1、周未,一家三口逛公园。 孩子:“爸爸,这叫什么树啊?” 爸爸:“不知道。” 孩子:“爸爸,这叫什么动物啊?” 爸爸:“不知道。” 孩子:“爸爸,这叫什么鸟啊?” 爸爸:“不知道。” 被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说:“你就不要问了!” 爸爸:“你不要妨碍孩子提问题嘛,孩子应该成为一个有知识的人!” 2、母亲节的时候,我教女儿如何给妈妈说祝福的话。 我说:祝妈妈身体健康,越来越漂亮,越活越年轻,祝妈妈高升发财… 话没说完,女儿就不耐烦道:知道了,知道了。 我问:你知道什么了? 女儿:缺什么补什么呗。
猴子走进玉米地, 左手摘下一个玉米放在右腋下, 右手摘下一个玉米放在左腋下, 然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下, 如此循环往复, 猴子累得不行:“谁这么缺德,这只不过是一个Flash,你再刷新还不是一样嘛!”
丢三落四 一次和妹妹去吃宵夜,一般都是我付账。这次学乖了,故意不带钱包。 吃完了,我说:“哎呀,没带钱包,怎么办?跟老板赊账?” 只见她慢悠悠地从包里拿出我的钱包,我的呀!! 然后她说:“就知道你丢三落四的,刚出门看到你钱包没拿,我帮你拿来了。”
大学的时候,刚进学校。 学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩得好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
搞笑段子大全 车上有一对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都看着他,觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?” 周围的人听了都笑了,对面的女孩(20岁左右)脸红了。他妈妈说:“姐姐才没有看你的,人家见得多着呢。” 你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……
表妹约了心仪的男生吃饭,我提前给她支招:“男生喜欢娇弱的女孩子,吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里,这事儿基本就成了。” 于是吃饭的时候她假装看到蟑螂,一下扑到男生怀里说:“我去你马勒戈壁,这么大一只蟑螂,吓死老娘了!”
两位朋友在交谈。 "你怎么竟自己打起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?" "你还不知道? 我跟她结婚了。"
劫匪闯进银行,握着枪吼道:“躺下,不许动!” 大家都一声不吭地躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:“请你躺文明些!” “这是抢劫,不是强奸!”
荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划。秦舞阳捧着地图,一步步向秦王走去,但看到秦王威武的样子却不由害怕起来,双腿颤颤发抖。 这一表现被秦王看在眼中,心存疑虑,感到情况不对,立刻将他喝住:“你!!是不是忘穿秋裤了?”
小朝他拍了5年拖才结婚,他本来很想结婚,但结婚后他就非常非常挂念还没结婚之前。同事问他为什么,他却唉声叹气地说:“我是很想结婚,但也没想到后果是这样的!!!”同事好奇地问:“怎样?”他说:“天天都要受‘刑’啊!!!!”
我不会去买iPhone 7,主要原因有以下四点: 1. 凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美; 2. 无线耳机不方便携带,易丢失; 3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间; 4. 没钱。
有一对情侣被野人抓到,要吃了他们。通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们。为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便。在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢。女的说:“你不爱我。”男的说:“没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?” 女的说:“你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!” 凡是被中国人逮到能吃的东西,好吃的他们叫食物,难吃的他们叫中药。
凌晨,一个醉汉在门上摸索了半天,也没能把钥匙插入到锁眼里。 来了一位巡警,看见此景后问他:“先生,需要我帮你吗?” “那太好了,老伙计,”醉汉高兴地说,“你只需要帮我把房子抓住,别让它摇晃就行了,别的事我自有办法。”
一个富人和一个穷人在探讨人生。   富人说:“钱不是问题。”   穷人说:“问题是没钱。”   富人说:“身边女人很多,不知道哪个是真心的。”   穷人说:“俺是真心的,身边没有一个女人。”   富人说:“房子有很多,不知道该住哪一个。”   穷人说:“房子住过很多,没有一处是自己的。”
跟儿子说,什么事都有好的一面和坏的一面… 还没说完,儿子接道:我懂,比如放寒假还非要布置假期作业! ~~ 满满一副深受其害的表情。
有一个女人路过一家商店,店门口有一只鹦鹉见她走过,说道:“你是个丑女人!” 女人听了气愤地离开了。 第二天,她又路过那家商店,鹦鹉又叫道:“你是个丑女人!” 这次女人气冲冲地告诉了店老板,让他不要让鹦鹉说这个。老板把鹦鹉打了一顿。 第三天,女人又来了,看了看鹦鹉,说道:“我怎么样啊!” 鹦鹉叫道:“我不说,你知道的!”
老婆,我错了! “老婆,我错了! 我从小骗父母,念书骗老师,现在还骗你,我发誓我再也不骗人了!” “啪”,老婆甩了我一耳光,“你他妈连自己也骗?!”
老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃顶。 有一天,一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过,老王崩溃了。
儿子拿着爸爸的文件问:“爸爸,啥叫整体抓紧,局部放松?” 爸爸说:“打个比方,你看你妈,天天要减肥,这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸,这就是局部放松。”
男问女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?” 女答:“怎么可能?没人会喜欢。” 男答:“那你每天拿个镜子干什么?”
你得了一种恶性传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可以吃到薄煎饼和比萨饼。 比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗? 当然不能。 医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
猎人放生了一条狐狸。 之后他每天回家都会有丰盛的菜肴等着他。 某天有个道士路过,尝了猎人的饭菜,摇头道:“这是狐狸精做的。” 猎人暗喜,心想狐狸精来报恩了。 于是第二天他假装去打猎,躲在门口。 一会果然看见一只狐狸进屋了。 猎人高兴地跑进去,看见狐狸正对着锅在撸…
晚自习,上课好几分钟班主任还没来,同学们偷偷把手机拿出来玩。这时只听“嘭!”的一声巨响,我们班主任一脚把门踹开,把灯关了,结果脸上反光的同学都被带走了…
一个外地人拿一张50元的票子,在售票员面前晃着:“见过没?” “见过没?” ... 卖票的傻了,干脆拿出一张100的show了一下:“你见过没?”最后才搞明白,那人是想去“建国门!”