传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。 它，就是正在爆炸的炸弹。

孩子，你要逆天啊 邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的。带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀。直到他姨妈回来，和他说：“崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什么事我也用这招。”然后那小孩得意地说：“小姨，你把舌头拼命的往喉咙里伸，舌头在卷一卷，一会你就想吐了。” 想吐了… 孩子，你要逆天啊

前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。” 昨天变成：“老婆，我错了!” 结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

一对还在娘胎里的双胞胎有一天聊起天来： 老大说：咱爸真好！没事儿就给咱送酸奶喝！ 老二颔首说道：隔邻刘叔最操蛋了，前次来，送了点酸奶还用塑料袋给装走了！

早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的。 有一个人，在政审表中写：父亲是个贫农，从小是吃糠长大的，整天靠打柴过活。 有一个女子外出打工，给家里寄了封信： 我们这里天天都下雨，我的同事们都有伞，就我没有伞。家中有伞给我送伞来，否则拿钱来买伞。 我在家时胆子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，胆子已一天天的大起来。

爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。 爸爸说：“那是黑豆豆。” 儿子说：“那是黑虫虫。” 爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。 可是，儿子忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！” 爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”

小芳结婚了，可婚后不到半年就生下了一个小男孩。 婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。 小芳看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了。她问我没事吧，我说没事。 她说：“你应该没事，反正你又不怕开水烫。” 那妹子走后，我越想越不对劲，留在水房思考了半天。

被告人，你为什么殴打原告？ 请陈述理由。 “他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了。我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。” “好的，不要审了，被告无罪。”

一位画家问画廊老板：有人对他的画感兴趣吗？ 画廊老板说：“有好消息也有坏消息。” 画家说：“先听好消息吧。” 老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值。我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。” 画家问：“那么坏消息呢？” 老板说：“那个人就是你的医生。”

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。 我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。 计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”

父：“咱们家你最喜欢谁？” 子：“爸爸。” 父：“咱们家谁最疼你？” 子：“爸爸。” 父：“你跟咱们家谁最好？” 子：“爸爸。” 父：“你怎么总是说我好？” 子：“怕你打我。”

一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？” 管理员很有礼貌地回答说：“小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马。打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了。”

今晚逛超市买年货，终于让我见识到什么叫极品了。一位三十岁左右的少妇在散装干果摊旁，一颗一颗地挑选葡萄干，期间还不停地翻动着葡萄干！ 我们大中华人就是厉害！

去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻… 我点了单后，大叔喊道：大美女，炒个蛋。 我惊讶了：我自己去炒吗？ 大叔：不是喊你，我是喊我老婆啦…

路人甲：请问殡仪馆往哪里走？ 路人乙：你只要站在路中央，待会有人会送你去。

我的室友不会喝酒。 他失恋那天，在宿舍里坐了整整一天。 边喝白开水边嚎啕大哭。

丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。” 妻子：“你把扑克放在桌上就行了。” 丈夫：“没听说过看扑克能提神。” 妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”

当你摸他腹肌的时候，离他的屎只有两厘米。

有一个小偷，他走到城里，看到一个有钱的人家。他爬了进去，就被狗追到了山上。他在想：活也不能活了，那就去死吧。他把自己的腰带绑到树上，想不到树枝断了。正在想的时候，看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多东西陪葬。他走过去，挖了出来，看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气。他把手伸过去，突然那女的抓住了他的手，他吓昏了。 他醒来的时候，那女的说：“你知道吗？我是被你害死的啊，你知道吗？” 是他偷了她的药啊，她病死的啊！！

1、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？” “我们食堂大妈！” 我调侃道：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！” “你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱吗？” 我…… 2、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？” 我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。” 老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？” 唉，有些问题根本就没法解决！ 3、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍地在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态……

背景：月经不调。 来了7天的大姨妈终于走了，干净两天后又来了。 二货老公一脸苦相地说：“你家亲戚真多，大姨妈前脚才走，二姨妈后脚就来了=_=”

今天出去坐公交车，一位大爷跟我说：“小伙子，可怜可怜我，给我200块钱吧！” 我顿时就火了，说：“你开口真大方，没有！” 大爷还不乐意了，说：“200块钱还叫钱么？买不了几片药！” 我低头一看，原来踩在大爷脚上了。正好停车，一开车门我撒腿就跑了。跑了一阵，唉，我钱包呢？ 不说了，现在刚从派出所出来。这大爷还真不错，就让我赔了200，谢天谢地啊！

一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：茶树菇炒大份！ 服务员很为难地对朋友说：炒大份？我们从来没这样炒过啊！