初中上语文课，学习的是《最后一课》。我老师先给大家朗读课文，读到最后一段时，老师说：“下课了，你们走吧。” 我同学当时正在睡觉，听到这句话，提起书包就冲出教室，全班哗然。

问：你为什么这么黑啊？ 神回复：因为我不想白活一辈子。

妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈，对不起，我累了，明天再打扫。 可妈妈忍不住脏，便打扫了一番。 谁知刚到房间，又发现一张字条，妈妈一看，差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。

上个月把家里WiFi名字改成了“隔壁老王”。 不久就发现附近有一个WiFi叫“老王你好”。 我果断又把WiFi名字改成“你一个人吗”。 ……就这样改着WiFi名字，我们硬是聊了一个月。 今晚对方WiFi改成了“男朋友已出差”。……

公狮和母狮被人救过之后，决定以后不再吃人。一天，它们回到家里，发现自己的孩子竟吃了个人，吃得只剩骨头和死者的照片。 公狮正要教训孩子时，母狮看了看那张照片后说：“这不能怪孩子，这个人长得太像猴子了。”

一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。”

今天上午出车真的是吓死我了。只见一辆自行车，在我前面飞了起来，直接飞了一米多出去。完了撞车了！可是那辆自行车竟然没有倒下，车上的一个家伙穿戴得很整齐。落地之后一个侧摆，向我竖了一个中指之后，骑车远去。但时吓的我呀，哎呦。好吧，当汽车回了车队，调出行车录像。那特么就是一个玩自行车的，人家玩的就是这种新刺激。好吧！ 现在我知道了，对于没有装车座子的自行车，绝对得远离再远离。

一女对一男人说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！” 男人：“卧槽，你丫有病吧？” “有钱你就给钱，没钱可以支付宝，再BB这滴滴生意我不做了！”

儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！” 一旁的媳妇若有所思地说：“哦，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”

土味情话 💨：宝贝，过来尝尝我拌的凉菜还缺什么调料~ 我尝了一口：再放点油就好了~ 💨：什么油？ 我双手比心：当然是 I LOVE U ~

刚才在药店买药，听到一位女顾客和店员的对话，差点笑出声来。 “你好，有补血的药吗？”女顾客问。 “你哪里不舒服，有什么症状吗？”营业员问。 “没有什么，就是我大姨妈来了，流了点血，要补回来。”女顾客说。 营业员一时语塞。 哈哈，我赶紧偷着笑着跑了出去，不然会被发现我笑话她。呵呵

老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？

今天推门进入办公室，听到单位两女士讨论孩子的饭食问题。 甲：我家宝贝什么都吃，火腿肠，牛肉！ 乙：我家宝贝，挑食，吃火腿肠，但是剩菜剩饭就不吃！ 我插话：大姐，不能给孩子吃剩饭，对身体不好！ 只见两女同事鄙夷的眼神：我们谈的宠物狗！ …… 尼玛

什么叫土豪？ 讲一个案例：一天，土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生，充多少钱？” 土豪瞟了营业员一眼，说了两个字：“充满！”

周末的时候，小强和妻子两个人在家里做饭吃。吃完饭，两个人都不想洗碗。 就在两个人因为争论谁洗碗而僵持不下的时候，小强的妻子说：“我们猜硬币吧，你赢了我就去洗。” 只见妻子拿出一枚硬币，拍在桌子上说道：“猜吧，这是几几年的硬币？”

上课时，张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机。他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏）。第二节下课，老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

我的一生可以用以下几句话概括。 莫欺少年穷。 莫欺中年穷。 莫欺老年穷。 死者为大。

股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。 记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？ 股评家：那就得说出一些理由。

爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸：“你们下棋谁赢了？” 爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。” 小明接着问：“那你们谁更高兴呢？”

今天带7岁宝贝女儿去海边玩，开车途中女儿叫着要吃雪糕。 我说：“到了再给你买。” 过没多久，我打了一个喷嚏，就问女儿：“是不是你在骂我？” 然后女儿问我：“打了几个喷嚏？” 我说：“一个。” 再然后她说：“那不是我，打一个喷嚏是有人想你了，打两个才是有人骂你……” 好吧！ 你懂得真多…

我妈总是喜欢买长得有点不完美的水果。 比如今天她又买了每个上面都有疤的西红柿。 我说：“妈，为什么啊，为什么这样买啊？” 我妈说：“长得丑的水果，都会努力长得甜。”

日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。 一日，妻子告诉他米缸见底了，他只有饿着肚子进城，难受得按住肚子低头走路。 琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？ 他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。 国王即令人送一包米给他。 佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去。他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。” 国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”

昨天被狗咬了，闺蜜带我去打了狂犬疫苗。医生说："记得不能吃巧克力。" 我疑惑地问道："医生，你怎么发现我是单身狗的？" 医生像看神经病一样看着我·····

有一位男子去上学，他是新生。因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。 有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看。忽然，井底传来一声：“TMD，有种扔下来试试。”