手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。 一次，主人出差，只带了手机，把充电器忘了。回来之后，手机看到充电器就失声痛哭：“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……”

我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

小时候没的零花钱，姐姐给我出主意一起偷家里钱花。她站岗放哨，我去偷。得手后那是一通潇洒。晚上罪行败露，在耙耙拳脚威逼之下都不承供出同谋，姐姐却在一旁捂嘴偷笑。这时妈妈说：“还好你姐主动检举揭发你。” 刹那间泪崩，真是中国好姐姐。

刚从单位辞职，赋闲在家。 今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。 文员将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。” 文员瞬间挂断了电话。 老妈，大恩不言谢了！

都说女儿是爸爸的小棉袄，看我这女儿都二十多岁了： 前天：爸爸我要苹果7P，买了！ 昨天：爸爸我要LV包包，买了！ 今天：爸爸我要… 我就想问一下姐夫们，这样的干女儿也是小棉袄吗？

父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？” 上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”

我和老婆吵架，把老婆气哭了。看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。 突然，旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”

“我马上就要走了” “嗯” “我走了记得想我” “嗯” “我走了记的好好照顾自己” “嗯” “想我的话，就打电话给我” “嗯” “我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？” “我有啊” “你做什么了” “我把你机票撕了” “……”

叫了个保洁来打扫屋子，阿姨踩着鞋套进了门。 我赶紧道：“不用不用，可以直接踩进来的。” 阿姨摇摇头，道：“不是，我怕我鞋弄脏了……”

堂姐前不久闪婚，现在要离婚，原因是姐夫说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！ 我问刚热恋的男票：男人都这样以貌取人吗？ 男票深情地说：我不是，你怎样我都爱你！ 我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？

终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒地到楼下接我。在爬楼的时候，老婆开始关心我。 老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧。” 我：“老婆，这点东西还是我来吧。” 老婆：“不听话是不？我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着。” 我听后，没办法，乖乖地把刚到手的5000块工资交给了老婆…

儿子三岁大时，带他去坐公交车。 5路转2路才能到达，儿子不解地问了句：“直接坐7路多省事儿。” 是无语，这孩子在幼儿园成绩很好。

傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。 老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去。老爸却很坚定：“绝不会咬你。” 我半信半疑地伸手去抱，还真没咬。我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛啊。” 老爸不屑：“牛个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。” 我：“……”

为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多？ 如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。 答：可能想给人一种很难除的感觉。

上学时候是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句：“把我俩的分开…”

一对男女朋友带女方的侄子去散心了。 回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么？” 家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗？’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗？’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗？’” 妈妈问：“那小姨怎么回答？” 佳佳说：“在动物园，小姨说：‘就像老虎对绵羊！’在儿童乐园小姨说：‘那是小孩问妈妈！’在麦当劳小姨说：‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁！’”

当演员的哥们小张在朋友圈发了个自己穿着古装的照片！ 这天老婆拿我手机刷朋友圈看到了，老婆疑惑地问我这个是不是真人？ 我说当然是“真人”，你看他一身白色长袍，头戴道冠，挽一个道髻，手拿拂尘，身背一口宝剑！ “啪”就是一巴掌，打得我头懵懵的，母老虎吼道：我问的是不是小张本人？啥理解能力？

职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？ 背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？ 拍老板马屁到底拍到重点了没有？

最近媳妇老说我胖了，我辩解说没有。 昨晚去超市，心想着超市都有电子秤，让顾客免费称体重。 我找到一个，站了上去，可是显示屏不亮，也不显示数字，寻思着是不是自己太胖，把电子秤踩坏了？ 这时旁边传来服务员幽怨的声音：“先生，您踩我们的电磁炉干嘛？”

以前觉得是坏品质，但现在觉得是生命力的体现的有：八卦、爱慕虚荣、贪吃、好色。

银行办事员：您好，请问您办什么业务？ 客户：我存一个死期（整存整取）。 办事员：那请问您存多久？ 客户：嗯，存一年吧。 因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。

三八节，被一姐们拉去酒吧和她姐们happy。 聊的都是关于男人的话题，谁的长，谁的久，有过多少男人什么什么的。 lz端着一杯红酒一饮而尽，走了。 妈的，lz一直以为被一个男人睡一辈子是最自豪的事，被她们扭曲成什么样了，友尽。

中午吃饭，店里Wi-Fi密码“fwyzksppj”。 密码好难记啊！ 老板笑答：其实不难记，就是“服务员，再开十瓶啤酒”。 我边读，边输入密码。 恍惚间，听到“嘭，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭……” 服务员瞬间开了十瓶啤酒放在我的饭桌上。 哎尼玛你…… 哎尼玛我…… 我…… 你大爷的……

山没有性别，所以山与山始终保持距离。 水都是情种，所以水与水一遇即合。