高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。

一群哥们在聊天，一个问： “如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？” A：“我去撇个尿！” 这一点都不礼貌。 B：“我去上个厕所，等等回来。” 嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 C：“容我离开一下。” “我去跟一个好朋友见个面。 如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识…”

一次军训，教官十分严厉，站得不直就打，喊得不响就罚。一次晚上军训，一女生没有穿军裤，教官十分气愤地说：“怎么没穿？” 女答：“洗了。” 教官又追问道：“不知道要军训还洗？为什么洗！” 女答：“脏了。” 教官气坏了：“脏了也给我穿来！” 女的实在受不了，大喊道：“大姨妈来了，行了吧！” 随后一阵笑声，教官也尴尬地笑了。

我男朋友可听话了。昨晚吃完饭叫他洗碗，今天早上发现他只洗了碗，锅他没洗。今晚又叫他洗碗，这次我和他说了要把锅也洗了。好嘛，这次锅碗都洗了，可我刚去洗手发现他又把锅铲给我留着了。

某君，经常在BBS上游荡。 一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为女性化。 过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not。 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好之类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？ 网友答曰：女孩都是这样回答的。

妹子向上帝许愿：我想变成二次元里的美少女。 一出教堂就遇见一台压路机，差点被压死，退回了教堂。 骂上帝：你不成全我的愿望就算了，干吗还要弄死我！！！ 这时，上帝显灵了：我是真想实现你的愿望，二次元是平面的，我不派压路机把你压扁，你怎么当二次元美少女！

为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐都对我们说“您慢走！” 而对其他客人说“欢迎您下次光临”？

一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？” 难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。” “哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”

坡坡问：“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？” 兵兵答：“看了很多，没用！” 坡坡：“为什么呢？” 兵兵：“我的这是祖传青春痘，专治老中医！”

脑浆被拍出来了。 有个同学买了一包牛奶，还没来得及喝就上课了，不知道怎么想的，藏在了帽子里面。 站队时，他手舞足蹈做小动作，被体育老师一怒之下拍了下脑袋，顿时牛奶顺着脸流下来了。体育老师大叫着倒退了三步！

儿子婚后独自返家探望父母，他对母亲说：“老婆做的菜哪能算菜？还是妈妈做的菜好。” 母亲听了甚是欣慰，父亲却在一旁说道：“结了婚的男人都这么说。”

沈从文追张兆和的时候，沈是老师，张是大一学生。沈从文久追不下，号称要自杀，把小姑娘吓够呛，拎着一摞情书找校长，道：“你看沈先生，一个老师，他给我写信，我现在正念书，不是谈这种事的时候。” 没想到，校长告诉她：“这也好，他文章写得挺好，你们可以通通信嘛……” ——这缺德校长是胡适。

珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。 警察回答她说：“对不起，夫人，这不是警察的职责范围。” 珍妮太太忙向警察强调：“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样，能开口说话。” “那很好，夫人，请您挂断电话。也许您那只猫会马上打电话给您的。”

是不是要告诉他一下 A：我有一个好消息一个坏消息。 B：先说好的。 A：好消息是，今天公司大老板亲自来对我说——小李啊，我听你们部门经理说了，你试用期这段时间表现非常出色，比跟你一起新来的小王、小赵都好很多。我们已经决定正式把你留下、为你加薪，把那俩人辞退，祝贺你啦！ B：不错啊，坏消息呢？ A：我姓赵。

下楼吃早餐，刚走到楼下手机响了，是京东的小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。” 我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。” 小哥害羞的说道：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”

某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。 医生查后曰：乃不育，无望！ 男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

看着中国足球，再看看恶搞足球，真的不相信眼睛了。

儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。” 妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 儿子：“但我数学考了90分。” 妈妈：“那别人呢？”

前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，直到今天她要我出来KFC，我答应了，过了一会，她发来一句话：今晚回家你死定了....我当时没明白是啥意思.....

冯道与和凝，是五代时的两个大官。 前者性子慢，后者正相反。 一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？” 冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。” 和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？” 和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”

1910年："有你陪我，让我做皇上都不干！" 1915年："都已经是民国了，还不让我亲一口…" 1930年："你放心地跟着红军去吧，俺等你一辈子！" 1935年："做我最亲密的战友吧！" 1945年："小日本让我等了你八年，我就还你八十年的情！" 1950年："多生几个娃吧，为咱新中国添砖加瓦…" 1985年："把你的爱交给我承包吧！ 我一定种好咱的自留地。" 1995年："我对你的爱没有涨停板。" 2009年，你是怎么说的？ …

我：“大爷，这丝巾咋卖?” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊!” 大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条?”

妹纸：亲爱的，为什么有些人明明很挫，还整天不知羞耻地到处发自拍，真佩服他们的勇气？ 骚年：宝贝，你有没有听说过有个成语叫越挫越勇。

敬业福，一般人弄不到，可以通过某平台花费一元购买。现在找敬业福的人大约5亿人，每人一块钱，等于5亿。然后5亿人瓜分2.15亿，马云还赚2亿多，还推广了支付宝。 这才是电商界的鼻祖啊！赚钱还做了广告！ 二十年前，一帮傻孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一帮成年人支付宝集福也集不齐还乐此不疲，为什么呢？ 答：原来，现在拼命集福的，就是二十年前的那帮傻孩子长大了！ 这才叫套路