同学A：“听说你报了文科？” 同学B：“是的。” A：“为什么？” B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？” A 不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！” B 苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。” A 问：“为什么？” B 道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头。”

我感觉世上所有不靠谱、不会聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我听到隔壁老王夫妻俩的对话后，我就释然了！ 老王媳妇说：“老公，再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶，你看这事儿！神不神奇！” 老王嘴里叼着烟说道：“是啊，换别人早跟你离了！”

正在吃着包子的食客相互谈论： “现在什么都假啊，你看，酒是勾兑的，奶是有三聚氰胺的，肉是注水的，美女是人造的…” “你说还有什么真的啊？” 端着包子进来的店老板忙插嘴：“有啊，你看我的包子就是蒸的啊！”

年轻人遇到挫折，别再说什么破罐子破摔，你没资格。因为你摔过太多次，早就碎成粉了。现在你只能这么说：握不住的沙不如扬了它！

教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。 很快就收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。”

1. 剪刘海让我闭上眼睛，我亲妈给眼色让剪短。于是，睁开眼世界都末日了。 2. 辛辛苦苦留半年，一剪回到解放前。 3. 他起码让我知道了我还能更丑。 4. 理发师：“保证做出来你跟樱桃小丸子一样可爱。” 最后剪出来了一个小丸子奶奶！

今天去接孩子回家，正好赶上下雨，我又忘了带伞。 逗比熊孩子说：“麻麻，你走快点，我脑子马上就进水了！该不聪明了！”

今天我和一位女同事做错了事，老板跑过来训斥我们。只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声“下次不要了”就让她走了。 我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头。怎料老板憋了三秒吼道：“你是狗吗？！” 咳，这个看脸的世道。

原来我很喜欢写小说。 直到它成为我的工作。 就跟把喜欢的歌当闹钟的效果是一样的……

年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理一下，总结一下，看看哪些是可以拖到年后的。

单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们：“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？” 铁哥们：“如果你不介意她整过两次容就没问题！” 我：“我靠，幸亏你告诉我。” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们：“你不介意她整过容吗？” 铁哥们：“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意。” 我：“你妹！！！”

甲：“我切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？” 乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天，甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

第一次在驾校练车，学半坡起步。 下坡时车急速滑行，教练急得大吼：“脚刹啊！！” 我脑子一懵，当即车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，终于将车速稳了下来。

1、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了...让人情何以堪啊！！！ 2、活在当代等于选择了hard难度，卡在买房这关过不去，等你过去了就感觉被盗号了一样，一贫如洗。 3、-_- 普通青年，=_= 困顿青年，≡_≡ 眼袋青年，≠_= 刀疤青年，≈_≈ 献媚青年，请对号入座！ 4、你手握“苹果”，我头顶“鸭梨”；你拼爹，我拼命。 5、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！ 6、我是名人，从不做暗示！ 7、你不喜欢我…这是病，得治，一定要治~ 8、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。 9、杜甫长叹：想我孤苦愤闷一生，到今日靠网友方才寻得快活！老天还是公平的嘛！！！

今天逛街路过一家卖搓衣板的，我问老板：“现在都是洗衣机了，谁还买你这个东西？” 老板瞄了我一眼说：“你还是单身吧，等你结婚了就知道这东西好卖得很。”

一个朋友发了一条说说：你敢说出自己经常丢的3样东西吗？我先说，眼药水，唇膏，伞。。。 我回复道：脸，爸妈的脸，老师的脸。。。 结果其他人全是回复：给跪了！

下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。 拉完一掏，盼盼小面包…

我表姐结婚那天，当天我姨夫把我表姐拽到一旁。手里拿着搓衣板，给我表姐说：“孩子，咱家穷，也给不了你什么东西。这个搓衣板你带上。” 表姐当时就说：“爸，现在洗衣服不用这个。” 但是看到我姨夫的眼神，又说：“我也用不上这个，现在不流行这个，现在流行的是键盘，我有键盘。” 我姨夫苦着脸说道：“孩子，你就把这个带走吧，我看到这个我闹心。”

台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说： “观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。 一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”

领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。 领导：他为什么不对我打招呼？ 院长：抱歉，他今天精神很正常。

上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山，见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。

1、年轻人在酒吧聊天，A问B：“你恋爱这么长时间，有何感受？” B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。” 2、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。” 3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么？” 女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！” 男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？” 女：“巴黎、伦敦和纽约！” 4、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。 当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员：“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？” 售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

士兵：“长官，战斗时如果误杀了自己人该咋办呢？” 长官：“哦，那你下回也让他杀你一回就是了。” 士兵：“……”

今天坐公交车，车上人太多。 司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚，对我说：“对不起啊！美女。” 过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上。 小伙子特尴尬地对我说：“对不起啊！小兄弟，我刚才弄错了！”