大姨妈驾到，拿了一个姨妈巾准备去卫生间，被女儿看到了，说：“妈妈妈妈，你这个尿不湿给我一个。” 我说：“你要这个干嘛？” 她说：“我晚上水喝多了，垫一个尿不湿就不怕了，想尿尿的时候就拉到里面，我晚上就不用起床了……”我……宝宝啊，这个姨妈巾的功能没有那么强大啦，还有，咱还能再懒一点吗……

小区举办了一个吃月饼大赛，据说有丰厚的神秘大奖，然后我妈就帮我报了名···结果去到那里发现全都是五仁月饼！！ 结果我吃了11个五仁月饼，得了第2名···当我去领奖的时候，发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼！！ 我操你麻痹，这到底是谁想出来的比赛！！！！！！！

以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气，我也傻傻地一直相信着。 经过了这么多年，我终于明白了，原来这百分之一的几率是投胎！

熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。

村里有个傻 子，他家非常富裕! 傻 子每半年都会闹着他爸爸买个充气娃娃给他，他爹实在看不下去了，同意了他和邻村傻妞在一起，没有办酒席。 傻 子和傻妞共 度一 宿后，第二天傻子来我家对我说：兄弟，我那刚到手的“充 气 娃娃” 竟然会喘气。

请 TM 不要再说了：“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。” “您拨打的用户不在服务区，请 TM 不要再说了。”

一天，八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？” 唐僧不忍伤徒弟的心，便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧。” 不一会儿，八戒兴高采烈地跑回来说：“师傅，谁是EXO啊？”

有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。 这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。 丈夫问：“你怎么还不睡觉？” 孕妇气乎乎地说：“你儿子不睡觉呗！” 丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。”

今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用。他妈说我就这么一个儿！我说：你让我们在一起，不就有两个了嘛。

老公：你们两个（老婆和儿子）这么大了，还尿床。 老婆：我没尿，他尿的。 老公：那你床怎么湿了？ 老婆：我看见他尿床，我… 我笑尿了。 生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是‘基因突变’）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。 那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。 我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。” 老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？” 我一看钱包没多少钱，说：“没有。” 老公：“那走，进去逛逛。”

有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。 因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。” 有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。” 读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！” 第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。 铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。 铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”

“你有车吗？” “有两辆。” “两轮的还是四轮的？” “四轮。” “两个摩托车？” “是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

那个年代的老师能这么淡定… 古惑仔如日中天的时候，学校有几个高年级女痞子喊我说：“听说你练跆拳道，加入我们十三妹吧！让你当老四。” 我说：“不加入黑社会！” 她们说：“你等着瞧，有你好看！” 下午，她们在学校门口堵着我，让我给她们买包烟谢罪。我没理她们，刚想拿出车钥匙开锁，她们几个像疯子似的把车子摔倒在地上，又踩又蹦，把车轮子弄成S型… 第二天，她们拼钱给新来的体育老师买了一个新自行车。

布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。 布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。 在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包裹，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”

1、“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗？只带了88。” 2、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。” 我比较胖，小心翼翼地爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。” 搞得我还有点小激动… 结果，那货又说了句：“就是走不动……” 3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。” 4、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？” 老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”

母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！ 母亲安慰道：这有什么关系呢？ 又不是要煮着吃的！

为什么有气球会飞到天上去？ 小朋友a：因为它有气。 追问：那为什么有的气球不能飞上天？ 小朋友a：因为里面气太少。

有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。 她到了那里说：“先生，我要测字。” 算命先生问：“你要测什么事呀？” 妇人说：“你测测我的蚊帐是谁偷的。” 测字先生想：我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不赚是傻瓜。“那你就写个字吧。” 妇人不认字，但会打麻将，就写了“四万”两个字。先生说：“你家是不是住在大杂院里，院子里有没有一个名字里面带‘八’的人？” 妇人回答说：“是，是，是。有，有，有。” 恰巧，这个带‘八’字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人。他一进门，妇人就高声叫道：“你把蚊帐还给我。” “大嫂，你……”

岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急地喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？” 只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

搞笑段子：怎么步步都比人差这么大一截！！ 追一女孩，结果遭遇情敌竞争： - 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； - 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； - 我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S6； - 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！ 悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截！！！

如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我。反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。

奏要茄子 五岁的女儿病了，非常不好哄，挂完针一直哭，答应给她买饮料才好点。到了超市非要茄子味儿的！ 尼玛，这绝对是故意的！ 小祖宗惹不起啊，先不说了，我研究下怎么弄茄子汁！

学生分为两个类型： 我发现，在一个学生眼里，其他的学生分为两个类型： 一个是：比我学习好的贱货。 另一个是：比我学习差的煞笔。