父母的相亲大会

在网上发现一个卖葫芦娃的店家。 好奇心大起，买了一个。 邮到家之后，发现是一个空盒子，就打电话问店家。 店家说：“真是不好意思，先生。由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了……” 隐身了…… 我真是日了狗了！！

哥们去中华牙膏面试。 考官：“你对牙齿保护有什么看法？” 哥们：“我的目标是，没有蛀牙！” 考官：“你可以走了。”

前不久买的手表，昨天突然秒针掉了，我拿去维修。我问修表师傅：“这TM还是名表，好几千呢~秒针怎么会掉了？”师傅悠悠地道：“你平时这手抖的厉害，以后换那边手就没事了…”…………5.马云、郭广昌“玩”太极玩出两个派别，李嘉诚每天6点起床锻炼1.5小时，万科集团王石52岁登上珠峰，史玉柱坚持游泳多年，陈光标以坚强毅力怒减数十斤。可见，作为著名企业家的他们都有一个共同点，就是——有钱！！

昨天看到一傻B广告: xx手机，可以在水下打电话的手机！ 来来来，你给我在水下说句话来！

阮阮喜欢上了一药店妹纸，每天请她吃东西。 于是她跟阮阮说：“你每天请我吃东西，那我每天请你吃药吧。” 阮阮想了下，觉得不划算，就跟妹纸说：“你还是请我住院吧。”

自取其辱三件套 1:为什么不理我 2:我们现在什么关系 3:你以前不是这样的

今天，一个男孩子到我的水果店来买水果，我说：“帅哥，你要买什么？” 只见他非常生气地看著我，嗖的一下从身下抽出一个姨妈巾，砸到我脸上，说：“睁开你的狗眼好好看看，我是女生→_→”

在那山的那边海的那边有一群新高一， 他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。 他们提前吃饭还把食堂快速地占领， 他们冲向食堂只要十秒一。 哦，可怕的新高一！ 哦，饥渴的新高一！ 每天食堂打饭队伍都要排到十几米， 学长学姐每天都要饿肚皮！

最好哥们结婚时，我带领几个好兄弟一顿闹腾，把他绑在电线杆上。 这回我结婚，这哥们儿也来了。晚上，他老老实实地，也不闹腾。我问：“你原来不是发誓，等我结婚的时候，不是要闹我吗？怎么了，不报仇了？” 铁哥们满脸堆笑，回答道：“姐夫，说什么，我那是开玩笑。我姐嫁给你，是对你的最大报复！”

今天凌晨2点多，一朋友电话来，声音很低沉，问怎么了。 他说和你嫂子吵架，心情不好，叫我出去喝点，约好地方，我穿衣出门，打车。 还没到地儿，电话来。 说：你嫂子不让出门……

在公厕上厕所，憋了很久，放了个巨长的屁。隔壁的哥们受不了了，说：“卧槽，哥们，你这是要起飞啊。”

女儿长得漂亮，我很怕她早恋。 某天女儿收到短信：我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。 我回复：我是她父亲，咱们聊聊吧。 本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”。有一天，她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷。妈妈知道一时没法跟她解释清楚，于是就和宝贝说：“这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！” 不久后，她四岁的生日将近。有一次，她和阿姨通电话，阿姨提起要送什么生日礼物给她。等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他：“阿姨到底要送什么生日礼物给你？”只听他回答：“阿姨说是秘密！”

妈，你买假发我不介意，你用球支撑假发我也不介意，你把假发放我衣柜我也不介意，可是麻烦您老人家跟我说一声！ 你知不知道我一打开衣柜看见一颗头跳出来滚到我脚边我是什么心情啊！ 我直接吓到尿了好吗！

重庆街头，目睹乘车之难。 友人语予，每乘一站，须过五国。 久站等车，“站比亚”； 车来，“估爬”； 上车，“挤内亚”； 下车，“朝掀”； 赶下一站，“越难”。 近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。

青年：“大师，你说我的人生还有意义吗？” 大师：“告诉我你是做什么的。” 青年：“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间。偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。” 大师：“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊！”

中秋节，丈夫存了一笔私房钱被妻子发现了。 妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。 丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。中秋节要讲团圆嘛。” “自主权在老娘这里，家庭也要反腐败，狠抓家里老虎。”

今天舍友在宿舍吹牛：“我长这么大了，从来都没放过一个屁，每次想放屁都能被我憋回去。” 我正无言以对。 另一个舍友来了一句：“怪不得你老打嗝啊。”

之前剪了个发型，很丑。 好容易习惯了自己的丑样，又理了个发。 又换了个丑法，还得继续习惯……

甲：听说你谈女朋友了啊？ 乙：是的啊！ 甲：在哪里认识的啊？ 乙：在公园里啊！ 甲：啊哟，挺有情调的啊，怎么认识的啊？ 乙：她刚好和她男朋友分手了。 甲：哦，原来是乘虚而入啊，是不是人家刚分手你就上去安慰她啊？ 乙：不是的，她男朋友刚走，我就从垃圾桶里捡出来了。 甲：......

你们猜猜“机场”包含了几种意义？嗯......三种？一种养鸡场，一种飞机场，还有一种说来就来的爱情买卖！不对！还有第四种，男澡堂！

结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：上学我妈给的零花钱都比你给的多。 媳妇儿冷冷回了一句：那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。

“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！” “就你还神，什么神？” “初一时，我可是超神。” “为什么是超神呢？” “真笨，作业抄多了，不是抄神吗？” “好吧。” “初二时，我是死神。” “这么厉害？” “那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他拿我一点办法也没有。” “初三时……” “停，你不会是战神吧！” “你怎么知道？” “我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。” “唉，没办法，被罚站太多了！”