老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。” 我：“切，谁信！” 老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又秤了秤，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。” 我……

我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。” 店员：“好的，明天来取吧。” 第二天，我又去表店的时候， 发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？” 店员说：“它走了。”

我：“昨天晚上我发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。” 领导：“这就是你迟到的理由？” 我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想到从第二个梦中醒来，却还在第一个梦中。” 领导。

大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。 一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。

外出旅行，在一景区，一男孩看到一绝色美女，尾随其后，终于鼓足勇气：你是我见过最漂亮的女孩，我愿终其一生照顾你；女孩淡淡的说，我妹妹在你身后，她比我还漂亮。 男孩回头的间隙，女孩已经转身...

今天老公起床问我，家里有一股熟悉的臭豆腐味道，还问我是什么。我刚开始还有些懵，不过几分钟后，我就把臭袜子拿到他跟前，问他是不是这个！ 他点了点头道：“就是这熟悉的味道，很像我儿时妈妈做给我的臭豆腐。” 晚饭的时候，老公整整吃了三碗饭，他还夸我呢，说：“老婆啊，你这个臭豆腐干子，跟我妈做的那真是一个味啊，太有劲了！对了，老婆，我记得以前你做的不是这么地道啊？” 我笑道：“这还不是你的提醒么，我以前一直不知道你妈做的是什么味的，今天我终于知道了，所以我这次酱汁没用麻酱调！” 我老公追问我说：“那这次用的什么调的汁！” 我笑道：“你的臭袜子啊！”

揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖… 这样的姑娘可爱、天真、淳朴、节俭、珍惜生活、对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

天晚上，喝完酒回家，半路上憋得受不了，就在路边绿化带边放水，不巧被一过路少女看到了，骂我流氓。 次日，在高速上，远远看到应急车道上停了辆车，到跟前一看，一女的在车边撒尿，就扭头瞅了一眼，只听到：“看什么看，流氓！” 这两种情况怎么都是我流氓？

女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？” 男孩羞涩地说：“我不会离开你。” “那你有什么不会的吗？” 男孩充满期待地问。 女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”

昨天我跟老妈要钱买衣服，老妈不肯给，说我不会讲价，硬是说她帮我买。 今天早上我迷迷糊糊的被老妈叫醒，拿着一件黄色的衣服跟一条牛仔裤，看起来蛮合眼的。我拿起来仔细一看，后面四个大字（动感地带）。 妈，这衣服真是买的么？

当恐怖电影开始播放恐怖音乐。 那不够恐怖。 你让他放个儿歌试试。

酒吧里，很多人往尿斗里扔纸巾和烟头，经常堵。 酒保很无奈。 直到一天，他贴了一张告示： 从这个尿斗里捡你扔的纸巾烟头的手和给你倒酒送果盘的是同一双手，你自己看着办吧…

再也不会诅咒别人去死了，死太轻松了，我会诅咒他读一辈子高三住宿全月无休早五晚十二，诅咒他007工作制加班做牛做马工资2200生病请假一天扣掉500。

在火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人… 弄得候车室里都是榴莲味。 我实在是看不过去，走过去对那姑娘说：“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。”

1. 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。 2. 他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓。他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人。他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚… 没错！他就是：哪吒… 3. 飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！” 4. 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹得老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！” 过了好久我幽幽地说道：“贱。”

LZ男在一公司上班，公司有楼上楼下，早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么，她说忙死了，天天一堆男人出出进进，又不讲卫生不讲秩序，这几天搞得我都快晕了腰都直不起来，还搞得到处都脏脏的。 旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们… 我要解释一下么-_-||

女汉子站在悬崖之巅，向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！” 云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。” 女汉子：“那怎么办？怎么办你说！” 天神沉默了一会，回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”

现在和互关们聊天已经不敢卖惨了，感觉大家都是一群孔乙己+骆驼祥子+祥林嫂=乙驼祥，各自命苦的七荤八素，各自有各自的坟头要哭。

听奶奶说，原来家里穷，我爸从小没吃过多少好吃的。有一天，我爸放学回家，拖着一只死老鼠，冲着家门喊：“妈，我捡着肉啦……” 第二天，奶奶剪了长发，买了二斤猪肉。

一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: "失火了！失火了！" "在哪里啊？" "在我家啊！" "我是问你哪里失火了？" "我家厨房啦！" "不错！但我们要怎么到妳家呢？" "奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

有个在街头摆摊算命的老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱，哭天喊地，急报110。围观群众开玩笑问：“大师，你不是能掐会算吗？还报啥警？” 算命先生痛苦地回答：“天机不可泄露。” 真是死要面子活受罪！

有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看一下桔子不太新鲜，继续往前逛。在另一个摊位前，继续问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子咋比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。

前阵子教女朋友认车牌，我跟她说BMW是宝马，她记不住，我就教她读“别摸我”，好记！ 有一次跟她一起挤公交，车上那个挤啊！ 旁边开过一辆宝马，二货女友突然激动地对着我喊：“别摸我！”“别摸我！” 不说了，我还得跟警察叔叔解释呢！

你好儿子 今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时，一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。” 出于礼貌，我默默回了一句：“你好儿子～”