我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。 老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！ 你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

晚上和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？” 当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？” 我立刻说：“疼。” “嗯，我就知道你疼老婆的。”

前提：宝宝长得很像LG，简直就是缩小版。每周都会带宝宝去一家餐厅吃饭，服务员都很熟。有一天，宝宝吃饭的时候调皮，把菜弄得满桌子都是，我很生气。LG看到了，突然冒出一句：“回去让你LG收拾他！” 弄得我很没脾气。结果一回头，发现过来准备倒水的服务员站在旁边，端着水壶，很诧异地看着我们，当时我就满头黑线了…… 我们真的是一家人啊！ 泪奔……

店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都能看到有人蹲在门口假装系鞋带，蹲着半天都不走。

再过一个月，我这一年的努力终于白费了。

一直很疑惑一件事。 为什么言情小说男主很多都是京圈太子爷，咋没有南方的呢？ 直到有一天，网友帮我解了惑。 “因为那是女主必备老家。”

晚上洗完澡躺在床上，和老公一起看起了小电影，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：汪。

晚上和男友通电话，我让他叫我大美人。 他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结…

某君梦见一秘密可醒来忘了！ 他决定第二天如果做同一个梦就记下来，于是在枕边放了纸笔。 次日醒来看纸上这样写着：香蕉大则香蕉皮必大！

“先生，您下面为什么那么直？" “因为我下的是挂面！”

一老农养猪，母的，怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了。兽医来到他家，看了猪一眼说：“不行就人工受精吧。” 老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟，貌似下了很大决心：“行倒是行，就怕生下来像我。”

今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。” 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。” 高招！

“考试不及格后，你爸说了什么吗？” “可以省掉那些脏话吗？” “当然。” “那他什么也没说。”

表弟上高中管得严，不让带手机。一天，班主任“混”进了他们班的群，发现表弟在线，然后果断打电话告诉家长！结果是我姑父接的。姑父颤颤巍巍地回：“老师，是我登的，我要玩斗地主，自己的号没豆了，老师你还有什么事么？没事我挂了，这局就要赢了！”

好象5岁多，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫，满脸大汗。偶妈妈在一边看书，偶问：“为什么她那么难受？” 老妈瞟了一眼电视，说：“因为她正在生小孩子。”然后偶问：“她用什么生小孩子？”老妈楞了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。” 偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。 1分钟后，偶突然又问：“你生偶时也是这么难受的么？” 老妈楞了1秒，立即说：“不是。”偶问：“为什么？”老妈立即就说：“因为你是偶从垃圾箱里拣回来的。” 偶马上反问：“为什么那个阿姨不去也拣一个？” 然后遭到攻击：“你有完没完？！！！”

大家得知道一个事实，你再喜欢一件事，当你靠这件事谋生的时候，一切就变了。比如你喜欢给宠物洗澡，喜欢调咖啡，喜欢看书，喜欢插花，喜欢跟小朋友相处，但当你真的开了宠物店、咖啡店、书店、花店，当了幼师，一切就都变了，跟你想象的完全不同。

压岁钱好似快递， 亲戚是卖家， 父母是买家， 孩子们是快递员！

一日，电讯服务中心。 “这里是XX电讯！您好，客户编号OOO，请问有什么能为您服务的吗？” “您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。” “呃，我们没有这样的服务……” “那帮我开通国际漫游总可以了吧？” 小姐：“对不起，我们也没有这种服务！” 客户生气地说：“怎么那么烂？这个没有、那个没有，人家中华X信、X传、X大……都有！” 小姐忍无可忍地说：“想要什么都有就去办手机，不要用传呼机了！！”

小明做了一个梦，梦里的自己有一个iPhone手机。一不小心手机掉水里了，他在河边大哭。这时候河神出现了，问他为什么哭。小明说明缘由，河神从水里捞出一个iPhone手机，问小明是他的吗。小明说不是，后来河神又捞出一个，小明说这个是。河神说：“你是个诚实的孩子，这些都拿去吧，反正都不能用了。”

昨晚陪爷爷散步，看见一美女，好漂亮，忍不住多看了几眼。 爷爷问：“怎么？喜欢吗？” 我点点头。 爷爷说：“你等我几分钟。你就站在这里。” 然后他向那美女走去，一直走到我看不见了。 我正想追去，忽然手机响了。 “喂，你是XX吗？你爷爷迷路了，快来接他。” 爷爷，您真是亲爷爷！

两只海龟在海滩上靠靠后相约一年后再见,第二年公海龟早早来到海滩,发现母海龟已经等在那里,甚喜,急欲上前,母海龟大骂;你文明用语爽完也不把我翻过来,我都在这晒了一年了！

说个小时候的事 说个小时候的事，那时早上我正要刷鞋，可是没找到刷子，就寻思找个没用的牙刷。就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏，就被我刷鞋了。心想肯定没人用，但还是给归位了。结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙。 大哥，对不起你 盟宝宝...... 邻居：贝贝，今天能让阿姨到你家玩会吗，顺便把晚饭吃了好嘛 三岁的贝贝：阿姨，我家养有灰太狼，还有一只大鳄鱼呢。 小孩子不要乱说话 今天奶奶过生日，小侄子喊着问：过生日为什么要吃这个啊，跟屁股一样的寿包。 大家脸色大变啊... 接着，小侄子打开寿包，看到里面的豆沙馅儿，说：快看快看，里面还有便便... 众人狂晕...狂吐....狂.....

小时候，曾经有个算命的人说， 我将来会有很多钱。 直到现在，这个预言都没有实现。 我去问禅师这是什么情况？ 禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！” 我问：大师，是七龙珠么？ 禅师表情凝重的摇了摇头，说道：“是双色球”

问：去过什么地方旅游啊？ 答：长城，黄河，南海，海南。 问：觉得这些地方怎么样？ 答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。