今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥。我从他身边经过，只听他对电话里继续吼道：“我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。” 我看看自己，又看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！ 西装男，你才是农村妇女，你全家都是农村妇女。 农村妇女招你了！

老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了！ 男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。 我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！ 神回复：洗了就得留宿，还有你是你爸妈亲生滴！

交警拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！” “我……我犯了什……么事儿？” “你不知道不能酒后驾驶吗？” “知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”

弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！ 哥哥：为什么？ 弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

孔子啊，保佑我的语文吧！ 祖冲之啊，保佑我的数学吧！ 耶稣啊，保佑我的英语吧！ 牛顿啊，保佑我的物理吧！ 阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！ 达尔文啊，保佑我的生物吧！ 马克思啊，保佑我的政治吧！ 司马迁啊，保佑我的历史吧！ 哥伦布啊，保佑我的地理吧！

刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架，她也甩门而去。我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音。然后就是关门反锁的声音，靠...上当了。那货出门是往上走的，赶紧赔礼道歉，那货在里面哈哈大笑...

甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”

老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。 老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。

哥乃卖梨小哥，生意最近不景气。有人支招说去民政局边卖比较好。结果，兜售不到三次就被打得鼻青脸肿了。

红太狼一大早就起来生了一堆火。 灰太狼：“亲爱的，你这是干什么呀？” 红太狼：“等你去抓羊，然后烤全羊。” 灰太狼：“你这么相信我的能力？” 红太狼：“是啊！” 灰太狼：“万一今天没有抓到羊呢？” 红太狼：“那就烤全狼。” 灰太狼：“我靠，这么狠……老婆，我保证一定能抓到羊的！”

记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字。爸爸看了揍了我一顿：“你TM又作弊了。” “没有啊！” “还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？” “上一次也是95啊。” “你TM上次也作弊了！”

车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。 大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。 谁知，女子俯下身拾起一块海绵道：“妈的，摸就摸，不要把老娘的垫子也掏出来。”

学生甲：“教室后门开了，越来越觉得危险。” 同学乙：“怎么了？” 甲：“上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…”

昨天带儿子去苏州爬山，老婆一路都在和儿子说苏州的典故 等进了苏州市，老婆兴致勃勃的问：“我考考你，上有天堂，下有什么？” 儿子答：“下有地狱” 老婆纠正说：“是下有苏杭” “那我再考考你，这个苏指的是哪里？” 儿子回答说；“这个我知道，是苏联”

我晚上睡觉爱做梦。 一次梦见老公跟别的女人好上了，立马火了，上去就把那女的踹飞了，又对着老公打了两拳。 这拳头真打上了。 老公怒吼：“你干什么！” 我一翻身装死去了。

二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身” ，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。

有一小型飞机中途引擎失灵，驾驶员在一条人车稀少的州公路降落。 驾驶员跳出来，向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。 这辆汽车缓慢地停在路旁，坐在驾驶座的女人探出头，紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的。”

包包：策策啊，你单身是你没用，别老抱怨我发的工资少嘛。 策策：那怎么办，你发的本来就少嘛。 包包：多追几个女孩子嘛，总有成功的时候。 策策：是啊，我追过不少女孩子。一听说我在你手下办事，仰慕的不得了。 包包：这不是好事么，那怎么你还单身？ 策策：一听说你发的工资，全跑了。 包包：策策啊，你要是嫌钱少，可以养点小动物，搞点副业。 策策：我养活我老娘都贼费劲，还养小动物呢。我老娘倒是养活了不少小动物。 包包：这不是挺好的么？ 策策：我老娘吃面包手发抖，掉的面包渣养活了不少蚂蚁。 包包：…

有一次，小明妈妈带小明去亲戚家做客。 亲戚拿出几个苹果给大家吃。 小明妈妈问小明：“小明，你要哪个苹果？” 小明说：“我想要最大的苹果。” 妈妈说：“小明，你应该懂礼貌，要那个小的。” 小明不理解：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。 开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。 但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法入睡。正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。 美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？” “当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。 “那真是太好了！”她说，“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”

高中时，我是数学小王子。 有一次考试，数学老师在班上质问我：“你知道你数学考130，而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什么吗？” 我很霸气地站起来，双手插裤兜说：“说明我一直被模仿，从未被超越！” 老师一拍桌子，“放你妹的狗屁，明明是你的字丑得跟鬼一样，好多都抄错了才那么低分！”

男：“从前有两个人，一个叫‘我喜欢你’，一个叫‘我不喜欢你’。 有一天‘我不喜欢你’死了，剩下那个人叫什么？” 女：“叫寡妇！这你都不知道！”

跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险。闺蜜要我去马路上随便找一个人问：“这是地球吗？” 然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：“我不知道啊，我刚到……” 我能说我无语了吗？

都跪了一下午了。一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。” 他问我：“我怎么发泄呢？” 我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。” 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！” 我问：“他怎么啦？” 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”