一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了，今天我老丈母娘来家里照顾她。” “真是祸不单行啊！”朋友深表同情地说道。

昨晚睡觉被一阵抖动惊醒，我第一反应是地震了！一个鲤鱼打挺坐了起来，看到老公在一边面目扭曲的抖动！我第二反应是他在打！飞！机！我鄙视地看了他一眼，准备躺下继续睡，谁知这货艰难地从嘴里挤出几个字： “媳妇儿……我……腿……抽筋了……”

1、早上上课，学生：老师好！ 老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。 2、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题；现在好好学习，以后找对象就是选择题……” 3、老师给我们的高考答题歌： 高考高分需技巧，速度规范不可少。 遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。 碰到难题心不慌，答案要从基础找。 不求题题都去做，舍卒保车很重要。 不求题题都做对，掌握节奏取高分。 检查修改要慎重，答案改错最糟糕。 考试时间用充足，考完一科就放下。 4、高考前老师深情地说：像爷们一样去战斗吧。

一家三口在沙发上看电视。父亲渴了，叫3岁儿子弄杯水来。儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了。父亲接过杯子喝了一口，并表扬了儿子。 母亲问：“他还没水缸高，怎能弄到水？”父亲苦思良久，痛苦地得出结论：“只有马桶。”

一天，小王跟哥们儿们吹牛：“其实我在家的地位还是很高的，有的东西只能我自己用，我媳妇想用都不给！” 朋友们问：“啥东西？好像很厉害的样子！” 小王说：“比如，洗衣机、锅碗瓢盆、鞋刷子。”

自从播了《花千骨》，虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！

在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？ 老师说行。 第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。

我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问：“妈妈，酒吧是干嘛的啊？” 妈妈说：“酒吧啊，就是喝酒的地方啊。看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧。” 孩子说：“哦，那妈妈，我们经常去的肯德基是叫基吧吗？” 车上一顿爆笑！

小美驾照下来了，叫来闺蜜坐着新车去兜风。 前面一个大爷躺在车前！ 遇到碰瓷，小美手足无措。 闺密大喊：“快刹车！快刹车！今天你已经撞死五六个了。” 闺密大喊声刚落，只见前面躺着的大爷干净利落的闪转腾挪，嗖嗖的几下没了踪影！

去银行取钱，柜台前面排了好多人。 服务员劝我：“取钱不多的话可以到外面自动取款机。” 我：“外面取不了。” 服务员：“您好，您要取多少？” 我：“90块。”

分享一个省钱小妙招： 为了防止这个月又乱花钱，我早早地把钱都花完了。

小姨子是大学生，最近放暑假了，昨天给媳妇打电话说要来我家待几天，媳妇上班忙不太在家，早上有人敲门，开门一看是个男的，没等我问对方说：不好意思打扰了，您夫人在我们公司买了监控器，让我来安装的… 我这是多么不被信任啊…

小华：你见过最奇葩的广告语是什么？ 小明：垃圾分类，从我做起。 小华…

女朋友对我说：“我是你的尾巴。” 我说：“那我是壁虎。” 她来一句：“你更甩不掉我了，因为你的尾巴掉了，我还能再长出来。”

早上，唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！” 八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……” （纯属原创，如有雷同，是因为我发了好几次哦）

就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频。点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声…… 让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍……

1、玻璃球说：“我虽漂亮，却被孩子们在泥土里弹来弹滚去。” 2、乒乓球苦笑着说：“挨揍最多的就是俺，还双打。” 3、羽毛球说：“我老惨了，被扔在空中打，满头都是包！” 4、排球拍拍它说：“老兄，我是被人家煽大耳刮子，脸疼啊！” 5、足球默默地发呆。 众球说道：“要风光还是足球大哥！被人拥护不说，还有个世界杯！” 足球叹着气说：“树大招风啊，屁股都被踢肿了，还得忍疼让他们在俺屁股上签名！”

高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”。可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性 关 系”。众皆晕倒，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。

小强有一次和朋友去饭店吃饭，在前台点完菜以后想找个位置坐下。 没坐下多久，小强就看见一个男人朝这个位置走来。小强以为坐了别人的位置，就让开了。 后来那个男人一直跟在小强后面。最后那个男人说道：“先生，你到底要坐哪里呀？” 小强懵了：原来是服务员啊。

前几年有媒体评选“你最尴尬的事”，第一名的遭遇是这样子的： 新交了个女朋友，第一次上女朋友家里见家长时突然想上大号，完事后发现整个小区停水了……

马：动物园里的游客对我很好，尽是溜须拍马的人。我也以礼相待，绝不是害群之马。

有次坐电梯，电梯里还有一男一女。女的按15层，男的按18，我去23。结果电梯不知怎么在11层停了一下，女的看也没看就出去了。电梯门刚关上，就听见我后面的男的说：“傻啊。” 结果此男就在15层果断走出。 我一个人在电梯里捶门狂笑。电梯刚停，看也没看就出去了。等电梯门在我背后合上，我抬头看见一个大大的18…

在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪。 美女白了我一眼说：“你也不撒泡尿照照你自己什么德行！” 当时我就不高兴了：“当着这么多人尿显得我多没素质？要不我们换个地方吧？”

某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。 有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪”。 看过《盗墓笔记》的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道：“该如何解释？” 同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。” 然后，整个课堂都沸腾了。