小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。 小明：老师不让我上学了，叫我退学。 明爸：为什么？ 小明：上课睡觉。 明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！ 小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？

一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。 到上物理课时，居然来了位非常英俊的男老师。 一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了。九个月之后，生下了一个健康的小男孩。 这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了：他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？” 他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”

论证： 46 + 1 = 47 50 - 3 = 47 17 + 56 - 26 = 47 1.6 + 0.4 + 45 = 47 23 + 22 + 1 + 1 = 47 23679 - 23632 = 47 127 + 8945 - 9016 = 47 1000 + (5 * 5) - 984 + 6 = 47 605 + 3624 - 4195 + 13 = 47 28794 - 25468 - 3335 + 56 = 47 78 - 61 + 463 - 430 - 4 + 1 = 47 因此，可以证明： 数字47是世界上最重要的数字。

卖早点的店每天都很忙。 一天早上，来了个腼腆的小姑娘，点了碗豆浆。老板习惯性地头也不抬，用地方话说：打包还是带走？ 小姑娘半天才小声地回答：我，我可以在店里吃吗…

已知灯泡塞进嘴里之后拿不出来，在丧尸爆发之后往丧尸嘴里塞一个灯泡是不是就无敌了。

女儿看电视，老婆在干家务。突然，女儿说：“爸爸，你太厉害了，我真佩服你。” 我就问：“怎么了？” 女儿说：“你怎么娶了个这么好的老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱……” 我给老婆一顿好夸。 然后，女儿说了句：“我妈就不行，嫁了个什么老公啊。”

有一天，爸爸问到小明的梦想，小明想了一下说道：“我想做一名北极探险家！” 爸爸觉得很欣慰。随后，小明又说道：“所以我现在就要开始训练，为以后做准备！” 爸爸问道：“北极探险家需要训练什么？你了解吗？你要怎么训练呢？” 小明不假思索地回答道：“我要每天都吃一个冰淇淋！” 爸爸：。。。。。。

A：跟你说这些，简直是对牛弹琴！ B：对！

公司进行聚餐，总经理即兴演唱了一首《掀起你的盖头来》。因为演出过于投入，假发不时脱落，经理只好一次次捡起戴上。演唱完毕，会计兼主持人小王激动地说道：“经理，您唱得不错，就是演唱的时候不用做动作配合歌曲情节的……”

约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。 约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

公司聚餐，你点菜，领导说你没资格点菜。 这是该如何高情商回复？ 答曰：“好的，我点个汤。”

我姨夫的。 喝多了晚上出去遛狗，大冬天的非说看到了蚂蚱，然后就叫着他家的狗一起去逮蚂蚱。他往地上一扑一扑的，叫着他家的狗一起扑。他家的狗静静地站在一边，很高冷地看着他。然后，他就过去抱起来他家的狗使劲晃，问它为什么不听他的话，为什么不和他一起扑蚂蚱…

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有的很贵重，有的却很实用。 其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？ 这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？想了半天就是想不出来。 “算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。 等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味，生气。” 然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

初中时县里网吧查得很严，学生要是被抓到还得校长亲自来提人。 班级一哥们儿一次正赶上警察来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。 警察叔叔过来时这小子睡眼惺忪地喊：“爸，外面咋回事啊？” 叔叔看着他：“没事儿，继续睡吧。” 走时还给他掖了掖被子！

下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好像血似的。 我把梅子吃了，把罐头汤给男友喝了。 我问：“好喝吗？” 这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”

小明：爸爸，我帮你赚了钱。 爸爸：真的吗？ 我的好儿子。 小明：钱给你。 爸爸：这不是你的课本吗！！！？？？ 小明：对呀，我留级了，课本费就省下了。 爸爸：······

跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？ 很简单，看脸就知道了。 要是她脸色没变化呢？ 我是说看你自己的脸。

在乎你的我，只在乎我在乎的是，是否在乎在乎你的我。我在乎的你，是否和在乎你的我，在乎我在乎的你一样，在乎在乎你的我？ 小样儿，看晕你！

前段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来，但是一个耗子都没药倒。 今天一大早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？” 全家晕倒。。

互粉的最高境界，雷锋说：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士。” 毛主席批示：向雷锋同志学习！

虽然离婚八年了，我前妻还是一如既往的关心我，只要我们镇一死人，她就到处打听那个人是不是我。

高三毕业的时候，为了亲我喜欢的男生，就假装喝醉了。然后亲了饭桌上所有人，只为了亲他一口。