高中的时候，上课无聊在挤痘痘。前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物“咻”得飞到了他脸上…… 现在想想好恶心。

互联网有一套强盗逻辑： “我这样恶意待别人，别人都没事，就你玻璃心。”

“媳妇儿，你去把碗洗了，发工资我给你个惊喜。” “你骗人，我不洗。” “骗你是小狗。” “你当狗都当惯了！”

我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面。大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪儿都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！ 光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游。

某一次小美和闺蜜聊天，突然聊到头发。 小美对闺蜜说：“之前一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，就没去剪，现在发现我当时有点想多了。” 闺蜜问：“为什么呢？” 小美回答道：“因为我发现自己根本嫁不出去。”

地震应急演练，一个同学想从三楼跳下去，另一个同学大惊失色，连忙拉住了他。 到了二楼，他还是硬要跳下去，结果骨折。成了应急演练中唯一一个受伤的人。

我们公司食堂要自己带饭盒，自己在洗漱间刷。洗漱间台子上有洗洁精、洗手液、洁厕灵。一天洗洁精用完了，一位同事华丽丽地将洁厕灵倒进饭盒。照例不是高潮，高潮是他来了句：“这回绝对洗得干净…”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！ ” 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。 鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 有一天，这艘船漏水，结果沉了。 魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。 他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。 就这样在水上飘流三天。 就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！ ”

一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀１这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子。”

路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。 我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩......”

今天科目四考过，驾照到手了。 打个电话给教练，请吃饭。 去了个挺贵的地方，点完菜我说出去上厕所，把手机关机就走了。 我能想象到会发生什么，哈哈哈哈。

有一同事，每次小厕总要解皮带，解扣子。 便很疑惑地问他：“有拉链怎么不用？” 他说了一句话让我终身难忘：“太大了，不解开掏不出来！掏不出来！”

听说过关于程序员的最好笑的笑话是什么？ 你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！ 他们该如何养家糊口？！ 哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊

老公：你们两个（老婆和儿子）这么大了，还尿床。 老婆：我没尿，他尿的。 老公：那你床怎么湿了？ 老婆：我看见他尿床，我… 我笑尿了。 生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是‘基因突变’）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。 那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。 我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。” 老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？” 我一看钱包没多少钱，说：“没有。” 老公：“那走，进去逛逛。”

高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮，溃烂得不成样子。 那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。 有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？” 我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！”

真正的环保企业，康师傅， 一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。

有个习俗，1岁的小孩子要抓东西来看以后能做什么。 　　我当时一手抓了毛笔，一手抓了钢笔。 　　可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。 　　直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。

一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是 逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里 ，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问 老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写着“我没有生病 ” ，“脚也没有受伤” ，“更不是死掉” ，“我就喜欢这样躺著” ，於是觉得这只鹦鹉满有个性的，就把它买回家…       一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸” ,“叫爸 爸” 可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼 拜还是一样。 这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨 … 隔天去看时，只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸” ， “叫爸爸” …

在外工作几个月没回家，晚上回到家，吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视。 老爸突然问：“宝贝，明天中午吃什么？” 我随口回答：“水煮鱼。” 我爸淡淡说：“滚，我问你妈呢。”

有一次下课后上厕所，一同学说出了自己那里包皮，从此不管男女同学都大叫他“包皮哥”。有一天，“包皮哥”上课偷吃零食（眯眯条）。我说：“那么好吃啊，给我一点。”他说：“我肚子饿。”（然后拒绝）旁边同学说：“你肚子饿就吃咪咪啊。”（方圆4米内大笑）

有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。” 酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。” 客人不信的大叫：“一分钱！” 酒保：“正是，一分钱！” 客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人：“那要多少钱？” 酒保：“总共四分钱！” 客人：“这酒吧的老板在哪里？” 酒保：“跟我老婆在楼上！” 客人：“他在楼上跟你老婆做什么？” 酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的那样！”

小王：“我发现了减肥秘诀！” 我：“什么秘诀？” 小王：“黄瓜！” 我：“啊？” 小王认真道：“减肥餐食之无味，而黄瓜入口清脆，撒上孜然，有如烧烤；拌上芥末，有如日式寿司；再改变其料理方式，像是煎黄瓜、烤黄瓜、蒸黄瓜、煮黄瓜……欸，你脸色怎么这么白？” 我脸色惨白，幽幽道：“别说了，我要吐了……”

有一次考试，题特别难，我愣是苦苦思索半天没写出来一个字。快收卷子的时候，我一姐们给我传来一张纸条，我当时那个激动啊，特小心地打开之后发现这样一行字： 今天晚上吃什么？ 吃你麻痹啊！ 吃翔！

朋友发动态说： 生活所迫，在外打拼的3年，回来三岁的儿子竟然叫我叔叔，哎...听得我心都碎了！ 我神回复道： 庆幸吧！总比回来2岁的儿子管你叫爸爸强。