韩国议员安商守和仁川市长宋永吉一行人访问延坪岛的情况。 在因朝鲜炮击成为废墟的建筑物前，安商守拿着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。” 而他身旁的大国家党发言人安亨奂问到“这是几毫米炮” 炮兵出身的黄震夏议员(预备役中将)回答说：“这是76毫米炮。” 安亨奂说“啊！这就是牵引式榴弹炮” 黄震夏指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。” 随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。

我儿子很热心，总是在班上辅导另一个同学的学习。重点是我儿子倒数第二，那个同学倒数第一。我觉得人家倒数第一跟我儿子对他的辅导分不开关系。

工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。 我跟他开玩笑说：“老公这么有钱，给点我吧！” 老公说：“好啊！每人一半。” 于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元和一张五元的，说：“刚好你三张，我三张。” 当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。

去楼下小卖部买东西，遇到两个人正在结账。 其中一个拿着钱包看了下说：“哎呀我这都是100的，这次你结账吧！” 只听老板幽幽的来了一句：“世界上本没有零钱，花着花着也就只剩零钱了。”

1、女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你。” 男：“啵。” 女：“你干吗亲我？” 男：“你看我这嘴不是挺软的吗？” 2、开玩笑是的对女友说：“你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？”女友呆呆地说：“比我笨的人呗！”我一激动说：“你太聪明了！” 3、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手：“那个，你是啥座的啊？” 女孩看了我一眼说：“你瞎啊，硬座！” 4、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说：“你跳下去我就答应。”那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥。女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：“我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！”

一女子学车，总是挂不好挡。 日思夜想，睡梦中梦见练车。与现实中不同的是，换挡很轻松，于是欢快地操作起来。不料挂挡杆在空挡怎么也掰不动了，情急之下，女子一个大力拉向一挡。 “咔”的一声，女子丈夫一声惨叫…

上帝为你关上一道防盗门，同时还给你上了一把钛合金锁。

大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。 我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。 队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。 毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。 明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。 惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。 莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

早上肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命地吐，直到吐出酸水。好不容易吐得差不多了，眼泪吧嚓地滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊的，喝你点酸奶，把人往死里整。

这货估计还没清醒 从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。 警察问他：“怎么了？” 他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。” 人的影子就是魂 “你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。” “哦？怎么说？” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。” “这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” “不，那说明你魂淡（混蛋）。” 孩纸，打死你都不多... 甲乙两人在一起吹牛。 甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！ 乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？ 甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！

亲，你叫什么名字？ “千千。” “有男朋友吗？” “有。” “那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？” “两年多。” “哦！我应该叫你……”

儿子三岁，刚刚看到我俩的结婚照说：“妈妈，怎么没有我呀？我出去玩了吗？” 老婆说：“你在妈妈肚子里！” 儿子惊恐地看着老婆说：“妈妈，你不要吃我呀！不要吃我！”

终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症……

高一期末的时候，把班级的钟摔坏了，老师把我叫出去谈话，我已经准备好被骂了。结果她跟我说：“你把摔碎的钟带回去。”我在想什么意思，结果发现第二天她带了个一模一样的钟过来！当时我感动得想哭，觉得她竟自己掏钱帮我。直到一个星期后，我发现我们隔壁班的钟丢了。

老师告诉同学们蚯蚓被切成一半也可以活， 结果一个孩子竖着切了一半~

女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：“小伙子，你是干什么工作的？” 男孩很自豪地说：“奶奶，我是IT（挨踢）男。” 老太太听完自语道：“呦，怎么还有这么倒霉的职业啊，挨骂的都比这强！”

小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！ 小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

夏天天气热，蚊子很多。老婆刚洗完澡出来，穿着粉红色的情趣内衣上了床。忽然，一只蚊子飞过去，停在了老婆的背上。我立刻一巴掌拍过去，结果蚊子没拍着，老婆大怒。 “哎，老婆，你听我解释，不要用暴力，啊……”

阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。” 这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。 走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”地叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？” “它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”

他，青春叛逆，成天打架；她，成绩优异，笑靥如花。 他第一次见到她，就被她深深吸引了，开始了疯狂的追求。她慢慢被他的诚意所打动，说：“只要高考你能考上清华，我就答应和你在一起。” 他听完之后大笑：“我要是能考上清华，还追你干嘛啊？哈哈哈哈哈哈”

某君乘公车常掉钱包。一天，上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封。下车后，发现信封被偷。 第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封。信封上写着：“请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！”

网店买耳机的好评： 自从老衲用了这个耳机，听经文的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般。老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。

a：螃蟹干吗要横着走路？ b：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！