告诉大家一个遗憾的消息，今年过年我也买不了劳斯莱斯了
耶律戒糖15
刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。
同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了**给他。
二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！
老板也怒了：妈的，一块五的水你给老子三块干什么？给两块不行么？
nov01st369
上数学课的时候小明在偷偷玩手机，被数学老师发现了。
数学老师：“小明，上课不能玩手机！”
小明辩解道：“老师，我没玩手机，我只是看一下！”
数学老师更加生气了：“看一下也是玩手机，不要钻牛角尖！”
小明急了，说道：“那我看一下黑板是不是意味着我在玩黑板啊？”
小猪快跑_P206
今天和女朋友坐在沙发上看电视。
我指着她肚子上的赘肉笑着问到：“这是什么啊？”
她答道：“一大块肉。”
我又指着她的胸部问道：“这又是什么啊？”
她答道：“一大块肉。”
我坏坏的问道：“它们有什么区别吗？”
女朋友给出了惊艳的回答：“一块肉能让你有反应，另一块让你反应消失。”
黑眼圈上长了个脸142
想起当年学校体检，抽静脉血！
是一个实习女护士！
左右两边胳膊各扎了五针都没扎对。
旁边的护士大姐都看不过去了，她说：“你纳鞋底那。”
活在当夏301
今天闺蜜一见到我就哭， 我凑过去问：“怎么了。”
她说：“昨晚上包被抢了。”
我就安慰她：“人没事就行想开点啊。”
谁知道她哭的更凶了，跟我说：“我不甘心啊，我想了一晚上都想不通，我怎么就比不上我包了。”
Uglyperson283
一日，在某店进行促销女士用品。
一大早，一大群女士就排队等着开门。可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。
那男人最后大声叫到：你们要是不让我过去，我就不开门了。
把稳捉实265
狐狸精上台主持。她看看台下人数不够，就问：
『猪精呢？』
『上天庭当元帅去了。』
『猴精呢？』
『上花果山当大王去了。』
『牛精呢？』
『回火焰山陪媳妇去了。』
『鸡精呢？』
『刚才炒菜用了。』
时光偷走初心367
老公出差给老婆发短信：“睡没？”
“睡了！”
“老婆你真调皮。”
“你老婆真睡了！”
“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”
“我是她妈！”
我…
修斯坦是个小狗宝173
在朋友圈发了一个：
跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！
万万没想到有个女性朋友回复到：
卧草～黄瓜精啊你…
仓鼠吱吱303
小美母亲买了一些名牌狗粮，回到家就说：“乖乖，到妈妈这来，给你好吃的。”
小美说道：“妈，买的什么好吃的啊？”
小美母亲抱起贵宾狗：“我跟你说话了吗？来，乖乖吃东西，咱们不理她。”
小美：“妈，什么意思？难道在你这里，我还不如它吗？”
小美母亲：“当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。”
从油锅跳入大火134
高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?”
全班男生齐声回答：“江南产美女!”
冷不冷水知道163
上周末，我一哥们带着八岁的侄子去医院打针。这货打针的时候嚎啕大哭，搞得这哥们捉急死了。
没一会，来了个美女护士，安慰他几句，他立马不哭了，拉着护士说：“美女，我是一个受过伤的男人，你坐下陪我聊会天吧。呜呜呜。”
那一刻，大家都惊呆了。我哥们惭愧得已无法直视护士的眼神了，这是谁教出来的熊孩子啊！！！
yoocle161
青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”
大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”
“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”
“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”
夜还不够黑226
我：妈，你真白啊！！
妈：哼，这还没洗澡呢！
我：但是妈，你真胖啊！！
爸爸淡淡的接了句：哼，这还没吃饱呢！
qinne309
苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”
哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？
你知识渊博，无所畏惧，好事恶事做得都超级棒！
皇军托我给您带个话儿195
经过本人长时间研究表明：杂志一定比报纸先死。
虽然杂志也可以和报纸一样，在吃饭时用来吐骨头。
但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。
SIRO是小白221
当代年轻人离职宣言：不是吃不了苦，是吃不了饼。
多动症刺客183
今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：
拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，
忘了带纸就蹲下，
一边拉一边夸，
今天的份量真正大，
没几秒钟就拉了一大把。
马斯克小号296
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
无声乐迷-338
今天下午找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“师傅，你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了！”
师傅：..
颠僧TC334
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂。转身一看是一美女，一边想：看样子马上就要开启一段浪漫的校园恋情了。一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用……现在赔钱就行！”
夜礼服嘎面220
1、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？
心回答：不怕，因为我心狠。
2、心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。
3、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
4、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
5、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
6、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。
7、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
8、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。
阿志的信172
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘…
别出声,看我绊丫一跟头…
沙雕Frank271
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