我：“恋爱是什么样子的呢？”
小美：“恋爱就是，就连你吃屎，我都觉得你很酷。”
我 疑惑：“那如果不爱了呢？”
小美：“也很酷。”
我：“？？？”
小美：“只要你吃屎，我就觉得你很酷。”
我：“我不吃屎！！！”
Somnus_329
阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。
起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。
突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。
又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。
萌很你明说念来过倒258
一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？”
小强举手回答说：“脖子疼！”
同学中有笑声。
老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”
教室里鸦雀无声。
这时小明站起来说：“得脚气！”
kate人不错303
小时候，卖雪糕的一般都是推着自行车叫卖。
有一次，我在屋子里听外头一个阿姨喊道：“新来的雪糕，热乎的！”
多评论别点赞260
某男因公事要很晚回家。细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，就在临睡前写了张字条放在桌上：“亲爱的，啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上。”
一天过场多296
有个女性网友，单身，微信头像是个发光的电灯泡…
有次我忍不住问她：“你每次出去都是3个人咯？”
她很冷静回道：“不，有时候是5个……”
从此我就成为了她的脑粉。
肆月拾玖295
下雨没带伞，听到后面两女生对话。
女甲：“嘻嘻，前面那男生感觉很帅啊，我要去给他撑伞！”
女乙：“不准！你这花痴见色忘友！”
我忍不住美滋滋地回头看，她们就不说了。
我刚转回来就听见女乙：“哈哈哈哈哈哈你去吧你去吧，不拦你。”
嗯！
不是在说我！
山羊打咩191
去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”
“我三十岁的时候就看过了。”
老板：“可你简历上写的是你才二十五岁。”
“嗯，我正打算五年后再看。”
一只野生的皮卡丘200
深夜12点，两青年正在热恋当中，忽然有人敲门，两人紧张地松开对方，只见穿着警服的两人站在门口。
“什么事？刚才有人查过了，户口本、身份证、计划生育证……证件齐全。”
来人中的一人道：“不是查证，是收税！”
男：“收费？”
“卫生费、水费、电费、管理费都交过了，在银行代扣，你们找银行吧？”
另一人解释：“不是收费，是收税的！”
女：“收睡的？”
“我们歌唱了，舞也跳了，酒也喝了，亲也亲了，还就是没有睡，你去别处收去吧！”
一粒逗大的疯籽150
医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？
病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？
医生：我什么时候化验啦？
病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！
医生：……草！
尼玛，那是我的喝水杯………
ourongxing191
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”
律师：“结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”
毛豆花生豆腐干186
一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。
谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。
第二天。
电话响了：小X啊，过来签合同…
咩酱Sia282
老婆：老婆是给你赞美的，从今以后，你每天早上起来要夸夸我，晚上睡觉前也要夸夸我，记住没有？
老公连连点头。一连好多天，老公每天坚持夸老婆，老婆很满意。
这天，老公正在夸，突然轰隆一个响雷……
老公立刻蜷缩在沙发一角，捂着头……
老婆哈哈大笑：尼玛，你一个大男人还这么怕打雷？以前我也没有看你这样啊？
老公：老婆，以前我是不怕啊，不过现在……
老婆：现在怎么了？难道胆子过小了？
老公：不，是我每天瞎话说太多了……
潘多拉使者349
为什么除了英国，其他国家都有独立日？
因为大家是从英国独立出来的。
随时准备为党奉献一切223
中午陪老婆下楼吃必胜客。
结账95大洋。
一摸睡衣口袋，没带票票。
服务员说：“你女人在这，你也跑不了，回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说：“您好！”
“一共112元。”
我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。
这是多么爱喝奶茶的娘们儿，这会不喝会死啊！
暴躁荔枝374
逗比夫妻生活趣事：
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾。老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”
我窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。
可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”
老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”
我顿时没从椅子上滚下来。
Double_Delight202
你快乐因为我快乐，
我开心因为你开心，
我愁了因为你瘦了，
我瘦了因为你病了，
我笑了因为你壮了，
我有钱了因为把你卖了……
猪啊！
起飞吧芥末豆204
1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！
少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！
2、佛道儒三家齐去拜访隐者。
隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”
“我叫李一。”
“这位高僧怎么称呼？”
“我叫弘一。”
“这位大儒怎么称呼？”
“我叫周一。”
“滚！！再不走就打死你！”
DylanLONER.161
早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”
“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”
“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”
“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”
WhyLiam.bit200
高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”
m5oony340
一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”
医生：“你都吃些什么？”
胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”
医生：“口味以什么为主？”
胖子：“清淡。”
医生：“那你是用什么吃饭的？”
胖子：“脸盆。”
医生：“滚！！ ”
樂LOK268
男人最渴望的一句话: “我要！”
男人最恐惧的一句话: “我还要嘛！！！”
HapiipaH148
今天上厕所，结束后刚准备出去，就听见隔壁位置的蹲友突然打了个喷嚏，我脑子里突然想到的是，呛到了？
这可能是看段子看多了的后遗症吧！
河南本地醋王325
家人不同意我和男友在一起，
我：老公你把我吃了吧！
男友：为什么啊？
我：那样我们就可以永远在一起啦。
男友：不行，拉出来怎么办？
我…
boom能不能早睡早起364
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