从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

乞丐：能不能给我一百块钱？ 路人：我只有八十块钱。 乞丐：那你就欠我二十块钱吧。

登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。 过了一会儿，她让到一旁说：“要活命快走！” 我问：“怎么了？” 她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚，一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

今天被介绍去相亲，对象是我现任男朋友…… 两人见面应该说：你居然背着我去相亲。

1. 下次再犯，罚他不迟。为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。 一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。” 爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？” 2. 军嫂这活我真干不了 同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼，关系发展迅速到谈婚论嫁了。没想到过了两个月，同事提出分手了。 问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死… 你懂的！！！ 3. 小鸟在树上叫 本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。 大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！ 我是人啊！

刚刚接到快递的电话，可能快递单上地址写的不是很清楚，他就问：“你家这是什么路啊！” 我就跟他说：“龙山一路。” 随后那小哥就问：“是皇帝的龙吗？” 我：“……”

橡皮：哪怕牺牲我火热的肉体，也要将世间的邪恶与愚蠢消灭殆尽！

老师写了一黑板的习题，问：“谁上来做一下这些题？” 同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。 班长走上讲台，老师欣慰地笑了。可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板……

你猜我的心脏在哪边？ 左边？ 不对， 在你那边。

半夜有些饿，进超市买吃的，发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。 我在门口等，看到路边好多人在烧纸，边烧边说：“给你送钱了，想买啥就买些啥吧。” 这时，一个大爷拎着黄纸走过来，问我借个火。他看我徘徊，又问：“你在这干嘛？” 我说：“等家人给我送钱。” 没等我把火拿出来，大爷撒腿跑了。 大爷，你误会了。

妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？” 丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”

我还有爷爷奶奶。 初次相亲，我很腼腆，她很害羞。 傻坐了一会，大概就先说了这几句话： 是我主动：“你爸爸好吗？” “嗯，好。” “你妈妈好吗？” “也好。” “你弟弟呢？” “很好。” …… 冷场好久…… 女孩忽然开口了：“我还有爷爷奶奶！”

小明手机没电了，去咖啡厅问店员：这里有没有电源？ 店员：我就是店员。 小明：不是，我要的是那种可以插的电源。 店员红着脸说：你臭流氓！

LZ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话： 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：怎么了，发春了？ 我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱，你这样回答不行，重来。 老公：哦，好，重来。 我：老公。 老公：没钱！！

大学时候宿舍四个人，宿舍舍长脚超臭。有一次他把铺盖洗了，因为天阴没晒干，就和他下铺的哥们凑合睡一晚。两人还说两个大男人一起睡太基情四射，就决定错开一个头对一个脚这么睡。第二天和他一起睡的哥们发烧了，去医院看医生，生病原因是：上呼吸道感染！

一位朋友对手表商说：“你抛出了那么多廉价的手表，靠什么赚取利润呢？” 手表商：“靠修理这些手表！”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？” 此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

我家楼下小店新来一店员，做事总像在背口诀。 某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：“收您十元，找您五元，请问您要吸管吗？”

大西北来了一对外国夫妇，当地人特别热情。早上看到外国女人抱着猫，就问：“鼓捣猫呢？” 外国女人答道：“鼓捣猫呢。” 晚上收工回来看到外国人在收晾晒的衣服，就问：“鼓捣衣服呢？” 外国人答道：“鼓捣衣服呢。” 还不禁感叹，中国农民的素质真高！

年纪都一大把了，老爷子却总还改不了咬指甲的坏毛病。为了不让他把坏毛病带给我儿子，除了吃饭，平常他的假牙我们都要锁起来的。

本人女，在上课时看《爸爸去哪儿》，刚看完放着片尾呢，班主任从后门进来，班主任是男的。一把抓住我手机说：“咱俩出去谈谈。”又顺手把耳机拔了，刚好那一句歌词是：“老爸，老爸，我们去哪里呀。”然后，同学们看着班主任和我走出教室。

因为我拉肚子没去考试，我们班平均分一下子提了50多分… 于是班主任每次都特别喜欢批我假。

亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。 一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉。正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！” 亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

上次同事小李核酸检测，突然含住棉签不放，医务人员怎么说也不张口。警察来了问原因，小李大哭说老婆最近管钱紧，他快一个月没喝到酒啦！