老婆：“亲爱的，你能去把昨天早晨用过的碗洗一下吗？” 丈夫：“我还没睡醒呢！” 老婆：“我只不过是考验你一下，其实碗都曾经洗好了。” 丈夫：“我只是和你开个玩笑，其实我是很情愿帮你干活的。” 老婆：“我也是在和你开玩笑，既然你情愿洗，那就请你快去干吧！”

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：“嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开吗？” 我看着周围羡慕的眼光，说：“老铁，看你这走路姿势，扛一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！”

医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。” “大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”

一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。” 富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心吊胆地担心把什么东西忘到自己肚子里去了。 手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去哪里了，我手术还没做完呢！”

我邀请了一位从未看过电影的朋友去看一场电影。 电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

A：今天跟老外PK英语，打了个平手！ B：这么牛？ A：他听不懂我说的，我也听不懂他说的。 B：…

打包你的行李， 告诉你的室友你要去寻找自我。 十分钟后回来， 告诉她你并不是一个难以寻找的人。

听说，姐夫还单身的时候，每次出差累了都去洗洗脚，做做按摩放松一下。现在跟我姐成家了，有了孩子后，出差累了如果有按摩的冲动，就会算算这几百块能买多少好吃的，能让老婆孩子高兴好几天，然后就默默地来我这儿了…

咀嚼完的口香糖（炫迈）请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！ 您知道吗？ 随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。

有个酒匠酿造了好多瓮酒，他把酒瓮一个挨一个地摆在一块。 不久，有个酒瓮坏了，里面的酒全漏光了。酒匠只知道一瓮酒没了，却不知道是酒瓮破了的缘故。 有一天，他忽然看见屋梁上有一群老鼠唧唧乱叫，以为一定是老鼠把酒偷喝了，就骂道：“死老鼠，已经被你吃了一瓮酒，还向我讨吃的。” 说来也巧，有一天夜里果然有只老鼠浸死在酒瓮中。酒匠发现后，就借题发挥道：“死老鼠，你今后会知道我家的酒会把你浸杀死的。”

小红和小明要结婚了。 小明父亲见到小红后说：“你们不能在一起。” 小明的母亲听了，对小明的父亲说：“亲爱的，你想太多了。”

昨晚和朋友们唱K，刚唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进来说：“太好了，这个房间没人，亲爱的，快……”

数学老师总是拖堂、骂人，有时候会撕我们的作业，所以我们给他起了一个外号，叫托马斯。她的这些问题里面，压堂是最严重的，有时候第二节的上课铃都响了，她还不下课，也有人叫她唐老鸭（堂老压）。

我本来以为我会有一场轰轰烈烈的复习，现在连作业做完都是个问题。

那次，丈母娘在网上买了个煮蛋器，没想到连着试用两次蛋都不熟。 丈母娘特别生气，跟卖家理论：“你这是黑店啊，卖的东西都坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。” 卖家说：“请不要着急，您先检查一下，您煮蛋的时候水开了吗？” 然后丈母娘就不回复了，因为她煮的时候根本就没放水。

从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。 他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。 儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。

以前打电话，是要把手指插进有一个有洞圆盘里拔号的。话说从前，小明家的电话号码是444444，经常有奇怪的电话打进来。 一天夜里0时，电话响了，电话那头传来凄惨的声音：“请问，这里是444444吗？可不可以帮我打119报警，我好惨啊！” 小明不禁直冒冷汗，赶紧挂断了电话。 一会儿，电话又响了，还是那人：“我好惨啊……” 小明结结巴巴地问：“你怎么了？” “……我的手指卡在电话拨孔里了！！”

搞笑段子： 都比男友，我真想杀了你。 女朋友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。” 听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀！很痛吗！不要难过了，有我在呢！”

朋友圈里有个天然美女天天发自拍，我很好奇。 遂私聊问她：“美女，你真漂亮，怎么保养的呀？” 美女：“开美颜。” 我疑惑：“可是我觉得你是天生丽质。” 美女：“美颜开大点。”

一酒驾司机被交警拦下。 就在他下车一瞬间，抄起瓶二锅头，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。” 交警当时就懵逼了。

小王苦着脸找我诉苦：“我女朋友和我吵架了。” 我赶忙劝道：“好好聊聊，你女朋友看着不像是不讲理的人。” 小王一听，脸色更苦了：“是啊，可好说话了，我们好好谈了一下，就没再吵架了。” 我疑惑：“那你……” 小王悲痛欲绝：“她让我坐下来好好谈谈，然后我夸了她俩小时，她还没消气！” 我：直接升级为冷暴力了是吧！

我农村的，家里盖房子，今天有9个人干活。 都拿我开玩笑，说：“只要你杀羊给我们吃，就给我介绍女朋友。” 我说：“现在还小，不想找女朋友，再说正是打拼的年龄，还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂：“老子现在帮你盖的是寺院吗？”

一日，学校大扫除。 一位漂亮的MM在擦窗。 因为窗户比较高，所以她站在桌子上。 但是下面的玻璃又擦不到。 我经过时，MM大喊：“‘擦’我下面。” 偶大惊，问：“哪里？” MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下。” 全班爆笑。 MM和偶面红……

化学学霸表白： H At Tc.（亲爱的）Os As At Ge Nb.（我深爱着你）Nb Pu Kr Y Pu Li Os.（你不可以不理我）Zn Li Pu Kr YU Tl Ag.（心里不可以有别人）Ga Os Pd！（嫁我吧）