原曲：笑脸 原唱：谢东 词曲： 改编歌词： 常常的想，网上的你 就在我身边露出笑脸 可是我，却搞不清 你离我是近还是远？ 但我仍然，仍然相信 你和我今生一定有缘 书上说有情人千里能共婵娟 可是我现在就想把你手儿牵 听说过许多山盟海誓的表演 网络上收藏点点滴滴的欢笑 突然想看看你，那么纯真的笑脸… 常常的想，现在的你 就在我身边露出笑脸

医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房。所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面： “上哪儿了？” “哦，我刚才去了一趟毛房！”

甲流的时候，用热水袋捂着腋下，然后去医务室用体温计一量，爆表。不用请假，老师们连请带哄把你送回家。

女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。 她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！ 我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？ 女友：原谅你也可以，把另一半也给我！ 我…

“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落， “啪！啪！啪！” 小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”

来个应聘的，老板让我先和他聊了一会。那应聘者问我：你是老板娘？ 我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！ 恰逢 boss 满脸黑线地进来：想得美！ 我%^&$%

历史教师：“你知道武则天是什么人吗？” 学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

遇到老同学，寒暄后互换名片。我工作多年一直没升迁，名片上没有职务，囧。 同学：“在那公司呆了挺久应该不错吧？” 我：“嗯嗯，现在是区域总监。” 同学：“啊，那不错，名片上怎么不写职务？” 气氛顿时冷了下来。我想了想，觉得应该诚实，才会得到真正的尊重，淡淡地答：“近期可能会升职，干脆就不写了。”

今天逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪，就投了一元站上去测量。谁知那机器居然冒出：“本机器只测人，谢谢合作。” 顿时四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了。所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了。可找了两天没找着。 所长怕小猪饿死，主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领。所里研究后决定杀了分给大家过年！ 猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：“你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧……”

21岁，凭一己之力养活了自己家很多蚊子，未来可期 !

今天在路上等车，一个像是大学生的女孩走过来，像是要问路。 一过来叫了声：“叔叔。” 心情不好了，我连三十岁都没有。哪里像大叔了。 于是双手抱拳：“嫂嫂，有什么事！”

老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！ 终于可以喜结连理！ 轰轰烈烈，不顾世俗与偏见！ 在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声： 老鼠说：“为什么受伤的总是我？” 猫回道：“我等到花儿也谢了！”

小王看上一个妹子，可是妹子好像不喜欢他，于是小王采取了死缠烂打的办法。 约她吃饭，妹子说：“胃疼！” 约她看电影，妹子说：“眼睛疼！” 约她出去玩，妹子说：“腿疼！” 最后把小王逼得忍无可忍，他说：“你咋浑身上下都不得劲啊！” 最后那妹子神回复说：“你长得丑，看了让人浑身都不舒服！”

我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。 女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？” 突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！ 一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐……

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

最近不知道吃了啥，消化系统极好，屁特别多。 老公已然快受不了了。今晚吃完饭，老公在上网，然后很认真的跟我说：“老婆，我觉得你可以去巴黎参加这个会议诶！” 我凑过去一看，世界燃气大会。 我：“……”

我给表妹讲睡前故事，温柔地念道：“他说会一辈子把你捧在手心里呵护，等你上勾后，对着他肆意地胡搅蛮缠，已经对他的温柔流连忘返了，他又悄无声息地翻手把你狠狠压进尘埃里，让你无法逃脱。” 表妹懵懂地看着我，我又继续说：“傻瓜，这是如来佛祖收服孙悟空的情节啊。”

老板对老婆说：吃饭！ 睡觉！ 对美女说：吃个饭，睡个觉。 对情人说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭！ 睡什么觉！ 元旦统统加班。

今天，明天，后天，开始大幅降温了。请大家把秋衣扎在秋裤里，秋裤扎在袜子里，这是对秋天以来的第一次降温最起码的尊重。不要傻不愣登的，只要风度不要温度。 再把自己弄感冒了！ 身体健康最重要，真生病了，零件不好配，还贼贵。就算有货也不一定有钱。

在孤单寂寞中死去 单位供暖，办公室里都是苍蝇。同事今天拿了个苍蝇拍，打了一通，留了一只，问其原因，那货说：“我就是想让它知道，这几天和它玩的小伙伴都挂了，我要让它感到孤单、寂寞，让它在孤单寂寞中惶恐地死掉…”

某一天，小强和妻子一起逛名牌包专柜。 妻子看中了一款一万多的名牌包，小强不想买，问售货员：“这包这么贵，是加了什么属性吗？是加攻击值还是加耐力值啊？” 售货员看了看小强的妻子，对小强说：“加什么属性我不知道，如果今天您不买的话，您妻子的愤怒值可能会加满。”

又到了吃龙虾的季节了，在此提醒各位男同胞，吃完微辣级别的小龙虾，小便前一定记得找服务员要一只干净的手套，光洗手是绝对洗不尽那股子辣劲儿的。 这都二十分钟了，JJ还是隐隐的灼痛灼痛的…… 说多了都是泪啊……

天气好冷，我洗漱好刚要睡觉… 媳妇儿：“亲爱的，冷吗?” 我：“冷啊!” 媳妇儿：“那快来我的鸟窝取取暖吧!” 我：“亲爱的，我突然不冷了……” 媳妇儿鄙夷道：“软货，废物……”