幼儿园开学，嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼儿园！小侄女看到课堂前面有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈，便走过来对他们说：别哭啦，哭是处理不了问题的，既然反抗不了，不如高高兴兴的玩，等我们长大了，送他们去养老院！

我：我想换个网名。 女朋友：换成啥？ 林蛋大？ 我：不是，我想把网名改成一个“默”字，你觉得怎样？ （因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌） 女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！ 我：真的？ 你也觉得不错啊？ 女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己。 我：… 你妹

梦见上数学课，老师讲着讲着闹起了鬼。 我吓得连忙四处跑，同桌拉住了我，一脸自信地拿起了一本书往鬼挥去。 我一看，是政治书！

老公：瞧瞧你化的什么妆，眼睛像挨了两拳，血红的嘴巴像猫儿刚吃了死老鼠。 老婆：你知道啥呀，这叫烟熏妆。 武媚娘化了这个妆，就变成了武则天。 杨玉环化了这个妆，就变成杨贵妃。 甄嬛化了这个妆，就成了皇太后。 以后对本宫放尊敬些！ 老公：你懂个屁，她们之所以成功了，是因为她们都去了尼姑庵！ 想学她们，你还是收拾收拾衣服去找个尼姑庵住吧。

火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。” 话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然地站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。” 半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？” 大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字。他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。 儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。”

有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。 后来我哥哥要装东西，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉。我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱。中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉…

早上，去姐姐家。姐姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？” 外甥女大声说：“美！妈妈真美！” 过了一会儿，看见她妈妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？” 小小年纪，跟谁学的啊？

和女汉子下象棋太残暴了， 全部都能过河这都算了， 卒当车用，我也忍了， TM的你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!

捡到个酷派手机，也不是很高端。刚拿了没半小时，就接到一个电话，是个男的。我还没开口呢，他电话里嗷嗷的上来就威胁我，硬说手机是我偷的，要我赶紧还给他！ 我特么来脾气了，一生气，在手机电话本里找到一个叫“二哥”的，发了两个信息。第一个：嫂子方便吗？ 下午二哥上班后吧，三点行吗？ 还是那个宾馆房间，套套我带了… 第二个信息：对不起，发错了… 然后，手机我关机又回去放回原处了！ 整的和我稀罕似的！！！ 大家说我做得对吗？！

我住酒店的时候有个习惯，我喜欢用柠檬水或者橘子皮在浴室的镜子上画画，画一个大大的骷髅头。干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要洗澡，骷髅头就会在镜子上慢慢显现出来…… 嘿嘿～

晚饭吃了大虾，老婆夹了几个大虾到我碗里，我高兴地想：媳妇关心我了。 然后她瞪了我一眼说：“傻笑什么呢，赶紧把虾皮给我剥了…”

你有房吗？ 我有床。 你有车吗？ 我有床。

有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。 私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。 那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。 私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了？把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”

最近有个疑惑，今天终于忍不住问老公：“我挺纳闷的，为啥不管我啥时候回来，你都能第一时间知道呢？这难道真是心灵感应？太玄乎了吧？” 老公点了一根烟，叹了口气说：“感应你妹啊，你特么一回来，整个楼都开始颤！”

每天不是上班就是上班，不是下班就是下班。哎，真的好累，读书都没有这么累啊。

老婆上完厕所出来，把手放到我眼前说：“闻闻什么味。” 我心想，为了晚上的福利应该说点好听的，就脑抽地回了句：“好香，一股屎香味。” 老婆瞪着我看了一会儿，说：“刚买的洗手液，气味还不错，让你闻闻看，没想到你口味还挺重！” 我：“……”

蛇偷吃了大象的咖啡豆后跑了。 大象赶快追赶，但蛇跑得飞快，并钻进地洞里。 大象很郁闷，心想：“等到天黑，小样，看你出来不！” 这时洞里钻出一条蚯蚓，大象一脚踩上去说：“小子，你爹呢？”

儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。” 爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？” “爸爸，我想吃胜菜。” “行。” 于是大过年的儿子吃了几天剩菜…

一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。 这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。” 男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去，11点之前也就回来了。 高手。

我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。 长大后才明白，是三个愿望…

年底公司忙，只好把工作拿回家。你们知道专心做东西的时候，有人狠狠地拍你一下的滋味吗？是的，我媳妇差点把我吓死。理由居然是她打了两个喷嚏，说有人骂她。这个点不睡的人就剩我了，然后还笑话我说两个喷嚏都能把我吓死。这样的媳妇还能不能要？我打算换个小缸盆得了。

妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人。你一定要跟那些真正爱你的人在一起，你懂了吗！？”