打完篮球，渴得要死，就在附近一小卖部买了瓶冰红茶。 喝到一半时发现是山寨的，但是喝都喝了，也没办法了。 再一看瓶盖，再来一瓶。靠，山寨这也模仿的。 马上给老板说：中奖了。 老板头都没抬，淡定地说：你仔细看清楚。 我一看，我去！再买一瓶！

大家都知道火车上卖橙子的吧！ 一哥们：有橙子吗？ 售货员：有。 哥们：可是我没刀啊！ 售货员：我有！ 哥们：刀子不要钱吧？ 售货员：你用完还给我就行了！ 哥们说好的，然后从包里拿出几个大橙子！ 售货员一脸黑线…

“谁喜欢音乐，向前走三步！” 班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？” “在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。” 新郎递给牧师一张一美元的钞票。 牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”

小学上学的时候，用我妈的口红把我的嘴唇、眉毛、脸蛋全画了一遍，然后就去勇敢地上课去了。我是男的，现在想想，玛德，不知道那时候咋想的。

今天一姐们给我打电话，神秘兮兮地对我说：“嗨，你最近是不是傍了很多大款了？怎么每天坐的车都不一样，早上别克，晚上奥迪，还有马自达、本田……” 我无力地挂掉了电话。亲们，告诉我，这逼我还要装下去吗？ 我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……

哥们喜欢一个姑娘，但是姑娘对他不感冒，爱答不理。有人给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。于是他天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋，玩得不亦乐乎…果然有用，现在姑娘见了这货就热情地叫叔…

大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。 该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。 一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！ 没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，他很爽快地答应。 等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！” 当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！ 莫非我未来的老公就是他？ 于是我伸出那双温润的小手… 他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

各位大神，有没有觉得在动车站自动取票或者银行取钱时，总感觉前面的人好慢好慢，而轮到自己时就一下子就好了，有同感的吗？

小时候哥哥教我，被别人打了以后一定要再追上去，让那个人感觉你不怕他，以后就不会再挨打了。 这不，前两天就被别人打了，我一下子就想起了哥哥教我的，站起身来就追了上去… 结果又被打了一顿！

小时候，冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖。 有一次，在屋子里听一位阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。 过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？” “谢谢，出嫁了。” “头还痛吗？” “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？” 富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？” 服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！”

薛定谔的约会。 如果开口问她，她有可能拒绝。 但要是一直不问， 就永远会保留和你约会的可能。

黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？” 上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。” “那为什么我的头发是卷曲的？” “我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。” “我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？”

这让那些动不动就分手的小情侣情何以堪啊！

一个小女孩到西饼店买早点。 她对老板说：“老板！买个巧克力娃娃。” 老板问：“你要男娃还是女娃？” 女孩回答：“当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。”

女生小时候最喜欢的花有玫瑰、茉莉、牡丹等等。 小时候的我也是这样。 长大后就不行了，我特别喜欢银杏。 因为银杏的花语是：生而为银，我很不杏。

我在成都等公交，旁边一女的貌似是买菜回来，手里提着一袋鹌鹑蛋，生的那种，还带着个孩子。拉了一下小孩，那袋子鹌鹑蛋就掉地上了，真的是蛋碎了一地啊。又不好意思太明显的笑出来，憋的我也是醉了。

同学说：大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？ 大夫：你哪儿不舒服啊？ 同学：我没有不舒服，健康得很。 大夫：那你哪科都不挂啊！ 同学：谢谢您！ 我就是明天要考试了，来听一句祝福语！

🍊：你刚刚说那个电影叫什么？《老公不要停》？ 🐸：那特么是《年会不能停》

一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。 他只好张开双臂，比划飞机的样子。 司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。” 司机一遛烟把外宾拉到了目的地。 外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。

邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？ 男朋友：兔肉啊。 妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！ 你们怎么可以… 做这么难吃！