从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！最重要是能不怕老婆！结果当国王说：怕老婆者站右边，不怕者站左边！结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边！国王非常高兴地问他原因………他说：CTRL+A看答案。我老婆说：不准我到人多的地方挤。

世界三大宗教的代表偶聚在一起，这时一个小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？” 忽然脚下一绊，摔倒在地。 “阿弥陀佛！”佛教徒先道。 “哦，上帝！”基督教徒道。 “真主——保佑！”伊斯兰教徒接着道。 “原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。

好哥们儿跟我感慨地说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！” 我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”

一小伙子去看望女友。 女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。 当两人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。 过了一会儿，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会吧。”

蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？

单位建了个微信群，老总也悄悄加了进来，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！ 我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。 几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？ 丈夫无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！

愚人节把我们班和隔壁班的同学互换，上课的时候老师以为走错教室，两个老师满楼道的乱窜找自己的学生…

快看，夏季多亮点

老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！” 小明：“长得像邻居就是环境因素！” 老师：“老规矩……” 小明默默地站起来……

早上喜欢吃麦片，不会太饱，也不会饿肚子。 今天又吃麦片，吃着吃着有种错觉，感觉自己在吃狗粮。

二货老公这几天吃坏肚子，老是放屁。 我说：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 某人默默告诉我：“没有男版的充气娃娃！”

跟女朋友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？ 我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。 女朋友在一旁笑得腰都直不起来了，小屁孩说：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。 可怜的孩子电话还没接牢，瞬间就到女朋友手里了。

跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险。闺蜜要我去马路上随便找一个人问：“这是地球吗？” 然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：“我不知道啊，我刚到……” 我能说我无语了吗？

为什么你们上海地铁要说“开门请dancing”啊？ 你以为车厢里的钢管是干嘛的？

一举一动，倾国倾城

一个男的和一个女的打网球，那个男的总打歪球。 第一次，那个男的打歪了，说：“它妈的打歪了！” 第二次，那个男的又打歪了，又说：“它妈的又打歪了！” 女的说：“你在骂人，我不和你玩了！” 男的说：“行！” 第三次，那个男的又打歪了，又说：“它妈的又打歪了！” 女的说：“下次你再骂人，老天爷劈死你！” 男的说：“好！” 第四次，那个男的又打歪了，说：“它妈的打歪了。” 这时，老天爷发怒了，把那个女的劈了。 男的问老天爷：“我发的誓怎么劈她？” 老天爷说：“它吗的，劈歪了！！！”

有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？” 只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。”

到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品。 就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？” 鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。” 心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。” 我：“……”

男：别理我了。 女：这可是你说的哦～ 男：我错了… 女：别理我了。 男：这可是你说的哦～ 女：对，是我说的～～ 男：我错了…

初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！” 呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！” 之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

我在部队时，看见中队养的狼狗，兴高采烈地从炊事班叼了一大块猪皮出来。 看看周围没人，悄悄地在旁边的沙堆刨了个很深的坑。 放进去埋起来，心满意足地走了。 我也不知怎么了，想逗下它，看它走后，就悄悄地把猪皮拿出来放到另一个地方。 下午突然班长叫我有事，就把这茬忘了。 等我回去时，那沙堆已经平了，狗在旁边蔫了。 战友都说傻比狗疯了，一下午拼命刨沙。

孩子：“爸爸，为什么钟里面的指针都各走各的？” 父亲：“因为他们关系不好啊。” 孩子追问到：“那他们为什么一到12点又都聚在一起了呢？” 父亲：“你傻啊，中午了他们也要一起吃饭啊！”

女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，未来丈母娘说：“想要娶我女儿，起码有房子！” 我回答：“阿姨，我家有一套房子！” 未来丈母娘接着说：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？” 我问：“如果没有呢？” 未来丈母娘回答：“那就得退档！”