腿伤恢复差不多了。 我很享受不能走路的这段日子：爸妈变花样做可口的饭菜，每天都是姐姐把饭菜送到我嘴边，我每天玩着手机，这简直是神仙过的日子！ 本来已经能走路，但我决定继续装，脚一沾地就喊疼。 要不是昨天我家那大金毛把我手机叼走，我急得追了出去，我还能再享受一段时间！

老婆：老公，假如这世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？ 老公：当然选你了。 老婆：老公，你真好，我爱你。 老公：英雄联盟要十个人才能玩，还好我机智！

昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。 大姐说，你俩商量谁要公的谁要母的。经过不太激烈的讨论，我拿母的，他拿公的。 最后要走了，那男孩弱弱地说了一句：“好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房…” 圆个房…

一直不太理解那些抖音擦边被封然后发抖音吐槽的，不是，你自己发的啥你自己心里没点数吗？你不擦边我能刷到你？

啥叫“白领” 啥叫“蓝领” “白领” 就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 “蓝领” 就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧。” 经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。” 同事马上点了一首《中国话》，插到前面，把话筒交给了小张。 小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”。 半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”

我：“人最大的对手就是自己。” 父亲：“你怎么不和好的比？”

我家的狗会接电话，此为背景。有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话。我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了。我就听我妈在那边说：“小虎在家吗？”狗狗叫了一声。“那他对象在吗？”狗叫了两声。“那他们在干嘛？” 狗狗急促的呼吸...靠！我疯了！

今天出去坐公交车，一位大爷跟我说：“小伙子，可怜可怜我，给我200块钱吧！” 我顿时就火了，说：“你开口真大方，没有！” 大爷还不乐意了，说：“200块钱还叫钱么？买不了几片药！” 我低头一看，踩在大爷脚上了。正好停车，一开车门我撒腿就跑了。跑了一阵，唉，我钱包呢？ 不说了，现在刚从派出所出来。这大爷还真不错，就让我赔了200，谢天谢地啊！

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽，“狈”字不会写。瞄了一眼同桌小红的，我去，她写了个“狼被围奸”！

姐妹，节操都扔哪去了？

某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。 一日，妻子来队，住在连部。因为琐事，妻子发火，连长曰：“再骂我就跳楼！” 妻子：“那你跳啊！” 连长开窗，飞身而出，跳下三楼。 妻子大叫：“不要啊！”到窗户一看，连长已经落地，毫发无损。 妻子下楼，指着鼻子又一顿大骂：“特种兵连长了不起啊？！还不是被老婆逼得跳楼了吗？！”

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。 连长叫声不好，急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。 连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？” 那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”

突然想起我姐说我第一次吃狗肉的事… 那是我两岁的时候，刚刚会说话。爸爸带着我和我姐去大马路上玩，当时的我看着路边一只狗吃着什么东西，津津有味，吱吱地指着对爸爸说，“我要吃……” 于是当晚吃了狗肉。我姐说当时知道我其实想吃的不是狗肉…

孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？” 母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。 别整这没用的，快告诉我车撞哪了？ 门口的大树上……

一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。” “那你是怎么办的？” “我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的吗？结婚前你不是这样的啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。” 2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？” 老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。” 3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意，边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了… 4、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！” 然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步…

戒烟三天了，难受！昨晚，做梦抽了一夜的烟，那个爽。 今天早晨一起来，媳妇儿就问我：“做梦又抽烟了吧？” 我说：“你咋知道？” 媳妇儿一伸大拇指说：“我这手指都快被你嘬肿了。”

闲来无事逛了一下附近人！ 看到个妹子的网名叫：想找个在深圳定居的另一半！ 我聊都不敢聊[呲牙][呲牙][呲牙]

情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：“你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。” 小鹿可怜巴巴地说：“因为我是梅花鹿啊。”

一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。 “儿子，你没事吧？”妈妈轻声地问。 “没事，”儿子说，“是不是爸爸又在乱开电视机了？”

老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？ 老婆：这都怪你！ 孩子出生时你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血。好心的邻居大哥给孩子输了血，孩子才抢救过来！