撒贝宁给小沈阳打了电话， 沈哥你要帮我了，听说王峰要出新专辑了。 小沈阳挂下电话后默默打开微博。

四个功成名就的苹果： 第一个诱惑了夏娃， 第二个砸到了牛顿， 第三个领导了电子行业， 第四个主宰了广场舞！

女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。 第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。 她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：“和你在一起，跟养闺女似的。” 她说：“那你给我找个妈吧。” 我！@#！@

A：现在的有钱人就是爱炫富！ 你说法拉利和比亚迪有啥区别？ B：嗯，别的我不知道。 但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。

lz家是卖水果的，偶尔也会卖点蔬菜。刚刚有两个妹子一起来买东西（彼此不认识）。 第一个问我有没有黄瓜，我说有，然后腹黑地低下了头笑了起来。另一个妹子说她也要，我又TM笑了，原谅我这次笑得太大声，生意都没做成。 不说了，被骂了，现在心塞，我哭会。

老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。” 太太说：“那是因为我在家里想你的缘故。” 一天，老林挑着重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”

晚上宵夜喝了点酒，回家的时候被交警查酒驾。 我被拦下后问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？” 交警很肯定地跟我说：“这不算酒驾”，还关心地问我：“伤哪儿了？” 我看了他一眼，小声地回答：“伤心。”

他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。 天下着小雨，他们各自撑着伞在散步。她想，这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是，在路过小桥时，她折起自己的伞，“哎哟”一声扔到河水里。 他愣住了。 她笑着说：“你就这样让我一个人淋雨啊？”他恍然大悟，“咻”一声也把自己的伞扔下去了。

今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻。卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？” 同事说：“卖苹果的。” 大婶很黯然地说：“唉，水果生意不好做啊！”

女人是水！ 会武功的女人是，开水！ 会武功而且有暴力倾向的女人是，硫酸水！

各位先生注意了， 最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒。你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。 因为——iPhone 7 快出来了！ 千万别中计！

1. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…… 甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们。过了半个时辰，甲：注意了。乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…… 结果，甲放了个屁。 2. 某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：先生，昏过去的不算…… 3. 夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第一次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了：啥也别说了，咱们睡觉吧.....

“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高、长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。” “儿子，别说了，吃饭吧。”

我一朋友，每次用完我的iPad还给我时，屏幕都会变得干干净净。我就当着他女朋友面夸他是个细心的人，没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了。然后对我说：“他每次用你的iPad玩切水果，都会把音效关了，然后就尼玛自己配音‘扑哧，扑哧，咻咻…’，喷的满屏幕都是口水，然后再用纸巾擦干…”

某人想送他的儿子到学校念书。 老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。” “不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。” 老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？” 妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”

一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！ 他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀…

赶紧把车费给我报了 公司副总姓侯， 今天他七十多岁老娘来单位送东西给他。 副总不在，老太太爱说爱笑， 和我们打成一片。一会儿副总来了， 老太太开口就凶他：“小猴子， 赶紧把车费给我报了！” 我们几个憋不住了，笑得肚子疼。

杰伦和蔡依林歌词里的秘密……

在做财经的眼里，分手不叫分手，叫释放市场流动性

儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” 妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！” 儿子听后，焦急地问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。” 两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”

精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。 患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史： “华山中学原来有两名校长，分别是岳肃和蔡子峰。岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张不学基础直接题海战术，被称为剑宗。 气宗见效慢，剑宗见效快。高一时，剑宗成绩比气宗好得多；高二时，剑宗与气宗成绩相当；高三时，气宗成绩远好于剑宗。一次高考，剑宗考砸了。从此，华山中学就剩下气宗了！”