冬天天气寒冷，两位女同事都不想上班。 思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天。” 等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！” “不是，是我大姨妈没来，我要请假。” 经理惊恐：“准你三天！”

女：你真的了解我的一切吗？ 我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！ 男：身高（挠了挠头）穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。 体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。 你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。 女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！ 男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班；例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如…… （瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。 女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？ ……

在一所宗教学校里，老师问学生：“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？” 一个学生迅速回答：“秋季。” “为什么呢？” “因为只有秋季才有熟了的苹果。”

高中校庆时，我们走在一起。趁着没人，他突然偷亲了一下我的脸，然后摸着后脑勺自言自语：“反正以后要在一起的，偷亲一下应该没关系……” 七年前的事，现在真的在一起了。

2023年已经进入春节倒计时了，可是年夜饭菜谱还没着落，不禁有点苦恼。 “年夜饭做什么好呢？也不知道有什么好吃的……” 我那正在打游戏的老公听罢，惊愕地抬起头来，满脸惊恐：“粘液饭？我不吃我不吃！太恶心了！” 我：“……？” 好半晌才反应过来他到底在说什么，我气道：“我说年夜饭，除夕年夜饭！能吃的那种！！你在想什么！！！” 我老公恍然大悟：“哦~！”

朋友打算减肥，说这段时间把家里不利于减肥的食物都清理一下。 没想到，过了几天见面，他竟然胖了一圈。 我大惊：“你不是把食物都清理掉了？” 朋友：“对啊，都清进肚子了。” 我：“……”

刚看到一个姓袁的，给儿子起名袁嘟嘟的，想起我小时候的事… 本人也姓袁，1988年1月1日出生，差点被起名袁旦…

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。 这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？ 答案就是你！因为有一样东西，叫*猪鼓励豆*。

单身许久，再一次被姑娘摸全身的感觉令人陶醉，直到她说：先生可以了，那边拿行李，下一位！

我一直都怀疑老公在外边藏了一个女人。于是，我趁老公周末加班的时候，偷偷跟着他。直到看着他和两个男人勾肩搭背，兴高采烈地走进了一家宾馆，我才意识到，事情并没有我想象中的那么简单...

有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！” 出版商：“怎么这么久！” 作曲家：“因为他老催我入眠。”

1、离地面近，空气密度大，更容易呼吸到氧气。 2、穿衣服、鞋子的尺码可以小一些，节省布料、皮料，绝对可以算是环保人士！ 3、心脏不用承担那么大的压力，有利于身体健康。 4、天塌了砸不着，有高个子顶着！ 5、“可以随时打他的头”，这是我一个女性朋友告诉我的。 6、节省空间：买个床不用加长加宽，被子也不用特大尺寸的；买车子不用挑空间宽敞的欧美款，省油轻便的日本款就很合适。 7、站在别人前面，不会挡住别人的视线。 8、浓缩的都是精品！

昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。 保安：吃饭？ 本人：嗯，吃饭。 保安：哦，吃饭不收钱。 本人：吃饭不收钱？ 保安：是的，吃饭不收钱。 本人：哦，我记住了。

五一一大早，老妈：“儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？” 儿子：“怎么不想出去看看呢，不过……” 老妈：“没有钱是吧，来，给你钱……” 儿子：“老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？” 老妈：“去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？” 儿子：“……”

感觉最操蛋的事儿，莫过于，斗地主时，炸完之后发现顺子少了一张牌。

老王愁眉苦脸，问他咋了。 老王：儿子考太差了。 我：考多少啊? 老王：特么的，三科加起来还没我血压高!!

从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地。坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来。而这时又有一人路过此地，落入洞中，那人也拼命往上爬。这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说：“别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。”那人“妈呀”一声，一下就跳出了洞，逃了出去。

儿子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好的！” 妈妈严肃地说：“说人话！” 儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟！”

开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕地说：“看人家那身材，生了孩子还那么好！” 我随口就来了一句：“人比人该死，货比货该扔…” 不说了，脸疼…

汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？” 记者头也不回：“等汪峰出来。” 汪峰心喜：“准备采访他吗？” “想问问他周杰伦在不在酒店里。”

爸爸说：小明，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。 小明：不行！ 爸爸：为什么？ 小明：我怕羞，再说全托也容易感冒。

昨晚喝酒了，今天早上去上班前还是晕乎乎的。准备去院子里骑车上班，结果发现我车不见了。 我疑惑地问老婆：“老婆，我车呢？” 老婆没好气道：“你还问呢，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个树杈子就回来了，还恭恭敬敬给立到墙上！” 我：“……”

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我媳妇也在我旁边，她过来对我说：我怀孕了。 媳妇疑惑地看著我。 我马上站起来，对情人说：那你坐这。我站着就好。 我真是太TM机智了。