在酒吧和同事们聚会，上回和我干过架的同事小敏向我挑衅喝酒，我说道：“喝酒有啥意思！看到对面吧台调酒的男服务员了吗？我俩比一比，看谁能把他约到手！输的买单！” 小敏接受了我的挑衅，并且成功约到了男服务员！ 就这样，我结账的时候，吧台男服务员对我说道：“姐！你同事小敏她...！” 我淡定地说道：“你不是跟姐说过，你喜欢她嘛！今天你生日，老姐请客...”

这几天出门都小心点， 男士不要在外面吸烟， 女士出门少喷点香水， 西北风我还是喜欢原味的。

大轿车司机经过一个山村时，向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

夫妻俩恩爱完，妻子撒娇说：“你得重新把我包装好。” 丈夫照办了，突然，丈夫说：“我不会帮你穿秋裤。” 妻子说：“有什么难处？” 丈夫说：“女人的秋裤没开前窗，我分不清前面和背面。” 妻子说：“你就不动动脑筋吗？” 丈夫恍然大悟地说：“秋裤前面有尿味，秋裤后面有屎味。”

我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？” 好友：“得了妇科病。” 我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？” 好友：“网购！”

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。 程序猿：PHP语言是最好的语言！ 论坛炸锅了，各种吵架。 女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。 程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了个瓶子回来说是饮料。觉得饮料还是黑色的，甚是好奇，迫不及待地倒了一杯准备喝。手一抖，不小心倒到了地上，我惊恐地看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：“爸！我做错了什么？我还小啊！”

和老公在一起四年。 老公管钱。 今天吃饭的时候，婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。 说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。 小姑子弱弱地说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱…

外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！” 于是狗熊开始装死。

中午在路边看一老头下棋，俺上去跟他杀了两盘，结果为了悔棋跟老头吵起来了… 晚上陪女友去未来岳父家吃饭。一进门话还没来得及说，老爷子直接来句：怎么，欺负人还欺负到家里来了！

今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我驶来，我认真一看，车上居然没有司机。我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹…… 突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂：“没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？

四岁的小朋友因为丢了钱，站在路边哭泣。 这时，有个路人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？” 小朋说：“我丢了一元钱。” 路人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。” 小朋破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。 路人问：“你怎么还哭啊？” 小朋友看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

昨天去面试。 考官问我：“你有男朋友吗？” 偶说：“有的。” 考官又问：“他是你的初恋吗？” 偶很理直气壮地说：“是的。” 然后，考官悠悠地来了句：“对不起，我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

老板说今年年终奖每人一千万！ 这个“一千万”是：千万别想有年终奖？

有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡。当他登陆时，许多人赶来向他祝贺。 一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”

下课铃声，才是中国最强音。

吃饭喝酒路过水果摊，室友问：“老板，瓜甜吗？” 老板白了室友一眼，没理他。 室友又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？” 老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”

有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。” 几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠。”

有一次去福州玩，定了家民宿，老板人很热情。晚上老板从外面回来，碰见我就问：“换粗了吗？”我没听懂是什么意思，但是毕竟是人家的地盘，我以为是什么当地的习俗，想了想应该不需要，就敷衍他：“换了换了”老板也没接着问，就说：“没粗换，我这里买了两个饼可以粗饼！”

猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来。原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。” 律师：“当然应该。不过，作为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

刚看到刘亦菲和韩国人恋爱什么的，我有个问题：万一他们结婚后有了孩子，结果孩子长得特丑，大家是会说刘亦菲的基因不好，还是那个韩国人的脸蛋造假？

我：“有什么烦恼，睡一觉就好了。” 朋友：“我有失眠的烦恼。”

控制购物欲的办法： 把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。 我叠了仨小时，已万念俱灰。