屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。 屌丝很害怕，紧张地看著宝马。 美女下车，根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医院？”屌丝内心升起一股暖流。“哥，别紧张。喝点这个压压惊。” 屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。 屌丝心存感激，正想说点什么，美女朝车内叫：“老公，下来吧，可以叫交警了。”

大学经历对许多人来讲，算是学习态度的一次转变吧。 从被老师跟在屁股后面催着学，到老师压根不管你学不学，讲完就走。一波又一波从应试教育里走出的学子，慢慢地从被动学习蜕变到完全不学。

“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。” “现在呢？” “现在我觉得他也许只是发音不标准……” 某客服小姐忧伤地说。

上班被老板骂了，我上厕所时生气地骂了老板一顿。 结果被老板的老婆听到了，她老婆加了我微信。 后来我就成了老板娘的眼线……

今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！ 我问师傅：“你不怕违章啊？” 师傅说：“明天就辞职了！”

无语死了 我这亲屏幕的习惯怎么就改不掉呢？

到年纪才发现，只有穷才是我这个三分钟热度的人能贯彻一辈子的信仰。

朋友结婚请我们帮忙放炮竹，打开一卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放。正愁没剪等工具，一个朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句：“烧断不就完了。” 结果真的完了。

“双11” 买的东西终于到了，快递小哥发短信过来，我就回了句：“你是什么通啊？”结果小哥一个电话打过来，劈头盖脸就是一顿说：“通通通，你就知道通！我韵达！”

诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？” “啊？哦，哦，在听。今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，请继续念您的《厨师表》。”

女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。 男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。

现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑。若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。 好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”

某文艺挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。 挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说：“把你的愿望写出来，我会满足你。” 挫男写：“愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。” 挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。 挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调……

本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视。于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~” 想想还有点小激动呢，哈哈哈......

几个学渣让学霸传答案，考试结束后，众人纷纷问：“答案怎么少一个？是不是最后一题不会？” 学霸淡定地说：“第一题不会……” 特么……

老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄地告诉我：“明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！” “你可得打扮得漂亮一点！” 我美滋滋地问：“妈，您说我穿啥好呢？” 老妈说：“你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！”

上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。 教我们的是一个年轻的女教员。 话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼。谁知教员连退两步说：“我怀孕了！”（女教员是害怕烟熏到了） 我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句：“不会是我的吧？”

老婆下班后到我办公室来等我。 她刚坐下，我的电话就响了，一看是我妈打的，于是我接通电话问道：“老妈，什么事？” “晚上想吃什么呢？” “随便吧。”我说。 “刚才你媳妇说她想吃羊肉。” “那就羊肉吧。” 说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打的。 老婆接通电话说：“妈，有事儿吗？” “晚上想吃什么呢？” “随便吧。” “刚才你老公说他想吃羊肉。” “那就羊肉吧。”

老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？ 小明：喜欢。 老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？ 小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！ 大爷，楼上请！ 新来的姑娘可俊俏呢…… 老师：你TM给我滚出去！

今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱。”

有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽，可值数百两黄金。 奶妈正牵着他立在厅堂上玩，忽碰到一个穿戴整齐的人走进来，对孩子说：“叫我公公。” 奶妈也说：“宝宝叫声公公。” 那人又说：“不叫公公，我要拿你的帽子。” 说着拎起帽子开玩笑道：“不叫公公，要把你帽子拿了。” 边说边把帽子放到怀里，慢慢走下台阶，又说：“真的要把帽子拿走了。” 到庭院后径自大步走出门外，又回身喊道：“不叫公公，拿了帽子不回来啦。” 奶妈又对孩子说：“宝宝叫声公公，公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈在同孩子开玩笑呢。 等了好久不见那人进来，奶妈跑出去一看，那“公公”已经无影无踪了。

小美早些年干过一些不过脑子的蠢事。 当时正值夏天，天气很热，朋友说穿短袖凉快一点。 小美就穿了三四件短袖出门了，没走几步就大汗淋漓。 小美就在朋友圈里吐槽：是谁说夏天穿短袖凉快的？我都穿了三四件短袖了，也没见有多凉快！热死我了！ 就因为这件事，小美到现在还在被朋友们嘲笑。。。。。。

蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬二十来分钟！"大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。 我这辈子啥也不用干了，光埋你了。