问：把大象塞进冰箱里用几个步骤？ 答：3步： 1. 开冰箱门 2. 把大象放进去 3. 关上冰箱 问：把长颈鹿塞进冰箱里用几个步骤？ 答：4步： 1. 开冰箱门 2. 把大象拿出来 3. 把长颈鹿放进去 4. 关上冰箱 问：飞机运送砖块200块，掉下来1块还剩几块？ 答：199块 问：狮子的生日party谁没去？ 答：大象和长颈鹿，因为一个被冻感冒，一个还在冰箱里 问：老奶奶过一个独木桥，下面是鳄鱼谷，离水只有2cm，为什么老奶奶没有被咬死？ 答：因为鳄鱼们都去参加狮子的生日party了 问：为什么刚才的老奶奶过去之后还是死了？ 答：因为被运送砖块的飞机掉下来的那块砸死了…
大爷被校花骚扰了。
女神：我要去高速公路上找男朋友。 吊丝：为什么啊。 女神：可以从车看财产，从堵车按喇叭看性格，从憋尿看性功能。 吊丝：这不现实，车不一定是他的，也许喇叭坏了，有可能尿在矿泉水瓶子里了。
有一位漂亮小姐上了公交车后，旁边一位老者离开了座位下车。她拿出纸巾在座位上使劲抹，抹了十几张纸，终于坐下了。坐下时放了个屁，全车的人都皱起眉头！旁边的一位男士看不过去了，说：“小姐真是爱干净，抹了那么久还在上面吹了一下气。”
今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，没人让座，我殷勤的让了座位。 妈妈对着孩子说：快说谢谢，儿子！ 只见小男孩大鼻涕一甩结结巴巴的说：谢谢，儿子！ 我：……
今天刚上班，就听到同事在说他的老婆的趣事。 “老公，几点下班呀，想你了！” “说正事！” “人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。” “说重点！” “就是有点贵，要一千八。” “这不是重点！” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”
小时候路过玩具店门口，我看上了一辆小汽车。 爸爸问我：“喜欢吗？” 我说：“喜欢！” 爸爸说：“喜欢就多看会儿！” 于是我和爸爸看到了晚上。 我问爸爸：“我喜欢为什么不给我买？” 爸爸说：“爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！”
一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架。他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。 邻居问：“那你们为什么要结婚？” 两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”
邻居家小孩七岁了，弄坏了家里的一个盆景。怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定地说：“J8大点事。” 他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？” 果断被揍！ 孩子，你懂太多。
公交车上，一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。
小强和朋友去餐厅吃饭，几个人点了一大份酱骨头。 吃完以后，服务员看到小强在打包，打包的还是吃完的剩骨头。 服务员有些惊讶，小强解释道：“打包骨头是为了给家里养的狗吃的。” 服务员转身对另一个服务员不假思索地说道：“来帮忙给狗打包。”
工作干完了，大家开始聊天，不知不觉聊到了身高。 大家开始嘲笑办公室最矮的那个，称之为三级残废。 说着说着，这货恼了，大喊一声：“个矮怎么了？我捡钱速度比你们快！”
晚上加班晚了打车回家，师傅说：“你会开车不？” 我说：会啊。 师傅：我太困了，你来开车吧！ 我就自己开车带着师傅到了我家楼底下。司机师傅收了我一半的钱，说他躺在车上眯一会儿。可是我早上上班的时候，看见师傅的车还停在我家楼下，他在里面睡得香甜。愿这个世界温柔待他。
1、拔河：拔萝卜，拔萝卜，嘿呦嘿呦拔萝卜，嘿呦嘿呦拔不动。 2、游泳：一天到晚游泳的鱼呀，鱼不停游。 3、竞走：走走走走，走呀走，走到九月九。 4、长跑：随风奔跑，自由是方向。 5、双人划艇：让我们荡起双桨，小船儿推开波浪。 6、击剑：剑在手，问天下谁是英雄？ 7、飞碟射击：我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个敌人。 8、沙滩排球：年少的我喜欢一个人在海边，卷起裤管，光着脚丫踩在沙滩上。 9、蹦床：抖抖手，跺跺脚，做下深呼吸，学爷爷蹦蹦跳跳我也不会老。 10、马术：蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑。
同学结婚喝的有点多，回家就躺床上睡着了。半夜觉得身上特别沉，还出了很多汗，好不容易睁开眼睛一看，这真是亲妈啊！屋里温度29°，给我盖了两个大棉被。得了，不说了，洗澡去！
我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？” 女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”
放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽，一脚踢上去…… 唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
隔壁班的班主任挺可爱的。 毕业那天，很激动，说了一大堆，结尾是：“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深地改变了我啊！ 是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。 我的女儿，还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了……”
记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年纹了一身的图案。 剃了个青皮头。 脖子上带个拇指粗的金链子！ 等我们下水适应温度的时候，那哥们大摇大摆地走过来，往水里一钻，天雷的事情发生了… 他的金链子浮在了水面上…
青蛙从旁边游过去。小蝌蚪想：这一定是我们的爸爸！就欢快地叫：“爸爸！爸爸！”青蛙心想，年轻时是很花心，但这些孩子是不是我的还说不清，即使是我的，我也没有办法养活这么多。加上物价上涨，去哪弄这么多房子、车子、票子？他怕惹火烧身，故意撒谎：你们最好找你们的妈妈！
那年我在服装厂，跟一个女孩儿谈对象。 一个小子明目张胆跟我抢，还给我下战书——摔跤，谁输了就自动退出。 那女孩儿知道我练过，就站一边儿看，也不劝。 那小子被我扔出去两次，他都恼了还不罢休。 当他再冲上来的时候，我心想：下重手打又不合适，干脆我让你丢人！ 我一手扯掉了他的裤子，那货居然没有穿内裤… 现在他俩的孩子都会打酱油了。
一个快要饿死的人在沙漠里捡到了一盏神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 快饿死的人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 快饿死的人：“……饼。”然后就断气了，唉。 无福享用“老婆饼”了。
今天我问阿娇，我美不美？ 阿娇：美啊，美得空前绝后！！ “呀？这么配合？你没事吧？ 阿娇：我是说，您美得没胸没臀，空前绝后嘛～
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