学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多。最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!
包子是不是不好卖了?
我…
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说:“锤得破。”
杀猪的说:“锤不破。”
卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。”
杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀。”
刚去洗澡,花钱找人给我搓澡。都知道男的跟女的是有区别的,女的搓胸部的时候会打圈搓,轮到我的时候……说多了都是泪。大姨,我也是个女的,你稍微画点儿圈,别直上直下地搓。那么多人呢,我不要面子啊!
完了完了!
这下完了!!
我还以为厕所外面没有人,结果一出来就碰到两个抽烟的大叔,用异样的眼神看着我!
所以,我刚才用感应水龙头洗手前说的:“圣洁的水之精灵,温蒂妮啊!请依你我之盟誓,彰显你丰饶之力,重生之力,净洁我的手臂吧!”
什么的肯定都被他们听见了!
啊啊啊啊!
法律学校的一次考试:
“重婚罪的惩罚是什么?”
回答:
“两个丈母娘。”
我前男友是海军,动不动就失联。
我妈妈叫他漂流瓶。
楼主东北妹纸,早上起床流鼻血,慌忙用纸擦。我爸看到了说:
“哎呀?流鼻血啦?快别擦了,多浪费纸,赶紧出去站一会,冻住了就不流血了!”
唉,不说了,还没冻住呢。
刚谈了个异地恋,我妈死活不同意。女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外。“阿姨,求求你,放过我们吧!”我的女友哭道。我妈也哭道:“你们还小,异地恋太难了。”
我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?”
爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来:“闭嘴,再叽歪明天方便面也没得吃!”
小明喜欢喝果粒橙。
妈妈就说:“做完作业才能喝。”
于是小明很快地做完作业,让妈妈给他喝。
妈妈拿了一支果粒橙递给他,并说:“喝前摇一摇啊。”
“这么麻烦?”
小明嘟囔着,放下饮料摇了摇,之后打开喝了。
过年礼节:
1、进餐时,晚辈不能先动筷,要等长辈拍完照片后,才能夹菜;
2、晒年夜饭的时候,让长辈先发朋友圈,长辈发完要及时点赞;
3、亲朋好友来家里拜年,要及时迎上去告诉WiFi密码;
4、除夕当天,不要在整点发短信影响别人抢红包;
5、去串门儿,看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号,请主动扫码关注,并发送红包,以示懂规矩!
真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?”
妈妈:“你怎么知道的?”
真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说:‘你没刮胡子!’”
蛇被老虎毒打了一顿之后,心有不甘。
一天,它看到一只猫,就狠狠地咬了猫一口,并说:“别以为你装可爱,我就认不出你!”
猫被咬了以后觉得很无辜,正想找人出气。一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去,它狠狠地踢了蚯蚓一脚,说道:“父债子还,去死吧!”
跟美女同事一路回家。
爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛,吹得她打颤。我问她:“冷吗?”
她点点头。
这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!”
美女感动地说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”
“媳妇啊,我体会到一个真理:幸福不是荣华富贵,而是设身处地地能为对方挡风遮雨。我不能保证替你遮雨,但我能保证心甘情愿为你挡风。”
看着她感动的神情,我把台扇搬走了。
和女友回家探亲,哥哥带着他三岁的儿子大老远前来迎接。
我说:“哥,这是我女朋友。”
哥哥很礼貌地对着女友说:“你好!”
小侄子却吓得躲在后面。我调戏他说:“嘿,叔叔的女朋友漂不漂亮?”
小家伙吞吞吐吐:“从哪找来这么大的扫帚啊?”
旁边的女友听完后,捏着裙子,瞬间石化。
刚刚去宠物店买乌龟,我问老板:“这乌龟能养多久呀?”
老板说:“看你怎么养了,养得好的话,它能送你走。”
当代年轻人日常主打一个忧郁
早上:睡
中午:吃
晚上:我在你生命中扮演的角色太模糊了
1. 三个月前,小伙子在某网上约了一女孩,然后在咖啡厅见面。女孩点了三瓶红酒和一个果盘,结账花了一万多…
三个月过去了,小伙子来报警说被骗了。他不要求蜀黍抓人,也不要求把钱要回来,只是来找警察倾诉一下,觉得心里别扭…
2. 一天夜里三点,值班室接市局三级警情,报警人称自家平房屋顶塌陷,情况紧急,请求Police救援。
Police一边安抚报警人情绪,一边迅速出警。当问及报警人位置信息时,报警人突然来了一句:“对不起啊,警官!我刚做梦来着!”
3. 一日,一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了。Police一听这是大事,一边安抚老太太不要着急,一边询问具体走失情况…
当Police询问到“大黄”的体貌特征时,老太太说:“大黄”今年5岁了,黄色头发,四肢健壮,性格温顺,从没咬过人…
电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。
中午老妈去买菜时我说想吃红烧肉,我妈说大热天的谁爱吃那么油腻的东西…
吃饭时我郁闷地吃着青菜,不小心咬破了舌头,血水顺着我的嘴角流出来…
晚饭时,我面前出现了一大盆红烧肉,用我妈的话说:“再吃不到红烧肉怕你咬舌自杀…”
业务:一般软件术语有......
客户:哦!我懂了,“试用版”就是谈恋爱,“注册版”就是结婚了,“标准版”就是生儿育女了,“专业版”就是老夫老妻,就这些?
业务:还有,“升级版”......
客户:就是婚外恋!
业务:还有“盗版”......
客户:就是偷情!
业务:还有“限次版”......
客户:就是一夜情!
业务:还有“加密版”......
客户:应该坐牢了吧?!
科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。
于是,他去算命。
“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”
“然后你就习惯这样的生活了……”
上课没心思听课,无非三种情况:
1. 手里有个手机,
2. 心里有个SB,
3. 边上有个逗比!


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