出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏。我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？” 女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗？耶稣的父亲是谁你知道吗？不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗？不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗？人家不照样当皇帝！所以说，儿子是谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！” 我#@￥#￥@#

陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附带小盘子和塑料小刀。 买完蛋糕后去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿：“什么掉了啊？” 媳妇儿淡定地说：“刀掉了！” 瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。 我弱弱地捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了……

每天当除夕， 把上班当假期， 把半百当十七， 把对手当知己， 把老婆当小蜜， 把老公当老习， 把婆婆当妈咪， 把公交当奥迪， 把家里当巴黎， 把领导当亲戚， 把同事当嫡系， 把孩子当上帝， 把自己当总理。 此乃生活中的科学发展观。 照此办理，青春常在。

为了提高英语水平，我在宿舍宣布：“咱哥几个只要在宿舍就只用英语交流，谁说错罚款十块用来买吃的。” 其他三人拍手称好。就这样，十几天过去了，他们的水平提高了不少，而我英语倒是没有见得提高多少，却另外学会了两门语言：手语和哑语。

女友生日，我递上鲜花：“亲爱滴，我能想到最浪漫滴事，就是和你一起慢慢变老……” 女友骂道：“你想象力就这么差吗！”

人之所以痛苦， 一是因为求之不得， 二是因为舍之不得。

一哥们去医院看病，医生告诉他油腻的食物不能吃，高盐高糖的食物不能吃。 他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，那多没意思啊，还让不让人活了？” 这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧。”

你还想看多远啊，病人对眼科医生说：“我看不见太远的东西。” “请跟我来。” 医生把病人带到外面，指着太阳问：“你看那是什么？” 病人说：“这是太阳。” “那你还想看多远。” 医生生气地说。

某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿。别的学生问老师怎么不带书，老师说：“我今天要测验。”他们全傻了。等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。” 然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”

去外地出差，一下班车就急着上厕所，发现车站里的厕所竟然是收费的。由于实在太急，就付了钱进去方便了。 方便出来后，就想刁难一下收费员，出一出这口被强制消费的恶气。于是要求对方开发票。收费员望了望我，说：“这样吧！我把钱退还给你，你把在厕所里面拉的东西都拿回去！”

法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？” 骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担心他是否诚实！”

在社交上已经感受到中年危机了，不敢在年轻人面前那种玩有年代感的梗了，什么哥抽的不是烟是寂寞，什么发个笑脸表情包，00后05后会觉得我没有在玩梗，我就是到了该说这种话发这种表情包的岁数。

话说一名书生和一名武生酒馆相遇，喝酒之余 书生提议对诗，要求必须用到＂园又圆，尖又 尖＂。 书生言道:  　　　　笔杆园又圆，  　　　　笔头尖又尖。   　　　　一笔写三字，  　　　　做个文状元。   武生对道:  　　　　弯弓园又圆，  　　　　羽箭尖又尖。   　　　　一弓射三箭,  　　　　做个武状元。   这些被旁边一woman 听见，就对曰:  　　　　肚皮园又圆，  　　　　奶头尖又尖。   　　　　一胎生二子，  　　　　文武双状元。

朋友问我：有一种鸟，好笑又神经，它是什么鸟？ 我：我不知道。 沙雕！

学校广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校长用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。” 两人无动于衷，不理会~ 于是校长大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢?” …

有个有钱人的儿子，已经30岁了，还是什么事都不懂，只知道依靠着父亲糊里糊涂地过日子。 一天，他父亲请了个瞎子来算命。他父亲50岁了，算命瞎子说可以活到80岁。又给他算了一下，说他可以活到62岁。 他听后，伤心地大哭起来，说：“我父亲只能活到80岁，那么，我60岁以后的两年靠谁来养活呢？”

几个经理年终奖都分到了一百万！ 老板问道：“李经理，你的一百万打算怎么花呢？” 李经理：“买一套100万的房子！” 老板：“刘经理，你呢？” 刘经理：“20万去欧洲旅游，80万买辆车！” 老板：“文文，你呢？” 文文：“买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！” 老板：“那剩下的呢？” 文文：“这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱！”

哈哈，请从后往前念哦！ 你说：你会娶我吗？ 我说：哇塞，我等不及了！ 你说：你会离开我吗？ 我说：不，我从没有过这样的想法。 你说：你喜欢我吗？ 我说：当然。 你说：你会背叛我吗？ 我说：不会。 你说：你会吻我吗？ 我说：嗯，会的。 你说：你会打我吗？ 我说：不会，想什么呢？ 你说：你爱我吗？ 我说：是的。 你说：你讨厌我吗？ 我说：不！

去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。 可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？ 这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱地说了一句：“痛经会很疼吗？” 结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧！” “啊啊，医生，我就是这样受伤的！”

看到网上有个视频，视频里狗主人假装生病，他旁边的金毛犬急得嗷嗷叫。过了一会儿，金毛犬静静地靠着主人的头。 我看了以后很感动，想试试我家的小泰迪。结果我刚躺下...

射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。 他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。 经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。 “小朋友，”教练十分敬佩地问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？” “没什么，”小孩子若无其事地说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”

过年了，灰太狼一家在包饺子。 红太狼：“老公，这么多年了，总算吃上与羊有关的饺子了。” 灰太狼：“当然了，虽然不是羊肉，好歹与羊有关。” 红太狼：“可是，可是……” 灰太狼：“可是什么呀老婆，这可是我好不容易弄来的！” 红太狼：“可是，你确定羊粪蛋儿能吃吗？”

侄女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。 对她爸说：“爸爸，我不舒服。” 说着还特林黛玉的看着我们。 他爸直接洒脱的往沙发一坐，说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！” 于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手说：“爸爸，我们边走边说吧……”