听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件T恤，我：老板，这件多少钱？ 老板：韩国进口的，收你五百就好了！ 我：能不能少点？ 老板：二百五。 我：老板，我真想买！ 老板：一百二，不能再少了！ 我：身上只剩五块钱了，卖不卖？ 老板：没钱装什么大头蒜。 一边说着一边打包~~~ 拿走拿走！

有次跟我爸吵架，他气得端起水杯要泼我。结果又收手停下来，喝了一口，感觉水太烫了，去厨房倒掉大半杯，然后加冷水混成温水，回来泼我一脸。

有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。 我想对你说，太不讲卫生了！ 我都是看硬度…

最近有个女同事跟我杠上了， 我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了石头缝！

去熟食店，看猪心不错，脑抽的问了一句：“你心怎么买？” 店员：“大哥，我这心已经有人买了。” 我：“那肺呢？” 店员：“被同一个人买走了。” 我：“谁这么牛呀！把猪心猪肺全保了？” 店员：“我老公呗！大哥，你应该买点猪头……”

小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了！ 妈妈：何以见得进步这么快？ 小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！

爱情的悲剧原因： 好起来不给对方空间， 恨起来不给对方机会。

：谁说医院有b超的害我被赶出来了

一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。 护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！最重要是不怕老婆！结果当国王说：“怕老婆者站右边，不怕者站左边！” 结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的阿猫大将军站左边！国王非常高兴地问阿猫原因… 阿猫说：“我老婆说叫我不要往人多的地方跑！”

上课这一天其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？ 脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？ 上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是“下课了，觉还没睡完！” 上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是“还没下课呢，觉睡完了。” 上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是上课时没觉，快下课了，来觉了。

小美看到女同事正在照护公司一株快凋落的兰花，上去问道：“这兰花都快枯萎了，你都能救活吗？你平时怎么养植物啊？” 女同事说：“养护植物的方法有很多，我每一样都了解一点。” 小美又问：“什么植物都能养好吗？” 女同事回答：“常见的植物我应该都可以，只要付出情感，经常抚摸它，它就会感受到的。” 隔天，小美就拿着一小盆的仙人掌给女同事，“麻烦你能救活这盆仙人掌吗？”

有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子：“你要哪一只呀？” 孩子说：“我要大的那只。” 于是妈妈决定好好教育孩子，就说：“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。” 那孩子说：“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”

谁能想到，秃顶又叫没毛病。

你头上戴着一朵小红花， 嘴里啃着一支大冰棒， 身上穿着一件花肚兜， 口水流得滴滴嗒。 我奇怪地问你怎么啦， 你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛！

今年我30岁。 二十年前，我觉得上初中的哥哥姐姐好成熟，我好像个小孩。 二十年后…… 我仍然觉得同单位四五十岁的人好成熟，我好像个小孩。

山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。 孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了……” 当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢！” 过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。 当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”

女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。 我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？ 学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

甲每天都到乙家串门， 乙家的狗开始几次总是对甲叫， 后来一声也不叫了。 A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。” B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他们说： “请你们当中的一位吻一下新娘吧！”

呵！ 初一时候带牙套， 高一开学又让我带了一次牙套！ 所以即使现在高考完， 大家对我的印象都是牙套！ 美！

一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮。 武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。” 万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。” 武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！” 万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。” 武汉人问：“那他是怎么死的？” 万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”

我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。 每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！ 姑姑，你还在吗？ 尴尬的我赶紧从卫生间出来。 刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。

一哥们儿学两年武术，号称打遍天下无敌手。 一日来到峨眉山下，在一青葱翠绿、僻谷清幽之处，发现一蓝白相间的道观，在绿树红花掩映下，上书“峨眉派”三个大字。 哥们儿猛饮几口烈酒，抽出宝剑，哇咿一声就冲了进去。无奈寡不敌众，被几十个黑衣人直接按住，挣扎不得。 经过一夜拷打，哥们儿哭着说：“我错了，我真的没看见峨眉派下面还有‘出所’两字！”