小明班上有个女生暗恋他。某天放学的时候，那女生递给小明一张小纸条就跑走了。 小明打开，看到上面写着：“我其实注意你很久了。” 第二天，女生看到自己桌洞里放了一张小纸条。打开上面写着：“拜托你不要把我上课偷吃零食的事情告诉老师，我可以分你一半的！”

老板：我让你招的工人招到了吗？ 我：老板，你一天只给人开60块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？ 老板：你傻啊，这价钱招农民工肯定招不到啊，去人才市场招大学生去啊，一抓一大把。

今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋。突然旁边一女子指着我大骂：“你个色狼，放开我女儿。” 说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了。然后一伙人围着我指指点点。 一怒之下我回家睡觉了。 我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！

朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等，是男女双方全家。订机票的时候，有每个人二十大洋的保险，问朋友要不要买保险… 朋友很纠结，在那算账，一个人二十，万一出事… 脚落里传来一句：都他妈团灭了，要保险毛用… 团灭… 灭… 好吧…

去小超市买了瓶饮料，开盖后发现“再来一瓶”。 一边喝一边把瓶盖递给老板。老板却说：早过兑奖期限了！ 我看了一下瓶身说：不是到9月30号才到期吗？ 老板说：前面不是还有2014年嘛！ 我大呼：你这饮料过期都快一年了？！

在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪。 美女白了我一眼说：“你也不撒泡尿照照你自己什么德行！” 当时我就不高兴了：“当着这么多人尿显得我多没素质？要不我们换个地方吧？”

同学聚会中，都是一个人来的。 班长挨个问我们好。 都是一些芝麻小事。 比如说：孩子多大啦？男友是干嘛的呀？ 可是，到我这儿，你说多吃点多喝点是几个意思！

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。 这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。 “你知道哲学家是一种什么人吗？” “不知道。” 阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。” “那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。 “当然不是。” “那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

和闺女在被窝里聊天，她说：“妈妈，你看你眉毛有型，眼睛又大又亮，鼻子又挺，嘴巴粉嘟嘟的，皮肤又那么白嫩，全部都那么好看。”我心里一阵得意，没想到她接着说：“你是不是该减减肥了，不是都说‘一白遮千丑，一胖毁所有’吗？” 我：......

我带的一个新人，写的程序有个 bug 总也解决不了，被老板一通骂。 我安慰他，没关系，你可以去百度搜搜。 只见他打开百度，在搜索框输入“被老板骂，怎么调整好心情”。

上火了，嗓子疼，到我们社区诊所去拿药。一帅哥跟我同时进去，医生问我：“哪不好？” 我：“嗓子疼。” 医生转身问帅哥：“你呢？” 帅哥：“腰疼。” 医生扫了我们俩一眼，暧昧的笑了……

昨天同事小弟老家回归，问他订婚了没有，这哥们说：“定不起，娶不起老婆。要三斤。” 我答：三金不是很正常吗？哪有不要的？ 这哥们说了：不是你说的那个三金，除了金戒指、金耳坠、金项链之外，想定婚女方还要崭新的三斤百元人民币。

LZ昨晚跟老婆拌了两句嘴，然后她就一个人站在窗户那里，背对着我不说话，好像在默默流泪。 老婆别生气了，上床睡觉吧！ 要你管，别烦我？ 又过了一会儿，发现她还站在那生气发呆，LZ心疼她，就过去从后面抱住她，想道歉安慰一下。 抬头一看，（震惊）特么对面楼里有个男的在洗澡。你大爷的，开着窗户什么都没穿。

近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。 信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，你没中奖。”

有一次，小美想逗逗闺蜜，就跟闺蜜说：“小肚子凉叫宫寒，肚脐以上的部位凉叫胃寒，大腿凉叫脾胃虚，小腿凉叫肠胃虚。那么问题来了，全身都凉是什么原因？” 闺蜜不解，小美说道：“那是因为被子掉地上了！”说完，哈哈大笑。 闺蜜：“好冷的冷笑话……”

我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？” 嫂子：“没难度，赌五百块！” 下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！” 我：…

妻子：你好象很疲惫！ 丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。

老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！ 儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？ 老爸：什么后果，我不考虑！ 儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。 老爸：尼玛，那是国际战争，我和你妈的战争哪来的难民潮？ 儿子：一旦战争打起来，老妈肯定是经济制裁，封锁一切。到时候我还不是跟你一起像难民一样，涌到爷爷奶奶那去，蹭吃蹭喝？

昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬得那叫一个美啊。经不住诱惑，我也钻进老婆怀里吃另一只。老婆瞪我：“一边去，别碰孩子的饭碗！” 片刻后，儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭。老婆纳闷儿，边哄孩子边问我：“你睡觉前吃啥了？” 我想了想答：“野山椒凤爪。” 于是被老婆一脚踹下床……

酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。” “其他人不如你能挨饿吗？” “不，是我的鞋号最大。”

木子去某办事处盖章。 接待：不符合条件，回去！ 木子：可是，跟前个人一样呀，为什么他能过我不能过？ 接待：你们不一样！ 木子：哪里不一样？ 接待：就是不一样，你烦不烦呀？赶紧给我出去，我还忙着呢！ 木子很生气，可是没办法，只能出去沉淀了一会再进去。 接待：怎么又是你？ 木子：能麻烦你告诉我哪里不一样吗？ 你不方便告诉我的话，我能去问你们上级吧？ 接待：…… 木子：你也知道我们不容易，所以我得问他问清楚，我知道他办公室怎么走，你就不用告诉我怎么走了。 接待：其实，你也就这里出了点错嘛。 木子：那你能告诉我怎么改吗？我实在不想麻烦你们的领导，他也是大忙人嘛。 接待：哎呀，其实也就这么一点错，没影响啦！ “啪”的一声，章盖上了！

哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子。她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！

昨天公司聚会，饭后去KTV唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！ 领导在那里唱歌，然后一名同事故意把歌切了。领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

今天参加婚礼，有个小朋友被主持人叫上去回答问题，回答好了有奖品。 然后主持人问：“你知道他们为什么结婚吗？” 小孩答：“因为爱情。” 问：“你知道什么是爱情吗？” 答：“脱衣服睡觉。” 脱衣服睡觉就是爱情，真真是醉了，谁教的。