去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因： 一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病； 二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。

老师要求用“白日做梦”造句。 一女生的作业是：白日？做梦！

有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。” 他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”

我在北京，她在南京。我一直想让她来北京，她都不怎么愿意，说在南京待惯了。上周她终于同意了，因为我回南京和她一起去买菜。她特别喜欢吃玉米，买玉米的时候我顺口说了一句：“这边玉米好贵啊，4块5一斤，北京都5块钱6根。”然后……然后，她就来北京长期吃玉米了……吃货的世界真的无法懂……

听婆婆说，有一年公公玩得不错的朋友在地里干架了，公公听闻赶紧跑了去，婆婆劝都没劝住！ 没过一会儿，就有人来家里报信说公公伤到了，去医院了！ 婆婆哭哭啼啼的赶到医院。 看到公公的第一时间，摸摸头，摸摸胳膊！ 这时候，旁边公公的朋友忍俊不禁说：“大哥，到那时都结束了，结果他自己踩倒老树根上，伤着脚了…”

lz男，大四，在超市兼职收银员… 一天，一男士来我这买单，他说刷银行卡。我在POS机操作之后让他输入密码，他一伸手，犹豫了一下，不好意思地说：“帅哥，等一下，我媳妇没过来！” 我问：“这银行卡不是你的？” 只见男子叹了口气：“银行卡是我的，但是密码不是…” “不是！” 顿时我有一种单身撸一辈子的冲动。

和闺女逛超市，问她可以回家了吗？ 她要再逛一逛。过了一会儿，我又问她，她说还要逛，而且特别可爱地指着生鲜区说：“我们到那里再逛一小圈就回家吧。”走到那里，她终于说出了真实的目的：“爸爸啊，上次妈妈煎的牛排可好吃了，你要不要尝一尝呀？” 闺女啊，你直接说你想吃牛排就好了，我有那么苛刻你吗？竟然还绕这么久。

两个家庭主妇在一起聊天... “这两天我家的蚊子多的让我头疼，你们家怎么样？” “以前也多，但自从我老公想出一个灭蚊高招后，家里的蚊子就成对地被我们消灭！” “什么高招？” “他捉了几只母蚊子，给它们装上了GPS（卫星定位系统）。”

上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V 和 3500V 的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？” 一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

闺蜜带着她儿子来我家做客，孩子很聪明，八岁了。我们几个女人在客厅聊天，聊到了孩子为什么断奶那么早，有什么经验。 这时孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。

爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。 几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。 他苦恼地说：“中毒了。” 同学不解：“中的什么毒？” 他答：“哎，孤独！”

大晚上还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志。 别人这么晚了都还在吃饭，我又有什么理由不吃呢？

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？” “至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”

一个同学家里狗狗下崽，等了一个晚上，最后生出来六个。 他有些遗憾地在朋友圈吐槽：本来还以为能凑齐葫芦七兄弟的～ 结果楼下回复：老六会隐身啊？

老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看。 2货女友回来了，一边敲门一边大喊：“老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了。” 我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地，完全没看到坐在沙发上的公公婆婆~~ 我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的…”

我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱。 我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。

有一个人在群里问，缺钱花怎么办？ 神回复：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“哥们，100块钱让我扇你一耳光行不？” 每试十人，大概有六人基本会说你神经病。一次接受，三个人会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？” 这时，你就答应。一天内保守估计你挨5耳光，赚500元，每月1.5万，年入近20万！

女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。” 我答：“我能先赚到三分之二吗？” 女朋友：“噢，也行！” 我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。 待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？” 丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？” “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”

朋友头一天当保安，回来就和我炫耀说：“一美女和我说话了。” 我仰慕般的问道：“她和你说什么了？” 朋友说：“我正巧站在电梯口，她说不好意思，借过一下……”

“…… 我昨晚梦到我对你表白，你开心地答应了。 ” “傻瓜，梦是反的。 ” …… 那这么说你是拒绝了…… ” “不，是我对你表白，你开心地答应了。 ”

今天无聊，翻短信看，竟发现与我短信交流最多的是10086。 每个月流量快用完时，定时提醒短信；每个月月末，流量太多提示短信。 开学了，还有开学季的问候短信；时不时，还发个送流量活动的短信。

正当我们几位弟兄在舍内谈论SARS，一外人推门而入便道：“不相信。” “难道你不信非典？”弟兄们异口同声道。 “我听见了你们在说萨达姆死了。”