室友是个婴儿肥型的可爱女孩。晚上睡觉时，脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了。军训的时候，她只能脱了鞋坐在一旁。 辅导员闻讯前来探望，惊讶地问：“这脚怎么肿成这样了？” 女孩弱弱地挪过另外一只：“老师，是这只！”

如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。 看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，完整看完这一波攻势，漂亮！ 停停播播，一个半小时的视频，十分钟就看完了。然后上网跟人讨论去！ 没错，伪球迷看足球，跟平常看岛国动作片，一样一样的。

老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！” 老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟...

外面下着雪，飘飘洒洒的，屋里特别温暖。 室外温差大，温室窗上就结了一层雾。高中时候的我闲着无聊，就用手沾着雾气，看看能擦出什么样的花纹。 我这样擦着擦着，突然看到了班主任的脸。

公公天天嫌弃婆婆下的面条太烂，一点嚼劲都没有，每次都教婆婆煮五分钟就行！ 婆婆每每不说话。 今个早上，婆婆生气没起床，公公自己煮的面条煮完了叫婆婆起来吃！ 过了好久，婆婆起床，公公嚷道：“做好让你起来你不起来，现在好了，面条都烂了！” “教你都不知道学！” 婆婆冷冷地说：“我每天做的面条也是这样烂掉的～”

一女同事今日坐公交，后面一帅哥给她一纸条，还是心形的，并告诉她一定在没人的地方看。此同事很兴奋，微笑中送帅哥下车。等她到站后，急忙找僻静地方打开纸条，上面写着：“你的钱包我拿了”。

早上，我女儿在床上眼睛睁开了，我问她：“有没有睡好？” 我女儿说：“你看我有没有睡好？没睡好我眼睛还睁得开啊？” 我倒！

酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说： 20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！ 30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！ 40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！ 美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话： 你这岁数，能滴出一滴就不错了！

熊孩子 这几天老公出差没在家，儿子玩疯了，今天老公回来喝了点酒，把他训斥了一顿，儿子气鼓鼓地写作业去了~ ~ ~ 我偷偷一看，语文暑假作文：我的爸爸 我的爸爸爱喝酒，他每天喝的眼冒金星，魂不附体… 我去！ 熊孩子！ 谁教你的成语！！

发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。

我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀。他非常想要，我不好拒绝，就说你能拆开就送你啦！ 他捣鼓半天，终于把壳拆下来了，拿着我的手机就跑了。

今天，也不知道干嘛，上厕所居然忘了带纸了！ 最后想办法找纸啊！发朋友圈，这里面人多总会有好心人的啊！ 过了几分钟，手机不停的响！心里美滋滋的，还是好心人多啊！ 尼玛，打开一看，一个回复都没有，全是尼玛的赞啊！

老公最近吃东西没注意，放屁奇臭，此为背景… 某天，在家门前闲聊，这货来感觉了。正好一呆萌小狗路过，他立马将屁股朝向狗狗，丧心病狂地放了一个屁，狗当时就愣住了。我正在狂笑，说：“你看你把狗熏傻了！” 这时候，狗做出了一个我们万万没想到的举动。只见它缓缓地把屁股挪向老公，华丽丽地拉了一坨屎，扬长而去，留下惊呆的我们风中凌乱。

防火墙 女：咱们分手吧 男：为啥啊？ 女：你昨天给我买的手机是水货 男：怎么可能，花好几千买的呢 女：你不是把防火墙打开了嘛，我昨天放炉子旁边一会就闻到糊味了 男：诶哟我的肾啊 分手 必须分手 女：水货 分手

1、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。 2、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。 3、百思不得其姐，但求无愧于兄。 4、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。 5、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。 6、你的满不在乎，让我看到了自己如空气般稀薄。 7、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 8、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！ 9、天亮睁开眼，还活着，真好。 天黑闭上眼，还睡得着，值了。 10、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！ 11、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。 12、由于今年物价太高，所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉~~

新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：“看，那猥琐男手机掉厕所了。”

话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句：“妈，我走了。” 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天，我妈没睡醒，我先走了。我喊了一声：“妈，我走了。”没回应，接着喊：“妈，我走了！”又没回应。 接着又喊：“妈，我走了！” 我妈爬起来，冲到门口，上来一句：“滚！” (⊙o⊙)… 然后我踏实地走了。

说说大家的爸爸妈妈都取过哪些奇葩的网名吧！ 今天进去QQ看了看，发现老爸的网名居然是 “倚墙等红杏”… 心想老妈没挠死你啊，一看我妈的“红杏”，满满的套路啊，自叹不如！！！

甲：“你年薪多少？” 乙：“800万。” 甲：“那一个月有80万哦。” 乙：“是的，这是基本工资。” 甲：“不错嘛，做什么的。” 乙：“做梦的。”

儿子在微博上发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新、更好的东西。” 然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”

我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。我说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。” 过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说：“网络真好用，一搜就搜出来了。” 妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？” 我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”

护士姐姐巡床，突然发现一大爷留下一张纸条，上面写道：“对不起，今天感觉特别难受，先回家了。如果明天还没好转就不来了。”

电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。 背着四四方方的大箱子，一层层地爬楼。 我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。 终于，小哥到达13楼。 他感激地对我说：“谢谢你，大哥。” 我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”

有天一个女人找到帽子叔叔，焦急地说：“求求你帮帮我！我的钱包丢了！”叔叔问她是怎么丢的，她想了一下开始描述：“那个男人跟着我进了公寓，他把我按到床上，迅速开始脱我的衣服，然后他趁机拿走了我的钱包！”帽子叔叔听完后，问到：“他脱你衣服的时候，你怎么不大声喊呢？”女人无奈叹了口气：“当时我哪知道他是要偷钱包啊！”