——土豆可以变成土豆泥，红豆可以变成红豆泥，你可以变成什么泥？ ——烂泥，扶不上墙那种。

员工A：咱主任减肥成功了。 员工B：你怎么知道？ 员工A：我看见他能翘二郎腿了…

某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。 试卷发下后，刚半小时，教师的儿子就交卷。有同学嘘了声：“好厉害哟！” 教师的儿子得意地大声叫道：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞！” 监考老师哑口无言。

一天，甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇，两人聊了起来！ 甲问：“老兄，你结婚了吗？” 乙说：“没有，女方说我要‘高中三甲’，才愿意和我结婚。” 甲惊讶道：“哦，‘高中三甲’就是研究生、硕士、博士吧！你已经是硕士了，怎么她还不愿意和你结婚？” 乙一语惊人：“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”

终于明白马云“哪里有抱怨，哪里有商机”的含义了。去农行办卡，取号152，前面还有五人。看糗百半小时，尼玛，才叫到146号。一整排豪华窗口，一个人办事。盼着这样的银行倒闭，可以算是我的中国梦吧。

昨晚一群人一起野外烧烤，喝了不少酒，都喝high了。中间一直有人尿遁，我们也没在意。有个哥们放水回来就一直挠小弟弟，刚开始以为出汗多了，可是他总是挠，我们就问他：“你总挠啥？” 他说：“刚才用手撕羊肉沾辣椒粉，然后就去撒尿了，辣椒粉沾到JJ上了！现在爽的受不了！”

上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问：“矫情什么意思？” 一女汉子解释：“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！” 另一个女汉子受不了了：“那个叫虚伪！” 老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁地上了车。一手扶着，一手掏钱。旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说：“不用不用，谢谢，我有的！” 结果那老头淡定地看着我打完电话，继续举着一块钱说：“帮我投一下，谢谢！” 我勒个去！

用一句话证明你读过鲁迅： 1. 他的错别字永远是通假字。 2. 五十六个闰土，五十六只猹，五十六只闪亮钢叉放你家，五十六只钢叉汇成一句话。 叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜，我居然唱出来了… 3. 并背诵全文。 4. 我家门前种了两棵树，一颗是枣树，另外一颗，也是枣树。 5. 鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！” 回头只见一个唇红齿白的美少年。 鲁迅问：“你是？” 少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？” 鲁迅兴奋地抓住他：“闰土！你是闰土！” “不，我是猹。”

小王闲来无事逛街，碰到街边一算命先生，心生好奇，遂上前算命。 算命先生盯他良久，道：“你有两个孩子。” 果然不准，小王寻思。 于是小王摇摇头，伸出三个指头：“不，我有三个孩子，你算错了！” 算命先生沉默半刻，良久才道：“是你算错了！” 小王过了许久才反应过来，不禁风中凌乱。

马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐。他们在1870年2月2日举行婚礼。婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光。假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”

以前在公园里见到了一个穿得很漂亮的MM，她随口喊了一句：“宝贝回来！”话音刚落，就看到一只沙皮狗跑过来，一顿狂吻。女大变，暴打沙皮狗，听女大骂：“你他妈的又吃屎了是吧？” “我打死你。” 我想说，你怎么知道它吃屎的？ 一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力地走着。 妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？” 男孩：“到牛站去和母牛配种。” 妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？” 男孩：“不行！一定得公牛才行！” 电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员道：“如果电梯的电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？” 操作员回答道：“那就要看你以前过的是何种人生了。”

夫: 别带那只怪模怪样的花狗出去。 妻: 我觉得它很可爱啊。 夫: 你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？ 妻: 我要是真那么想就带着你出去了。

大学一奇葩，从不去上课。有一次考试做了n多小抄。 他重复地一个动作：向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。 监考老师来看，书桌里空空如也，卷子上也一片空白。反复几次后，监考老师搞疯了。 站他旁边好久，然后走了。这奇葩此时拿出小抄，happy地抄完，监考直接无视他…

小郑挖了很多蚯蚓，准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。 小郑的女朋友说：“我们才带一包油炸方便面，钓不到鱼你吃什么?” 小郑拍拍胸脯说：“依我的水平，钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!” 小郑钓了一天的鱼，但一条鱼也没钓上来，肚子饿得咕咕叫。 他女朋友问：“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”

在家看电视，电视上一韩国美男在舞台上又唱又跳的，唱到起劲是还脱了上衣，裸着上身，我看了一眼，默默说了句“胸肌是真的，腹肌有化妆痕迹” … 你是没看到我老妈在旁边那… 眼神啊！！！

昨天和老婆逛街，看到有流动献血车，二货老婆非要去献血，怎么劝都没用，拗不过她就献呗。 一通检查后上车开始抽血，高潮来了！二货说：“老公，怎么车顶在转！”哥还没反应过来，她就晕了，医生马上抢救。 过了半个小时，终于苏醒，可把哥急的。我正想问她怎么样时，没想到她先开口了：“老公，我没抽到200毫升，他们会送赠品吗？” 唉！哥彻底无语。

同事甲：“你发现没有？老总最近变化很大！” 同事乙：“我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！” 同事甲：“还有座驾也换成宝马了！” 同事乙：“原来的车也不错，真没有必要换！” 同事甲：“必须换！” 同事乙：“为什么？” 同事甲：“因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。”

考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了。”

开车路过一个小泥潭 小泥潭溅的水好响 原来是好响泥。

赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭得那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感人哦。 诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼睛还流泪呢。

小明：你读过吗？ 小亮：读过。 小明：那你有什么感想呢？ 小亮：烤鹅真好吃！

今天去贴手机膜，问师傅：“多少钱？” “10块。” “能便宜点不？” 师傅：“膜，10块，免费贴膜。” 我听了这话，默默的从兜里拿出一张膜…

楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？” “我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。 “啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。 “那只狗不是我的！”保安员答道。