在遇到女朋友之前，我是一个连平舌、翘舌都不分的人； 在遇到女朋友以后，我的舌头灵活到可以打卷。

老师：二蛋，你考试为什么要摇骰子？ 二蛋：很明显，我做选择题啊？ 老师：但是选择题选项只有4个，骰子却有6面，你怎么做？ 二蛋：这还不简单，2、3、4、5分别对应A、B、C、D，摇到1选最短的，摇到6选最长的。

一天，小明在上课睡觉，老师幽默地问：“周公对你说什么了？” 小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！ 说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！” 这时，老公直接冲出了卧室！ 跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来！ 我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...

先生，请问您现在方便吗？ 先生：“不方便。” 排队上厕所的人说：那你就别占着厕所了好吗…

放学老爸来接我，等了很久都没等到我。后来他回家后就把我打了一顿，说我逃课，不去上学。我很冤，我爸说：“我在你们小学门口等了一个小时呢！”我含着泪说：“爸，我现在初一了！！”

两大学生对话。 甲：咱大一高数主要都讲什么了？ 乙：主要讲了积分：定积分，不定积分，二重积分，三重积分，二次积分，累次积分，第一类曲线积分，第二类曲线积分，第一类曲面积分，第二类曲面积分。 甲：积分是啥啊？ 乙：…

一天妈妈在微信家族群里叫我去外婆家吃饭，于是我想说：“我衣服脱了在床上了，不想去。” 后来该死的输入法给我打成：“我媳妇脱了在床上…” 后来，家族群默默的发起了红包。

锄禾日当午，妈妈最辛苦。 上午打麻将， 下午斗地主， 晚上聊微信， 家务谁作主？ 谁知盘中餐， 顿顿无人煮， 清一色泡面， 餐餐都想吐。 输了250， 明天继续赌。 亲爱的妈妈，确实很辛苦。

问：有没有一个人，让你一想到，心里就又酸又甜的？ 答：有，卖糖葫芦的那个。

傻姑娘：你看我多大？ 邻居：44岁。 傻姑娘：你怎么算出来的？ 邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！

小表弟很小的时候，一次带他做客，看到邻桌一个小女孩就上前搭讪。小女孩不理他，他就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走……” 一桌人差点喷饭。

老婆问我：“如果有女同学勾引你，你会顺从吗？” 我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？ 我是那种会告诉你真实想法的人吗？

这个比喻太恰当了 跟老公出去玩，问：我要不要涂点BB霜打点粉底什么的？ 答：不用了，你涂那些就像母猪在面粉堆里滚了一圈！ 换鞋 和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着。 我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。 我忽然脑子抽了， 跳起来穿着他的人字拖就跑了。 觉得真舒服，脚下生风。 突然有班下课了，人群鱼贯而出， 都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。 他无助的眼神让远处的我心都碎了。 你就像个大大的苹果 男：“在我心里，你就像个大大的苹果。” 女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？” 男：“我是说，我要削你。”

前女友嫌弃我没有豪车好房，和我分手了。 我努力奋斗好几年，终于有了几辆豪车！ 不说了，我去修车了。

“你跑那么快去干什么？” “我正阻止一次打架！” “谁和谁在打架？” “追我的人和我！”

拥挤的公交车上，一个站着的怀孕妇人面对着一个坐着的男子。 妇人说：“我怀孕了。” 男子大惊：“孩子不是我的！”

【国庆别在家宅着了！】 29岁“宅男”心脏血管像豆腐渣 今年9月，29岁的小宋被查出心脏三大主血管两根完全堵塞，一根严重狭窄。 医生说：小鲜肉一样的年纪，豆腐渣一样的血管！ 出现这种情况与小宋的生活方式密不可分：一天最多七八瓶饮料下肚；作息紊乱，有时候床上一躺24小时，看手机玩游戏… 看完这个，国庆你还敢宅在家吗？

朋友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度。 医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。 医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！” 男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

天很黑，女孩战战兢兢地躲在角落里，快要吓哭了。 男孩壮了壮胆，故作镇定地说：“有我在，你怕什么？！” 女孩听后，眼泪再也无法控制地流了出来。她缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了！”

昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。 一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。” 我惊诧地问：“这个你也懂？” 乞丐说：“不懂我能有今天？”

女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。 今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了……事先也没有告诉我。我问她：“你走了后，那我这身材给谁欣赏去？” 女朋友幽幽地说：“前人栽树后人乘凉……”

我去一家整形医院找一个朋友，一进门，前台小护士一看到我非常激动，还拔腿就跑，边跑还边喊：“主任！主任！大生意来了！”

今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句“恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：… 。