿遁,我们也没在意。有个哥们放水回来就一直挠小弟弟,刚开始以为出汗多了,可是他总是挠,我们就问他:“你总挠啥?”
他说:“刚才用手撕羊肉沾辣椒粉,然后就去撒尿了,辣椒粉沾到JJ上了!现在爽的受不了!”
新娘次日一大早痛苦地从洞房走出,一手扶墙,一手捂着下身大骂:
真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!
女士们先生们,本次流弹列车上面不设一名乘务员,但旅客们根本不用担心。
整个系统完全计算机化和自动化,代表着现代技术最新发展。
在绝对安全的情况下,您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。
每一个运行机制都经过反复测试。
敬请放心,没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……
心情不好的时候多找找自己原因
平时有没有好好骂人
学校有很多人谈恋爱。
一天,政教处主任来到我们教室:“我长得丑不丑?”
全班静,然后他大吼一声:“我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!”
我妈包饺子包了3个带钢蹦的,供了财神爷5个饺子,钢蹦全在财神爷那。
她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡。有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话。”
葡萄先生是个科学家,毕生都在研究科学,尤其对埃及的木乃伊感兴趣。
他认为木乃伊的保存方法很特殊,可以让尸体保存很久,也不会变质。
所以他生前曾立下遗嘱,死后一定要像木乃伊那样保存。
过了不久,葡萄先生真的得了绝症,将不久于人世。死前他要求儿子一定要把自己弄成木乃伊。
儿子照做了,于是就有了葡萄干。
填报志愿时,在写父母职业一栏时,小新犹豫了好久,终于写下父亲“建筑师”,母亲“演说家”!
同桌看见了,惊奇道:“认识你这么多年,我竟不知道你爸妈是这职业啊!”
小新笑道:“你忘了么,我爸爸天天打麻将砌长城,不就是建筑师么!而我妈妈天天骂我爸爸,没一句重复的,不是演说家么!”
同桌竟是无言以对!
某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:“脚麻吗?”
大爷:“……”
麻醉师觉得自己可能说话声音太小,继续问:“脚麻吗?”
大爷继续不说话,和麻醉师大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受,提高嗓音:“说话呀,脚麻吗?”
大爷:“妈。”
富婆牵狗散步,路遇乞丐。
富婆傲慢地对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!”
乞丐说:“我要是叫十声呢?”
富婆开心答道:“那我就给一千!”
乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。
众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。
乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!”
昨天半夜睡觉被室友磨牙声吵醒,我大怒,准备把他叫醒好好聊一下。
结果走过去一听,我室友一边磨牙一边阴笑一声:“我已经,500年,没吃,人肉了……”
我:“……”
一整夜都没睡!
弟子问道:“裘帮主,为何叹息?”
裘帮主:“唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫。前几天,他终于练成了。”
弟子问道:“那为何你还叹息呢?”
裘帮主:“他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。”
“……”


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