寡妇门前是非多… 刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：“小伙子，进来坐坐吧！” 我当时的十分害羞，心想两手空空去了，很没礼貌… 由于太紧张，脑子抽风说了句：“不了，阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……” 尼玛，脸被打肿了是小事，我特么的又成了只单身狗…

我在马路边，看到一分钱， 刚要弯腰捡，原来是口痰， 我靠，谁吐这么圆？

有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。 接着听到旁边传来一哥们说：“我操！” “哥们，有纸吗？你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。”

从小就被老师和长辈教育：娃啊，要努力，上进啊，长大了让别人都得听你的... 经过多年努力，终于不负众望实现了；拥有了自己的地位。现在在我们市里，甭管多大的老板，多大的官，在我面前，让他低头就低头... 这不，又一个送上门让我收拾的了... “老板，洗头还是剪发？”

一天和一帮哥们去少林寺拜师。 大师见我们骨骼惊奇，便收我们为徒。 对其他人说到：要戒酒戒荤戒色。 而只对我说：戒酒戒荤。 哈哈，看来我果然骨骼惊奇，不用戒色哈哈哈!

周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多。我在男友身后，闺蜜在男友前面。我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下。闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！ 闺蜜你这…

找男人就要找这样爷们的。今天，老爹从鱼市拖了几斤的鱼回到家。然后脱了衣服就开始在厨房里清理鱼内脏。那个画面啊～～流着汗，微微凸起的肚腩，拿着菜刀的狂野，挥洒着脸上的汗水。娘经过见了我，大赞我爹，说：“找男人就要找这样爷们的，知道没？？”可是娘…我是你儿子啊！

某天早上，小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。” 他女朋友娇羞地问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？” “昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”小明答。

还有几天七夕，忍不住表白了。 问：真不能在一起吗？ 店家：亲，这款真没货了。

全面放开二胎5年后，70后可能出现以下场景对话，极具喜感： ①妈妈对刚当幼师的女儿说：有空多到小班看看你弟弟，别光顾着和男朋友聊天… ②担任公职的A同学对中学辍学的B同学说：咱们同学一场，你好好说说你孙子，让他别老欺负我儿子… ③中学门口，校长和刚退休的女老师打招呼：咋啦，退休了还舍不得学校，来转转？ 退休女老师：别提了，丢人啊，儿子不听话，班主任让我来一趟…

俺们老家很落后，还是乡下。 老家现在都流行相亲，大部分夫妻都是相亲认识的。 我一哥们相亲五天就闪婚。刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”

“你真是懒得可以！” “才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”

在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。 然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我… 隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。 老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近…涨价了哦！”

刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊。” “哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默地把花收回去了……

一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，而部下却钓上了不少鱼。领导脸上挂不住。 部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。” 领导问：“何以见得？” 部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”

感觉我消费降级越来越严重了，甚至有时候已经觉得PDD的东西有点太贵了 。

我瞧不上的人太多了，虽然我自己狗屁不是，但这两者并不冲突。

朋友脚非常臭，尤其是夏季，让人闻之昏倒。 有一次出去玩，他被蛇咬了。 我们连忙送他去医院抢救，等了六个小时，那条蛇才脱离生命危险！

黑猫心眼小，吃了亏是绝不会甘心的，一直在寻找机会。 它看见都是刺的栗子壳心生一计，到屠宰场盗来羊皮抻开烤得流油，再蒙在栗子壳上，在接近主人喂狗食的时间内悄悄放在狗食盆里，然后爬上大树等着看热闹。 黄狗一直加小心黑猫的报复，见十多没动静就放松了警惕。 它来到食盆前看了看，又闻了闻，以为主人赏的大肉丸子，一口咬了上去，结果是腮帮、舌头和牙床都扎上了毛刺，痛得它在地上直打滚。

有人含着金🔑出生，有人含着银🔑出生，而我含着舌头出生。

认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。后来，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她。他风一般背她到医院，她含泪问他为什么会对她那么好。他不再犹豫，终于开口：“就想借iPad玩两天。” 注孤生

表妹结婚，亲戚们都来了，小孩特别多。一个小萝莉抱住我的腿，哭得梨花带雨，跟我说：“叔叔你娶了我吧！”正当我凌乱之际，后边一个妇女指着小萝莉喊：“你就是嫁到哪都得回来把作业写完了！”

母亲节，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。 同事说去年公司发了明信片，家里人收到后专门给她打电话，东西是不是掉了，怎么就张纸？？？

病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋，一颗心似冰一样地冷着。” 医生：“那么在初恋的时候怎么样呢？” 病人：“我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。” 医生：“唔……这是寒热病。”