曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？” 珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”

单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……

紫薇：尔康，你幸福吗？ 尔康：你忘了吗，我一直姓福。

作恶多端的王某人，死后下地狱。小鬼领他挑选牢房。 第一间是，一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。王某人死也不进。 第二间也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。王某人又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。王某人觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。

小李：“小王，借我三千块可以吗？” 小王：“我和老婆商量下。” 小李：“你不是没老婆吗？” 小王：“对呀，所以没得商量。”

我：“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？” 老师一把将卷子甩到我脸上：“滚！”

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！” 悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”

父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。 没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。” 父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。 排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。 进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦！” 排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。 进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦！” 排第三的黑熊心想：我耳朵那么短，尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？ 好心的兔子和猴子来帮他想办法。 忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦！” 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断了。 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。 还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军。”

帮岁数有点大的同事买了一部智能手机，然后教他如何使用微信。 走到一商场内，传来一声美女的声音：“扫一扫有礼品赠送。” 同事问：“怎么扫？” 美女说：“用微信。” 于是，同事打开微信，朝着美女的脸扫了起来......

有一天和老公去超市买了好多零食，（老公平时很节俭）出来以后我说我还想买绝味的鸭脖。老公没出声，然后一路无话。 快到家门口的时候，老公问我：“这一路上你怎么不说话？不太像你啊~”（其实我在发呆）我没说话。老公继续说：“其实没买你爱吃的脖子我心里很内疚。”（我听了以后很感动）顿了一下，老公突然凶巴巴地说：“你两张嘴就知道吃。” 我震惊了.....

前两天应聘，到经理面试时，他看着我的资料看了许久，我紧张地盯着他，他终于开口了。 “我认识你爸。” 我没想到还有这层关系，心中大喜。 然后他又说：“以前上学，他天天打我。” 我心里一咯噔，寻思完了，吾命休矣！ 正想转身就走，没想到经理放下简历，叹了口气：“算了，周一来上班吧！” 我……你们说我是去还是不去呢？

在大学，只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。 第一节课，该来的同学几十人，只来了15个，其中还有2个是外校来旁听的。 老师很囧，但是还是很大度地说没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。 第二周，来了6个，老师有点受不了了。 （很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了） 老师说，这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。 第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？ 大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格…

有钱就是这么任性！

我真感觉这世界上一半都是神经病，现在遇到啥生气事都会淡淡的，因为我发现根本不能用正常人的思维去要求每个人，这样想真的有一种看破红尘的感觉，笑死。

自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对，她突然就不理我，只是冷冷地说：“别说了，你外面有人了。” 我当时就急了：“我对天发誓真的没有！” “她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口……

闺蜜开车带我去郊区踏青，在河边把车停好。我和闺蜜下车，闺蜜家的金毛嗖的窜出，一溜烟不见了。我和闺蜜担心金毛，跟着跑去。在不远处，金毛围着一辆黑色越野车不停地转圈嗅嗅。我问闺蜜：“难道车上有坏人？” 闺蜜说：“那是我前男友的车！！”

儿子被小区物业人员送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！” 物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。” 我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？” 物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！” 我……

小明说话太伤人。小明问爸爸：“爸爸，什么才是男子汉啊？” 爸爸说：“就是能自己养活一家人，顶天立地的，一家之主！” 小明说：“啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！”

今天小王下班的时候，女朋友说想吃德芙巧克力。 正好家里也没有电池了，小王就打算去超市买德芙巧克力和南孚电池。 走进超市，嘴瓢了，小王嘴比脑子快，开口就问老板：“老板，有没有德芙电池？” 老板楞了一会说：“我们这有南孚巧克力！”

砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！ 一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！ 老公突然出现：180卖不卖！！！

咱俩就是两口子了。初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子。 于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了。”

哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？” 弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走了吗？”

大禹治水三过家门而不入。于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”