姑娘，你捏够了没有？

一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声。只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：“你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！” 老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：“哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了。自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！”

一天，路边一个美女一把拉住我：“帅哥，帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！” 看她那么楚楚可怜的，也就答应了。 进到店里，她对我使个眼色：“老公，你等我下，我马上回来。” 我爽快地应了。 可好久她也没回，于是我准备走人，被营业员一把拉住：“把你老婆的账结了再走。” 我靠……

有个人去面试，说三年工作经验。 面试官问他，你才毕业2年，怎么又有3年工作经验，那一年是哪来的？ 答：加班…

小陈有一次去献血，结束以后，小陈问护士：“请问我的血液是热的吗？” 护士点了点头，说：“当然。” 小陈又说：“那可以给我开一张证明吗？” 护士不解，小陈解释说：“我女朋友经常说我是冷血动物，我要向她证明，我不是。”

有一次课上，跟我同桌比腿瘦，他是男的，我是女的。 他非得说他比我瘦，于是我不服气，拿起他的手摸我的腿，说：“你快摸啊，你快摸啊。” 我永远都不会忘记同学们看我的眼神。

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？”

数学老师带着我们在书海中遨游， 最后数学老师上岸了， 我们淹死了。

菜花：我像小树。 蘑菇：我像小桑。 核桃：我像大脑。 香蕉：我… 荔枝：咱们换个话题吧。

有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。 但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。 一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。” 说到这里，就打住不再往下说了。 那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？” 客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”

蚊子：孩子怎么了？ 小蚊子：小苍蝇欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼！ 母蚊子：别理它，他们家都不是好东西，一个个都是吃屎长大的……

一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。 到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。 他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？” “不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴。她开心道：遇上个SB教练，牛哄哄的态度不好。练车的时候我逗他，要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他说让我闭上眼睛就行。后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！

小柯在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋。 客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好。 经理很高兴，夸奖了小柯，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜。 第二天，小柯下岗了。

小明因为着凉感冒了，父亲带他去打针。 生病的小明：爸爸，打针前为什么要擦棉球啊？ 小明父亲：那上面是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。 小明：可是为什么我还是疼呀？ 父亲：那是因为你屁股的酒量太大了，不容易醉。 小明：…………

有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。 坐在前排的一位女生看见了，又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。” 老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？” 女生脸一红，说：“看到了。” “我的两个轮子是不是没气啦？” “不，气还挺足的。” 老黄哦了一声，说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。” 说着，随手将车锁上。

女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。 男：丘比特哪单位的？告诉我，我去教训教训他。 敢动我的女人！

做了一晚上的梦，不是接送孩子上下学，就是陪着学习 ā ō ē。肯定是疯了，白天还没带够么？做个梦还这么累。要不是梦里的老师那么帅，我早就把自己拍醒了！！！！！！

今天中午在食堂吃饭，主菜是土豆炖鸡块。阿姨一勺舀上来，满满的全是鸡肉，我大喊一声：“阿姨不要抖！” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，然后一脸淡定地对我说：“你看你，吓我一跳。” 寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：“你这不是多此一举吗？” 他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……”

反贪局几位办案人员这次立了大功，成功破获了五起重大的贪污受贿案件。 领导特地为他们举办了庆功会。会上，领导宣读了嘉奖后，又是一番表扬，最后请代表来讲讲他们如何破获几件大案的传奇。 小李作为代表上去发言：“其实也没有什么特别之处……” “讲讲啊，不要保守，也让我们好好学习学习……”大伙都在下面喊。 小李说：“我们几个人为了跟踪一位嫌疑人，在一个小区守候了多日，都没见动静……” “采取攻心战啊……”大伙又喊到。 小李说：“是啊，我们马上就拿着喇叭在小区那喊话……” “结果怎么样？” 小李说：“结果那个人自动出来了，而且，还有几个也一起跟着出来了，于是我们就一下子破获了五起大案……” “哦……”

学生：I am sorry! 老外：I am sorry too! 学生：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 学生：I am sorry five! 上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。 有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里。早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩。这时候这户人家的老太太出来了，就说：“鼓捣猫呢？” 老外还以为是问“早上好”，于是就回了一句：“Good morning！” 到了晚上，老太太又看见这老外在洗衣服，就说：“鼓捣衣服呢？” 老外赶紧又回答一句：“Good evening！”心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说得这么好！ 深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：“鼓捣奶呢？” 老外一听，“Good night！”都会说，彻底晕菜。

口渴 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛？快睡觉，我已经关灯啦！” 5分钟后… “爸爸，我口渴，你就不能给我拿杯水吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！” 夏日的蚊子 有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦～” 哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。” 后来弟弟真的把灯关了。忽然间，一双萤火虫飞了进来。弟弟很紧张地说：“哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”

人生其实是一个碰碰车。 碰对了方向，光彩一辈子； 碰对了环境，舒坦一辈子； 碰对了时运，顺当一辈子； 碰对了爱好，充实一辈子； 碰对了爱人，幸福一辈子； 碰对了领导，宽松一辈子； 碰对了朋友，乐呵一辈子； 碰上了神仙，还有下辈子！

智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他 还提示个不停，简直浪费电！