作文：有意义的一天 今天，妈妈清理冰箱的时候，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽强的精神啊！” 我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天。

警察：“说说吧，你当时为什么想起拿菜刀去抢银行的？” 嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。” 警察：“那你还被人家徒手制服了？” 嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。”

又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸…… 我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪……

朋友男，过年回家照例又被问谈对象没。朋友年年被问，烦了。 今年回去，七姑八姨问及有对象没，朋友满脸幸福地回答：“有。” 又被问：“对象怎么样？怎么认识的？” 羞涩答：“我对象对我挺好的，我们是在澡堂捡肥皂的时候认识的。”

糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。 糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？” 华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”

村里王大哥，小孩五岁了，越长越像他邻居张大哥。最近几天总算爆发了，强行拉着张大哥一起去医院，三个人做亲子鉴定。鉴定结果出来了：三兄弟！ 现在再看坐村口抽老黄烟的王大爷，总有一股世外高人的感觉……

突然发现数学的用处。 如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下。再换两个位置，重新记下距离。 以这三个点为圆心，距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

学生一枚，昨晚放学一人走在小巷子里，突然后面有人喊：“陛下……陛下！” 本着段子精神我回了句：“爱卿何事惊慌？” 刚想转身，一辆自行车Duang！！！ “你这人怎么回事？避一下没听见啊！”

明明要交200的小学时，老师让交70块书费，我跟我妈说要交100。结果我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：你是不是上课没好好听课，明明要交两百！！ 然后，后来很长一段时间我都过得特潇洒。

独自室外晨跑，如何看起来不傻？ 神回复：题主多虑了，一般觉得你傻的人不会起那么早。 当别人说“土豪我们做朋友吧”时应该怎样回？ 神回复：我这钱都是放弃治疗省下来的（大家把药都停了吧。） 励志做土豪…

小美想通过跑步的方式来锻炼身体，但是她不知道要早上跑还是晚上跑，网上说什么的都有。 小美去问闺蜜：“你说是晨跑好还是夜跑好啊？” 闺蜜想了想，说道：“以你的性子，那就要看你想吃豆腐脑还是烧烤了。” 小美：不愧是我闺蜜，这么了解我...

我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇。转了一上午后，男的问我：这冰箱怎么制冷啊？ 我说用电。那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！

老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。 我弱弱地问：咋了老师？ 老师说：我让同学们翻译 "Why do you look at me?"，全班同学都回答 "为什么这么看我"，你家孩子回答 "你瞅啥！"

本人驾校教练，今天遇到一极品女学员。在公路上开车，眼看就要撞树上了，一般人都会打方向或者停车。 你猜她怎样？特么对着树猛按喇叭，我也是醉了！

海面上漂来一具浮尸，由于时间长了，从衣着、面目上都已无法辨认。只能够从下体可以辨认这是具男尸。 全村的女人都围了过来，想知道是不是自己家出海打渔的男人。 甲妇女曰：“不是俺姐夫，也不是俺男人！” 乙妇女曰：“不是村长，也不是书记！” 村里唯一的一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”

在车站等车，我边上坐了一对情侣。那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！” 只见他拿着蛋愣了一会儿，讪讪地说，“你吃吧，我不饿。”

一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。 老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎，将“验尿”写成了“验屁”。这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐：“究竟我需要化验什么？” 护士连头都没有抬，不耐烦地说：“写什么验什么。” 老头无奈，只好如此。等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐。小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴地问老头。老头说：“你看单子。”护士看完，在场的人哄堂大笑。

小时候我发育慢，比较矮，跟我们村同年人一起读书，老是被他们欺负，说我是矮冬瓜。 后来出来打工了，一下子长到178，心里那个得意，发誓回家要好好羞辱他们。 回到家还没等我羞辱他们，他们就先嘲笑我，20多了为什么还没个女朋友。 我心如刀绞。 最后终于交了个女朋友，带回家，结果他们又都问我：什么时候买车… 为什么我总是慢半步？

门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。 老板打量了他一下说：“我们需要一个‘以小人之心度君子之腹’的门卫，他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉，还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。” “那让我老婆来试试吧！”男子小声地说。

我网购了一个飞碟，用来训练家里的金毛。 出门不远，把飞碟往天上一扔，指挥说：去，叼回来。 金毛欢快地奔去了，钻进草丛。 十分钟还不出来，找它半天，没找到，急得哭了。 当我伤心疲惫地回到家，这厮已经吃饱躺在狗窝里了。

妻子给小强发来一条消息：吃什么食物能减肥？ 小强在某搜索引擎上查了一下，就发了过去： 1. 玉米 2. 山楂 3. 苹果 4. 地瓜 小强下班回家后看到妻子躺在沙发上喘气，问她怎么了？ 妻子说：“一根玉米和两颗山楂我不在话下，三个苹果也还行，但是四个地瓜我都要撑破肚皮了。”

今天我数学考了0分，我仰天长叹，多希望再来一次。结果第二天我的物理也考了0分。

某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。 第五天，进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。 这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？” 这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

救市大会上，券商向证监会建议：“救市得拿出真金白银！” 证监会：“好，我同意，你出吧！” 券商…