今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器
今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装… 我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了。本想说：“好巧啊，咱俩竟还能穿情侣装。” 没想到被她抢先一句：“呦～还有跟老娘穿亲子装的！” 妹的…
高中那会，班级所有人都调皮。商量好了，老师来了，一起喊“老佛爷吉祥”（女老师）。不喊“平身”不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”。喊得震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看，马上一起拍拍袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还望老佛爷赎罪。”……神反应。
最适合我的理财方式就是：不浪费钱去买新衣服，把这个钱拿去旅游，因为那里的人没有见过我的旧衣服。
最近和女友都得了感冒咳嗽，医生说是病毒性的，会传染，给开了药。 药吃了，可病情时好时坏，总是不痊愈。 今天又去看医生，医生建议我俩分开一段时间，不然永远也好不了！
晓莉感觉身后的人不断摸她，她忍无可忍，转身就扇了对方一耳光。打完才看清楚对方原来是个老大爷，晓莉更怒了，于是吼道：“你这个老不正经的东西！干嘛老摸我耍流氓？” 老大爷捂着脸痛苦地说：“姑娘！你别插队啊！”
医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝…… 今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失调”。
白天和室友斗嘴，虽然都有点火，但晚上还会挤在一张床上睡。不知咋的了，做梦梦见和他斗嘴，卧槽，立马按住给他两拳，然后这逼到现在都不理我。不说了，手好疼，都打脱皮了。 一日问室友，你怎么看待现在网上的女神？ 室友无奈地摇头说：“哎，就特么跟方便面似的。” 我：“怎么，你要泡吗？” 室友咆哮道：“no，是图片仅够参考。” 一天室友问我：“你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？” 我好奇地问：“什么区别？” 然后这二逼特别淡定地说：“你没有盘子。”
B超医生交代一位需要做B超检查的病人：“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！” “好的！好的！”病人满口答应。 到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。 医生吓了一跳，“这……这是什么？” “尿啊！”病人一本正经地说道，“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！” 医生无语…
相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？” 女孩淡定地说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？” 男孩：“是！” 女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”
亲戚新开个宠物店，主营各种狗。 来我家跟老爸讲养狗的种种好处，巴拉巴拉讲了好久，最后一句说：你要是懒得话可以让狗给你叼拖鞋。 这时，老爸终于出声了，冲着我喊：闺女，把拖鞋给我叼过来！
总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？ 也许答案就在下面： 老师以4G的速度讲， 学神以Wifi的速度听， 学霸以3G的速度记， 有的学生以2G的速度瞅， 有的听着听着掉线了， 还有个别压根就没开数据连接， 还有几个一直飞行模式， 甚至有一开始上课就自动关机了。 听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟…
我就这么的不堪入目吗？ 晚上跟几个同事开玩笑说：“你们几个打一架，谁输了我嫁给谁。” 然后几个人就急了，扭打起来了，一直打了半个多小时，几个人遍体鳞伤的还扶着墙坚持着不肯认输…
希望大家能明白，能享福的时候就好好享福真的没必要有负罪感，因为以后受苦的时候多的是。
阿泰是某公司的采购人员，他常藉采购为由，三天两头不回家，在外面与女子鬼混。 有一次，他连续十天没回家，打了一封电报给妻子：货物未买齐，不能回家。 妻子看了电文之后，实在忍无可忍，也拍了一封电报给丈夫：请速回，我也正准备卖你购买的东西。
刚和老公认识的时候，还没决定要不要进一步发展。有一次开车出去玩，碰到堵车太严重，他尿急，可是人太多又不能下去解决。我随手拿了个可乐瓶子，说：“去后座解决下吧。”他看了我一眼，淡淡的说：“给我个营养快线的瓶子。” 我果断地在旅途中把关系定了。
昨天，因为我在公交车上叫人家大叔，所以上班迟到了。 事情是这样的，我坐在公交车上，身边站着一位年龄貌似比我大许多的男人。当我要下车时，我对他礼貌地说：“大叔！您坐吧！” 我站起身正准备下车，他使劲按住我说：“别客气！你踏踏实实地坐着吧，我下站就下车了！”愣是把我按回到座位上。等我再想解释的时候，车子已经开了……
有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。这位朋友声称这戏是自己的新作。 戏开演之后，斯特林堡越看越不是滋味，他发现，这个戏从人物到情节，正是他从前想写而没来得及写出来的一个戏。不久前，他曾向这个朋友谈过他的构思。 戏散场后，这位朋友谦虚地向他征求意见，斯特林堡平静地说：“这正是我想要写的戏，看来，这是我们英雄所见略同啊！”
夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。 妻子：“你在想什么？” 丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？” 妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。”
我有一个坏习惯，睡着的时候会摸人屁股和肚子。 我结婚那晚，喊来大学同学陪我压床。第二天醒来的时候，发现我一个人睡在床上，同学却衣衫整齐地缩在沙发角落里，冷得抱腿打颤。 见我醒来，他一脸惊恐地看着我说：“你别过来！” 我：“怎么了？” 他：“怎么了，我特么想要问问你，为何半夜不停地摸我屁股和肚子。我背对着你，你摸我屁股；正对着你，你摸我肚子；我趴着，你摸我屁股；躺着，你摸我肚子！” 你！让！我！怎！么！睡？！ 我：……
一天，在一辆公共汽车上有很多人。正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。 这时，售票员大声喊：“谁没买票？” 一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！” 这时，一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”
厨师叫小刚。火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。 我瞄了一眼，就开玩笑地对师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？！” 就听到他愤愤地回：“厨师叫小刚不行啊。”
鞋被认出来了 “老公！今天我蛇精病犯了...” “你又怎么了？” “我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去。鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸！” “卧槽！她看到谁砸的没...” “没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架...” “那一定是你的鞋被人家认出来了...” “关键我特么扔的是你的鞋...”
灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂。” 话音刚落，平顶锅就落脑袋上了……
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子