老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？
老婆：这都怪你！
孩子出生时你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血。好心的邻居大哥给孩子输了血，孩子才抢救过来！
听闻卿至323
食堂的鸡琵琶腿6元一个，我和女同事一起去打饭，食堂的大叔给我拣了个最大的。
女同事羡慕地说：“还是你人缘儿好啊！”我也挺高兴，感激地问大叔：“您怎么把最大的给我了？”
谁知食堂大叔老老实实地回答：“看你这么胖，不知不觉就给你捡了最大的！”
蒲苇__216
牙科医生对病人说：“拜托！您能不能惨叫几声？叫的声音越大越好！”
患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”
医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”
香卖险的360
刚结婚那会儿，老婆是整天的各种打扮，各种化妆。白天也就罢了，晚上还弄个面膜糊脸上，怪吓人的。
一日我做晚饭，不小心弄一脸面粉，想让老婆给擦擦。谁知这货就像见了鬼似的，惊叫着跑开了。
哎，别提我当时那个伤心了。老婆，我不是故意的…
缓缓时光166
今年单位按出勤率发年终奖。
咯咯咯……
新规定实施以来，生病的痊愈了，住院的也出院了。常年卧床的不仅可以下地走路，还能大跳了。
恋爱的不恋了，怀孕的不怀了，接孩子上下学的也不接了。在家照顾老人没时间上班的，现在时间充裕了。
新规定是一剂良药啊……
触及知识盲区219
情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，
总在不合适的场景下说不合时宜的话，或使用不合适的手段，
把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。
楠成不依旧350
我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？
我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。
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我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”
媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”
我：“我特么打的就是他电话！”
媛媛：“……”
一只矩形258
老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？
女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？
pengfei.nyd167
一对相识已久的非常男女对白
女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。
男：单身是领悟，知道吗？
女：结婚呢？
男：结婚是错误。
女：那你离婚是...？
男：离婚是醒悟。
女：那么你没有想过再结婚？
男：再婚是执迷不悟。
女：那你为什么还与我谈恋爱？
男：恋爱是失悟。
女：这样我们分手吧！
男：分手是觉悟。
女：哦...原来你没有把我看成是你的情人。
男：没有情人是废物。
女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！
男：情人太多是动物。我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。
女：…
（哭泣声）
姐姐话多393
和一个新认识的同行加微信，他看到他的ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？
那货淡淡地说：“区字右边没挡住，财就是水，漏财，改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。
努力没用且可耻397
昨天去买烟，买了包20的……给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。没走多远，老板喊我：“你的烟没拿！”
我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：“你多找了我十块钱。”
老板也留下了感动的泪水：“小伙子，把烟拿来，我给你换一包。”
抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：“老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。”
老板也感动得哽咽地说道：“小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。”
我也感动地打了个电话：“我们分开吧，你老公是个好人。”
Stefanie362
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。
我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。
物业看了一眼车：“姑娘，你下次能把车窗摇上不？”
我…
不乖_/GIG189
油价涨了，突然阴云遮天，顷刻小雨淅沥沥的下了起来。你立马拿着脸盆往外跑，邻居看见了问：我有伞，脸盆不挡雨。
你：挡什么雨，我去赚钱，油都8块多了，没听说春雨贵如油啊！
Akko217
音乐课上，老师唱了一首《我很丑可是我很温柔》，博得大家阵阵掌声。小明深情地望着老师，老师问小明：“是不是被感动了？”小明说：“那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。”然后，默默走出了教室。
Julyangl236
三八妇女节快到了，小强对妻子说：“三八妇女节是你们同胞的节日，我想咱们在家庆贺一下。”
妻子说：“好呀，怎么庆贺？”
小强说：“你到市场买只烤鸭，买几个大虾，买一瓶好酒，再炒几个菜，怎么样？”
妻子瞪了小强一眼，问：“到底是我过节，还是你过节？你想得美！”
L-Zach269
李：“王总，你别管了，我来我来。”
王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”
硬核软糖207
在动物园的假山旁，一位年轻女郎不解地向动物管理员问道：“那些猴子为什么不出洞让人们观看？”
管理员答道：“哦，现在正值它们的交配期。”
女郎又不解地问：“那为什么我向它们扔好吃的东西，它们还是不出来呢？”
管理员回答说：“要将心比心嘛，假如是你，你会出来吗？”
极客靓仔138
昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴。就捡起来扔到池子里。
回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说：“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢。”
suzakuink307
如果文绉绉地指出一个人长得难看？
“此颜差矣！”
脸上都是坑呢？
“颜之凿凿”
形容一个人脸大呢？
“大颜不惭！”
丑得把人吓跑呢？
“异颜即出，四马难追。”
什么时候最美呢？
“人之将死，其颜也善。”
说人的脸长得太胖呢？
“厚颜五尺！”
麦麦大薯条320
某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来。这时，另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。”
B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢„„”
sunrise_255
你做过最徒劳的一件事是什么？
“脱光衣服站在体重秤上。”
Takun393
有一个1999年毕业的年轻人去参加面试，面试官问他：“什么时候毕业的？”
年轻人激动地说：“2000年前。”
主考官回答：“2000年前？哦，感情你是孔子的学生啊！”
爱在树下晒太阳的猫397
尼玛，现在正在出租车上。
听电台那种节目，一个女孩出了感情问题，后来那个奇葩主持人问了一句：“你俩多长时间办一次事？”那女孩说：“半年吧。”
主持人说：“你男人不行啊，分开就分开吧。”
我和出租车司机都觉得济南的电台牛逼、犀利。
向站长West318
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