苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。 去年在如家上班的时候遇上一件事：两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是，都在同一个酒店，一个在五楼，一个在六楼。更巧的是，他们在退房时在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！ 房都是我开的！

老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。 有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什么呢？” 空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。” 老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！”

那天，我拿着求婚戒指去酒店向我女朋友求婚，可是她不在。听说是和朋友一起去酒吧喝酒去了。我问了一下那个酒吧，一个人就过去了。到那里看见她和一个男生玩得挺亲密的，还左一个亲爱的，右一个亲爱的。我什么话也没说，找个位置坐下来。我知道女朋友劈腿了。我喝得有点醉，鼓起勇气，走到她面前，对着她闺蜜说：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧。”其实我知道她闺蜜喜欢我。然后我们就这样离开了，从此以后再也没有和她联系过。不知道我这样做对不对？

隔壁桌不好好吃饭，一直聊希腊、瑞典、伊拉克、戛纳、埃塞俄比亚、埃及、肯尼亚，都是自己整的地上50层地下6层的大项目，遍地都是分公司。 我看着他们脚上的普拉达、手上的LV，还有带着晃我眼的贵气大金表，都觉得我不该来这吃这碗5块钱的拉面！ 回家炒个菠菜不挺好的吗？ [难过]

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

女友今天来我家，她指着床边的一瓶饮料对我说：“亲爱的，拿那瓶饮料过来给我喝一口。” 我拿起饮料刚要给她，想到了些什么，当时我吓坏了。这不是昨晚我喝完的饮料，半夜尿急用来装尿的吗？ 女友说：“快点拿过来，我口渴了。” 我心虚地看着女友，傻呵呵地苦笑，一世的英明就这么毁了，进退两难。

一朋友去面试销售经理，在填写本人特长的时候，自信的写到：“啤酒的2箱以上，白酒的一斤以上”。 结果第二天公司打电话被录用了，太奇葩了。

曾经我很牛逼，经常有女人为我大打出手。上五年级的时候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手：“凭什么分到我们班，影响我们班的平均分！”

西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。 瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片。客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？” 胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

这个时代不大提倡勤俭了，但我们这个年龄的人勤俭节约的习惯真也不好改。剩菜剩饭，当时怎么也不舍得扔掉，非得放一宿或者放冰箱放几天，然后把它扔掉，就比较心安理得，没有罪恶感了。

260块买了一辆电动车，事情是这样的：我走在路上，有个老头骑个电动车，到我身边的时候他摔倒了。我去扶他，他说是我撞的，让我赔钱。一下子围上来一群人，那老头非说是我撞的。路人以为我骑的电动车，解释了半天，我说好吧，是我撞的，赔多少？他让我赔500，我说就带了300，给260行不，给我留点。他说行，给了钱。路人都说你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就出事了。那老头说车是他的，没人信，路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车？ 于是我就骑着车走了。

我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。” “哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”

视频挺短的就是有点长

新浪微博跑到 Twitter 来开账号… 怎么有一种亚马逊在淘宝开店的感觉…

A 踩到了 B 的脚 B：你瞎啊？ A：我不是虾啊！ 你螃蟹啊？ 阳澄湖的？ 这么横？？？

一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机。 有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现。 小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的。 然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。 事后，朋友告诉我：“警察让小偷赔我一部正牌苹果手机。”

和老婆在床上躺着。 她给我念杂志，内容好像是有人受伤，就听她念到“一会儿一百二来了”，然后问我：“老公，这一百二是谁呀？” 我拿过来一看，写的是120来了。 这二逼老婆250呀，120就读出一百二。

学校举行捐款仪式，好像是捐给某个同学的，因为他不知道因为什么原因住院了。 找别人一问才知道，原来这货是去年运动会得了第一，被人抛起来没接住才进医。

外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响。我站在房间里，手足无措。 突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门。他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。 我错愕：“我以为你不会来了....” 他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：“您的宅急送。”

昨晚下雪了，早上我赶公交。本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼道：“你们难道不冷吗？就不能有空的时候给公交热线打个电话，把这破车换了？我受不了了，快被冻死了！”

女：“我们既然要在一起了，坦白一下，你有过几个女朋友？” 男：“两个， 你呢。” 女：“我三个。” 男：“骗子！你明明谈了4个，我隔壁室友还和你谈过！” 女：“我们不是在说女朋友吗？” 男：“？？？”

英语考试， 他说听力他没有听， 我说那你怎么做的题？ 全部蒙的？ 他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选哪个？” 他：“A的笔画三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！” 我去，这才是真正的听力啊！！

一男追的女神终于答应一起吃饭， 男：这是送你的花！ 女：你什么意思？ 男：没什么意思啊！ 女：没意思，你TM送我菊花？ 男：这是菊花吗？ 老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？

家有女儿一枚，刚满四岁。有天老公有应酬，打电话说不回家吃晚饭了。挂掉电话，女儿瞪着圆溜溜的眼睛看了我两三秒的时间，然后幸灾乐祸地慢悠悠地一字一顿地说：你老公不爱你喽...