舅舅带小甥女逛街,搭乘公车时,小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:“舅舅,你的拉链没拉上!” 公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时,小甥女又大声嚷:“不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦!”
闺蜜去相亲,非要我陪着她,到了以后,我坐在旁边桌观察他们,相亲的时候,气氛冷场,那男的想找个话题朝我这边看了看对闺蜜说:“你看,旁边桌的那个女人长得好丑啊。”我......这亲要是能相成我跟你姓!
湘菜馆搞活动,水煮鱼1块钱1份,一桌只能点一份! 同事浩哥和小李一人坐了一桌,各点了一份鱼,一份青菜! 菜上齐了,两人假装意外相遇,坐在一起愉快地开吃了… 这俩不要脸的回来各种嘚瑟,说晚上还去,脸皮厚到让人无力吐槽。我忍不住走过去拍了拍浩哥的肩:“晚上去记得带上我……”
入学军训,晚上大家都准备睡了,我一哥们跑到女生寝室楼下大喊一声:“集合。” 然后全体女生一窝蜂地冲到楼下集合,结果他被教官抓住了,享年19岁。
洗澡时,耳朵不小心里进了水,耳洞里湿湿得难受,出来后我歪着脑袋向下倒。老公看到了,皱着眉头拉我躺在沙发上,用棉签帮我沾干,还不无担忧地说:媳妇儿,耳朵进水了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了!
据说这是女生看到自己喜欢的东西的反应
没有安全感的人,会反反复复推开一个人,直到确定那个人是真的不会离开。 但现实中,往往是直到那个人被彻底推开。
最牛逼的生日 已经在蛋糕店里徘徊了两个小时,店员过来让我走,我不走。 就这样我们起了冲突,他一气之下把蛋糕扔在我脸上,我在心里默默地对自己说了句:“生日快乐。”
舞台上,在击毙敌人的一刹那,手枪竟没有响。 再次射击时,仍无声音。 台下的观众哗然。 演员一时不知所措,他慌乱地抬起脚,朝敌人狠狠踢去。 扮演敌人的演员却很老练,只见他慢慢地倒在了地上,然后吃力地抬起了头,用微弱的声音说道:“他的靴子,原来有毒!我,我真的不行了……”
女:“你认为我哪一点比较漂亮?” 男:“你的发型最漂亮。” 女:“真的吗,为什么你这样觉得呢?” 男:“因为它遮住了你大部分的脸。”
有一天,唐僧找到他的三个徒弟讨论取经的捷径,不能老走路。 孙悟空:火车比走路快。 八戒:神六比火车快。 沙僧拿着把手枪:有比这个更快的吗?
放假的时候去同学学校玩,是个女生。她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说:“我去一下洗手间。”然后我说:“我也要去一下。”于是我转身向男厕所走去。突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说:“里面没纸,你带了吗?”说完把纸往我手里一塞…… 然后我们就互相看着,看着……她好像忽然反应过来,脸一红,说:“你就用来擦擦手吧……”我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么……
大姨妈期间,上厕所的时候被闺女看见了,关心地问我是不是受伤了,怎么流血了? 我只好说是大姨妈来了。 闺女一脸惊恐:她是带着刀来的吗?
单位裁人,“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了,弄出个“人力资源优化”,挺上档次的。
今天,是我这几个月来第一次约会。 在吃甜点的时候,对方讲了一个一点不好笑的笑话,为了表现我的友好我哈哈大笑,结果导致嗓子被甜点卡住,导致我最终吐了一桌。
中国电视剧定论 1、上床必怀孕。 2、切菜必剁手。 3、身上有胎记都是有钱人家流落在民间的孩子。 4、说干完这票就金盆洗手的挂了 5、说战争胜利回家娶媳妇的挂了 6、女扮男装永远看不出来。 7、听客官口音永远不是本地人,我听着全是普通话! 8、我一直想知道,偷车没钥匙是用哪两根线打着的??!!? 9、拆炸弹时候永远都是只剩一秒,成功了! 10、电视剧里可以送到站台。 还可以跟着火车跑! 11、敌人打中大腿都死,主角打到心脏还能抓着手扯半小时的淡。 12、队长,我没子弹了。 队长,我也没子弹了。 TMD跟鬼子拼了,上刺刀。 然后鬼子也会很配合的上刺刀对A。
今天发热去医院打针。护士给我量完了体温,一看39.8。然后她就用冰凉的手开始摸我的额头,摸了得有一分钟。然后又换了一只手摸。完事了这小护士说:真暖和~跟暖手宝似的… 尼玛,小护士你过来,我跟你说点事~
儿子:“妈妈,老鼠跑进咱家奶桶里了!” 妈妈:“啊呀!你把它捉出来了吗?” 儿子:“没有,但我把咱家的猫放进去啦。”