寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉。有一天，辅导员查寝室时见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来。没多久，大神醒了，辅导员一脸紧张激动的表情：“你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！” 结果，大神被吓哭了！

我：要是有人吃你豆腐你怎么办？ 女同事：帅不？ 我：帅呢？ 她：那就吃回去！ 我：要是不帅呢？ 她：那就揍回去。 我…

真事有点长，早段时间叫上我一哥们去市里玩，他说坐车去，我非要骑摩托车去。结果你们都猜对了，摔个半死。还好我穿的是长衣长裤，哥们就惨了，手上缝了两针，两膝盖都擦伤了。车摔坏了，在那修，晚上我俩住宾馆。这货要洗澡，又怕弄到手上的伤口，就开了盒TT戴上手上了… 你们敢想象吗？第二天我扶着个双膝盖都破皮的大老爷们在前台退房时，对讲机里念着“403房间安全套一盒”时，前台妹子看我的眼神吗？ 这还不是高潮，高潮是这时候哥们说了句话：“都怪你，非要骑…” “非要骑…”

小两口生了个儿子，正商量着给儿子起个名字。 妻子说：“叫烁吧，小名烁烁，你姓闪，闪烁多好听呀！” 老公说：“好听是好听，但不响亮。依我说，名字叫光雷，连起来叫闪光雷，小名咣咣。多带劲！”

女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！ 每次说完，女友都会呼我一巴掌。

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。 游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？” “没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？” “鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！ 女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？ 我：……

胖子一妹子今天跟我说她失业了。 我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的！”

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发呆。孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻逼似的。” 爸爸打了儿子一耳光，生气地喊道：“你爹才傻逼呢！”

我暗恋的女神昨晚上突然给我打电话，说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去外边住！我果断拒绝了，呵呵！当我傻啊！ 上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我傻啊。

小明这孩子好奇心比较重。 有一次上地理课，老师讲到印度这个国家。老师介绍了关于印度的很多美食和景点。 小明突然好奇心上来了，举手问道：“老师，印度人怎么吃饭？” 老师说：“印度人都是用手抓着吃饭。” 小明：“那他们吃火锅吗？” 老师：“你觉得呢……”

哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音……” 她：“停停停！你想说什么？痛快点！” 他深情道：“做我女朋友好吗？” 她一搂哥们肩膀：“走！陪我喝酒去！灌醉老娘就答应你。”

大哥说道：“都怕啥！大不了和他拼了...” 旁边的哥们小声说道：“哥，别闹了，他可是玩拳击的...” 大哥自信地说道：“你当我身后这几位兄弟是空气吗？我们一拥而上，就算打不过他，也能把他镇住，全身而退...” 这时，身后传来一个非常小的声音，说道：“都别吵吵了，一会儿大衣柜倒了，我们就完蛋了...”

有次父亲节，上铺的妹子给她爸爸发短信：“爸爸，节日快乐。” 洗完澡回来看到她爸回复：“谢谢，请问哪位？”

老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！ 还如数归还了… 老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？ 老婆：你…你…！

女：明天是我们认识一周年的日子，你要准备和我怎么过呢？ 男：你说怎么过就怎么过？ 女：还是你说吧，我想听听你想怎么过。 男：嗯… 一笑而过。 女：…

话说以前读大学的时候，有次洗澡，我们当时没有住有单独卫生间的寝室。那时是寒冬腊月，哥潇洒地穿着不知道是谁的人字拖去洗澡了。洗着洗着，尼玛！！ 由于洗澡抹了香皂滑滑的，人字拖坏了一支。没办法，只有一只脚打光脚回去了。路上很多也去洗澡的妹儿向我投来崇拜的目光，并指着哥说：“看，那才是真正的非主流…”

两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？” 另一个答：“最怕你突然说要放气（放弃）…”

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。 我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里的一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

小强从外面回来，跟朋友吐槽今天发生的事情。 小强：现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架，关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的是，他还叫来了保安！ 朋友：这什么人啊！你在什么地方遇到的这种人啊？的确很讨厌。 小强：电影院啊，我电影还没看完就被赶出来了。 朋友：…………

刘孬一不小心拨打了119，可他听说乱报火警要罚很多很多钱，于是他就把房子点着了…

刘关张三人喝酒，从白天喝到了晚上，三人都有了醉意，这时刘备开口说到:今天酒就先喝到这里了，我们来日方长 张飞说:大哥你真是醉了，二哥叫云长。

小时候，一次我考的很差，不敢把试卷拿给老爸看，就谎称老师没发。 那一天，阳光明媚。 我和村里的小伙伴折纸飞机玩累了，满头大汗地跑回家。 刚进门，老爸一脸的笑意对我说：“今天，我被一架37分的飞机撞了一鼻子，你猜这飞机是谁的？”