上次看跑男，郑恺放屁那期，他噗的时候，我小弟正在脱鞋脱袜子。我妈对我一脸郁闷地说：“他放屁，怎么我都能闻到了。”

一个保险箱专卖店推出了一款高级保险箱，在店门口搞活动，打出的口号是：谁能在15分钟内打开保险箱，奖励一万元。一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开。直到昨天，一个戴墨镜的年轻人轻车熟路地在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了。

今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然一模一样。卧槽，这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结果她蹦出一句：「这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？ 」

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。 用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面：真的吗？ 於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。 然後用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。 然後回头对侍者说：结帐。

昨晚和老婆看电视，突然屏幕黑了。 我：“哎呀，电视坏了，我去修修。” 老婆：“等等，我先去上个厕所，你修好了叫我。” 我捣鼓了几下，电视又好了，正好播到一个恐怖片，我吓了一跳，想关又不敢关。 老婆上完厕所出来，看到我瑟瑟发抖的样子，问：“你怎么了？电视还没修好吗？” 我指着电视：“修好了，但是…你能不能先去把灯打开？”

一哥们结婚，被堵门的要红包。 红包塞完了，门还没开。 新郎大喊一声：“媳妇儿，这塞的可是咱家的钱。” 话音刚落，门开了。

两夫妻平常以洗衣服为暗号约定房事。一天，丈夫欲做，便让儿子转告他老婆：“爸爸要洗衣服。”不料妻子心情不好，就叫儿子转告丈夫：“洗衣机坏了。” 过了一会，妻子觉得不对劲，又让儿子转告他爸：“洗衣机修好了。” 儿子回来后说：“爸爸说不用了，衣服他已经手洗了。”

“先生，您下面为什么那么直？" “因为我下的是挂面！”

高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久。。。 于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”。。 女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”。。 我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”。。 女生：“你不知道我姓‘苍’吗？”

一只乌鸦口渴了，到处找水喝。 乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？ 这时，乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。 瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了。它突然想到旁边有条小溪…

高中同学聚会，和我们特别漂亮的班花联系上了。 当年她让我帮她修电脑，可惜我没把握住机会，这次机会就摆在我面前…… 哦，没事了。 她说她儿子电脑坏了，让我帮忙修下。

话说唐僧来到五行山下。 悟空：“救我，师傅救我！” 唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？” 悟空：“徒儿一定送你上西天。”

今天带媳妇去姑姑家，姑姑送了个睡枕，说是对睡眠有好处。回来的路上坐公交，怕弄脏了，媳妇索性就别在衣服里面了。 此时一位小伙子果断让座，媳妇无耻地坐上去了。下车的时候，为了让那小伙子心安，媳妇硬是拖着枕头走了100多米才拿出来！

如果正月剃头死舅舅是真的，那沉香救他妈便不是一个需要历经艰辛万苦才能实现的故事，只需要过完年剃个头就一切都搞定了。 所以说，传说与传说之间，有时候是自相矛盾的。 又是一年二月二，你的龙抬头了么？

同事颈椎疼去盲人店按摩，一进门看见个正玩手机的小伙子，让他先上床等着，他去叫师傅。不大的功夫，还是这小伙子闭着眼摸着墙就进来了！

在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来。这时，暗恋她的阿天说：“是我放的！” 过了一会儿，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。 可是过了一会儿，小娟又放屁了。这时，更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。” 然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”

小时候第一次去医院是因为发烧，护士姐姐给了我一根体温计。 我拿过来，二话不说塞在了嘴里。 护士姐姐看了我一眼，温柔道：“腋下。” 我想了想，有些疑惑，但还是吐出体温计，听话地夹了一下。

当指挥 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。” 父亲盯了儿子半天，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。 小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！ ” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。 小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

中午时候同桌叫我下象棋，我说不会。同桌说：“我教你。”然后人家就开始摆棋。摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说：“干。” 从那之后，同桌再没有和我提过下象棋。

放假空手而归的我对爸爸说：“拎东西太沉了，就没买啥。” 我爸笑呵呵地说：“钞票轻，你拿点儿也行啊！”

“为什么我和他拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱得深，心相连？ 不，是因为你平胸。”

1、最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。” 2、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。” 丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。” 妻子：“不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。” 3、妻子：“你知道世界上什么东西最硬吗？” 丈夫：“不知道。” 妻子：“是你们男人的胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。” 丈夫：“……我问你一个问题，世界上什么东西最厚。” 妻子：“不知道。” 丈夫：“你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……”