有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。” 小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的！” 小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那两个家伙，咱们走桥。”

大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。 考一门专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女生。 进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？ 只见他双手托腮，睁大眼睛，嗲声嗲气地说，老师，我不会～ 老师愣了两秒，双颊泛红地说，那，那我教你… 周围同学一片石化！

年轻人工作顺利，性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。 禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。 年轻人若有所悟，跪谢后走了。 两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。” 禅师听了摇摇头：傻！我是让你用微信摇一摇约妹子！

民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。 最牛X搞电焊的——焊武帝 最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。 最牛X卖馒头的——容馍馍。 最牛X卖卤肉的——卤智深。 最牛X卖门帘的——攀金莲。 最牛X搞婚庆的——喜门庆。 最牛X卖伟哥的——史进。

有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了，就让他骑自行车。 然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说：“我车没油了，又不是不给钱，给我加上，不加不走。” 没办法，人家给他找了个瓶子挂在车上，加了油，骑车走了，边骑还边说：“这下快多了！”

今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的。我跟闺蜜开玩笑说：“你内裤漏出来了。” 车上很多人看着她，完事她淡淡的对我说：“比你强多了，连内裤都不穿。” 瞬间目光都转移到我身上了，真是糗大发了。

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊得挺嗨，晚上相约一起吃饭。我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TMD，我现在不敢回家。

上海人比赛电脑谁更卡会说——阿拉比卡

“做饭，讲究的是米水比。” 他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。 妈妈叹了口气，说：“看看你，又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头。 小屎壳郎开心地笑了…

我：喂！ 你是陈XX陈先生吗？ 对方：是啊！ 我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心… 对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！ 然后对方挂断电话，我…

老师：用“一……就……” 造几个句子给我听。 甲：天气一变冷我就加衣服。 乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。 丙：天气一变冷甲就加衣服。 老师：… ？

老爹老妈吵架了！ “老公，晚上不回去了，我和闺蜜一起去唱歌了！” “老婆，晚上我也不回去了，我和兄弟一起去唱歌！” 刚挂完电话，一个从厨房出来，一个从厕所出来。 唉，做儿子的又要没饭吃了！

我和老婆逛街，先买了个小仙人球，用黑色方便袋装着。接着，我们又去了水果店买水果。 水果店老板怀疑我们偷拿了水果，就伸手偷偷捏了一下我的黑色方便袋。顿时，“嗷”的一声，震耳欲聋。

一百多的礼物送人觉得廉价，怎么送给自己却觉得贵了（送别人的全是自己舍不得想要买的）

1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿地走开了。 我非常好奇地接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”。 2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进包房门口问道：“你好，你们这桌还有个菜没上是吧？” 点菜的哥们回道：“是……”服务员问：“还有个什么菜？” 哥们看了下桌上的菜：“还有个鸡吧？” 3、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王。我开车把客户接到饭店，先介绍：“王主任，这是从北京来的王工！” 只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：“咱俩一个王吧？” 4、女网友给自己起了个网名，叫做“五大三粗！” 男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？” 女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。” 主持人问：“先生，您要点什么歌呢？” 我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！” 主持人又问：“所以，您点的歌是？” “林宥嘉的《说谎》。” （via 挖煤工人牛三斤）

物理课上老师正在讲摩擦起电，老师问小明： 冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么？ 小明：夏天不穿毛衣！ 老师：滚出去

一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。” 妈妈问：“为什么？” 儿子说：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

心理医生说我得了人格分裂， 我连忙问道：“那我呢？”

呀，你感冒了啊？ 看起来挺严重的，人都憔悴了。 听我的，赶快去买点药，多喝点热水，晚上早点睡，风扇就先别吹了。 还有，你 TM 离我远点，别传染我了！

宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。 回来一看，包子没了！他好生气。 于是第二天买回包子，就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…

有四个人一起搭一班飞机，分别是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。 很不巧的，在飞到机场上空时，飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。首先，飞行员很没道义地抢了一套就跳了下去。 接着，总理说：“我是最有权力的人，所以我不能死。” 也抱了一个跳下去了。 然后，教授说：“我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。” 因此也抢了一套降落伞就跳了。这时只剩一套降落伞了。 神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。” 小学生说：“不用，我们还有两套降落伞，因为刚才那个最聪明的人，背着我的书包跳下去了！”

同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

本人女，偏胖。 经营一家小饭店，附近的一个瘦子爱来我这里吃饭。每次见我都是“肥姐，来一份xxxx”。 我就每次给她做菜都多放肉多放油，做得香喷喷的。终于，她比我还胖了。