小蚊子对爸爸说：“我要报考军校！” “噢！” 爸爸问：“你不怕吃苦么？” 小蚊子道：“不怕！” “我从小就立志做一名针插兵！”

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热，我只想告诉你，这些都不关你的事！ 五一节快乐！

某公司高层：“我们公司的下属啊，不知道怎么想的，一点危机意识都没有。” 大家默不吭声。 我心里想到：是不是因为，有危机意识的下属都已经离职走了呢……

为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。 “皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……” 八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。” “有理。” 宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。” “陛下英明！ ” “把他脸打肿一点再吊上去。”

深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。 妻：谁？ 飞行员幽默地说：波音737请求着陆！ 突然，屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

在房间里学唱，一百块钱都不给我。 我妈从门缝里塞了一张百元大钞来堵我的嘴。

婚姻和车都需要燃料。 车的燃料叫汽油，没有汽油动不了； 婚姻的燃料叫爱，没有爱的婚姻不能携手到老。

路遇西瓜摊，看见有个牌子上边写着：比老婆还熟，比情人还甜！ 我一看不买都对不起这句话啊！ 然后我选了一个，让老板先开个口看看。 老板语气相当坚定地说：“你放心，小伙子，俺家的瓜就像你和你媳妇一样，一个字——熟！！！” 虽然这样说，但老板还是拿起刀来开了个小口。当把开下来那块西瓜拿出来时，我觉得那会儿时间是静止的！ 没错，煞白，比TM脸都白！ 老板极其尴尬地笑着说：“这可能是别人家的媳妇，要不你再选个？” 直接把旁边买苹果的大妈笑安逸了！！！

看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。” 她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？” “是的，当然能到天国，” 负责教他们的老牧师说。 “我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？” “不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。” “我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？” “不能，我的孩子，牛也不能到天国去。” “这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”

得知除夕要上班的那一天，我感到很难过。 朋友劝我：“安啦，不用担心。” 我很感动地看着他。 他继续说道：“可能年底就被裁了呢？” 我：“！！！”

家有二胎孕妻，问儿子想要小弟还是小妹。儿子回答要小妹，问其原因，答到：将来找女朋友方便，从小妹的朋友中找一个就行了。 儿子，我只想说，你真深谋远虑啊。

今天我妈带我去相亲，相了两个妹子。 一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。 另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。 我那个揪心，左右不定，到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论。一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！

黄瓜是一种神奇的植物：它90%以上成分是水，营养价值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一点点维生素C。 可问题是，它还同时含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C… 你说黄瓜这个逗逼还有什么用？ （妹子用！）

切洋葱的时候，我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了

某公司规定，上班时间禁止抽烟。 一日，小王烟瘾上来了，看四周无人，忙点上了一支。正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。 同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。” 小陈定睛一看，方才大悟！

每次一到月底打开余额数字小的都被吓晕，甚至我有时候真的怀疑微信是不是偷我钱了？

一新生在哈尔滨下火车时被掏包。 沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他过去时，那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。 新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在。旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。 老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：“你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？”我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：“叔叔放心，阿姨很安全！”

周末的集市是格外热闹的，有位商人第一次来卖雪糕，不知道怎么叫卖！ 恰好旁边有位大爷也在卖，那位大爷喊的是： “卖雪糕啦，买五送一！ 大大的优惠了哟！！！” 他听了备受启发，就喊到：“我也是啊！” 旁边的人都看过来了… 难道是买雪糕还送个人啊？？？

以前：「大师，帮我看看什么时候能谈恋爱」 现在：「大师，再谈不到我就跟你谈了」

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。” 女儿答应而去。 过一会儿，母亲到厨下去一看，不禁大惊。 只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。 她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

带一女伴看恐怖片，她真的很害怕，一直把头转向后面。我刚想安抚她，后面的人突然吼了起来，“快让这女的把脸转过去，看恐怖片没被吓到，倒被她吓了一跳。”

早上和老婆吵了一架。 然后晚上下班回家，看到老婆没做饭，我一声不吭地坐下玩手机，心想看谁能耗。 好一会儿后，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。” 我板着脸“嗯”了一声，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。” 我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀？” 老婆在屋里“啪”的把门关上了。