和老婆躺床上聊天。 结果把她惹生气了，缩成一团。 我问：“老婆你怎么啦？” 老婆说：“我要缩成一个蛋。” “为什么？” 老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

撸主男，刚才在食堂吃饭，人不多。一堆情侣吵架，越吵越凶。后来那个女的站起来亲了我一口，然后那个男的气势汹汹地站起来，找了一圈没有找到女的。后来，后来，尼玛也过来亲了我一口。 这是一对逗比么。

1、一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖，经验丰富的他陷入沉思，扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说：“要降温了，通知警局，该发过冬的棉警服了。” 2、父亲节来了，凤姐老爹抱怨道：嫁出去的女儿泼出去的水，这句话也太扯了，毕竟泼水容易嫁女儿难啊。 3、你知道吗？如果全人类都手拉手环绕地球的话……会有很多人会淹死在海里！ 4、逗粉问：“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？” 小逗答道：“工作后普遍会发福。”

对于那些说王思聪没了他爹他什么都不是的人，我只想说没了他爹，他就是万达老板了…

很多人吃自助餐时会这样想：吃得少，人家会不会觉得我装？ 吃得多了，人家会不会觉得我没吃过东西？ 其实大家都在挑东西和吃东西，谁他妈有时间看你一眼？

一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。” 刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”

当你有个爱画大饼的男/女友： 等有时间 等发工资 等我有钱 等到明年 等待以后 再等两年 本来打算 早晚有天 你要相信 你要当心 你说了算 只要我有 都是你的 我发毒誓 我只爱你

小儿子问爸爸：“我是怎么来的？” 爸爸说：“从街上捡来的。” 小儿子问妈妈：“我是怎么来的？” 妈妈说：“别人送到家门口的。” 小儿子问爷爷：“爸爸是怎么来的？” 爷爷说：“神仙送的。” 晚上，小儿子写下日记：我们家太可悲了，已经两代没有性生活了。

老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。 老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌：小米，2299。 老头心想，是骗子？ 继续前进，突然又看见一个牌子，写着：小辣椒，只要998。 老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…

记者：总统先生，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？ 罗斯福：拐杖和手摇轮椅。 记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？ 罗斯福：总结过去失败的经验！ 记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。 罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！ 吃一堑长一智，谢谢啊！

一天，猪在服装店碰到蜈蚣。 猪：“Hi，逛商场啊，来买衣服吗？” 蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。” 服务员：“蜈蚣小姐，您的三十双鞋。” 蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都少了，烦死个人。你来买什么的？” 猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。” 服务员：“给！猪小姐，您的二十个胸罩！”

全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了。 我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？ 我：我工资只有3900。 领导：不是还有一百满勤吗？ 我：我昨天迟到了。

早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：“小朋友们，我们玩老鹰抓小鸡好不好。” 紧接着，一个小姑娘站了出来，哭着说：“老师，我没有小鸡……”

1、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。 第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？” 2、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。” 当事人说：“这好像是分期付款买汽车。” 律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。” 3、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。 理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

有一回上数学课，我同桌在睡觉，老师写了一黑板的数学题。老师说：“谁愿意上来做？”这时候我喊醒同桌说：“嘿，老师让你上去擦黑板。”他抬头看了老师一眼，老师看着他微笑的点了点头。他突然站了起来，走向黑板，所以同学都一脸惊讶的看着他。于是他拿起黑板擦，擦完了整个黑板，地下一片掌声，老师一片黑线……

我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

前一段时间我没有工作，想想也不能这么闲着，就溜达在各个写字楼楼下。见到派送快递的小哥就问：“有张伟的快递吗？”运气好的时候，一下午可以拿四五个包裹回家。

为表孝心，给爸爸打了洗脚水。爸爸一直不伸脚，他盯着我的眼睛说：“姑娘，你先和我说说，这洗脚水不要钱吧？我这月工资可都交给你妈了，你想要钱我可没有。”

一胖女人要减肥，朋友告诉她骑马是一种很好的减肥方法。 她立刻决定去骑马。 一个月后，朋友遇见她，问道：“你减肥瘦了多少斤？” 她不好意思地说：“马瘦了10斤！”

让我们货车作伴，活的潇潇洒洒。 东风解放，共享人世繁华。 喇叭当歌，按出心中喜悦。 轰轰烈烈，把握青春年华。

这是哪个学校的校花？

和某男相亲，他邋里邋遢的，指甲缝里都是垢，头发油呼呼，身上一股子味儿。我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。 第二天他约我，我说头疼，不去了。他在电话里骂道：“你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？”

有天回家，打开门惊见一个陌生男人在家里开家里的柜子。果断闪身出门，报警。 **很快到了，破门而入。制服他后，我一看，哇塞，是一个英俊帅气的男生，文质彬彬型的。不像是一个小偷，他拼命挣扎，质问**：“你们干嘛，你们想干什么。” **不理，铐住就要拉走。正在纳闷，正好妈妈买菜回家，一把就拦住了**。原来这位是给我介绍的男朋友。 木有然后，至今是我永远的痛。

一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，做梦以为踩进了厕所洞，猛踢床。下床的以为地震，抱着枕头就跑…… 剩下的我们笑到睡不着。