今天去医院，尿检，前面一人突然昏倒，看看他的病历，是低血糖。突然一个妹纸出现了，给他喝了一个东东，然后那个人醒了。 我们都好奇妹纸手里到底是何方药物，这么牛X，她说：这是我的尿，我糖尿病。瞬间，全部笑喷。

隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？ 老师说：确定。 他问：那鱼呢？ 老师说：你出去！

2009年《无人区》拍完送审，负责审查的赵葆华批评电影阴暗、脏、主题不积极，暗示本片难以过审。因此，宁浩数次补拍，最终四年后才得见天日。 有意思的是，赵葆华的两个儿子赵小鸥、赵小溪，这两年拍了《咒丝》《枕边有张脸》等烂到流脓的恐怖片。我想问的是，爸爸去哪了？

小李昨晚去吃烧烤的时候，隔壁桌是个失恋的女生，来得比小李晚，但是老板给女生先上了菜。 小李不服气地说：“失恋了了不起啊！我还没谈过恋爱，那是不是可以免费啊？” 烧烤店老板说：“你一个单身狗还出来吃夜宵。”

牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费400元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收100元吗？” 医生：“是的，可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人！”

父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物。 女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”

权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。 纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。 和珅高兴地把它悬在正厅。乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？” 和珅哭笑不得。

大热天，一个小朋友走到路边的小卖部门口，站在冰柜旁说：“叔叔，给我来块雪糕。” 老板：“对不起，没有。” 小朋友：“冰镇汽水也可以。” 老板：“也没有。” 小朋友：“那你有什么？” 老板：“冷鲜肉。”

这一段时间陆续有几个搞网络的加我，说认识我，我咋一点印象都没有。 有个还能说出我的名字，做了什么事，弄得我一头雾水。 推测两个原因： 1. 我虽不在网络江湖，但江湖依然有哥的传说。 2. 个人资料泄露了。

小明的妈妈每天都会去送小明上学，她每次出门前都会喷香水。 有一次，小明好奇地在自己身上喷了喷，后来就一直打喷嚏。 妈妈责怪他：“你一个小男孩，喷什么香水呀？” 小明回答道：“我是祖国的花朵，花朵都是有香味的。” 妈妈：“……行吧，你说的也对。”

医生诊断之后，对患者说："你必须割除盲肠。" 患者吃惊地说："人没有盲肠也可以生存吗？" "你是可以活下去，可是我们医生就不行。"

我劝架像拱火，安慰人像阴阳，夸人像骚扰！

老王这两天感觉压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让呼吸困难，脖子后面老有风。他上午去了趟医院。医生认真检查之后告诉老王：“秋衣前后穿反了！”

宿舍11点集体关灯，舍友说快到11点的时候，跑到窗口大喊：“大家好，我是xx号男嘉宾某某某（另一个舍友名字），支持我的请给我留灯。” 然后看见灯一瞬间全灭掉了！！！

丈夫准备出差，妻子对他说：“每次你出远门，我在家总是提心吊胆的。”。。 丈夫搂着妻子的香肩柔声说道：“别这样，我随时都可能回来的。”。。 妻子：“这正是我担心的。”

那天，我到爷爷奶奶家吃排骨。 突然一不小心把一块排骨掉在了地上。我很心疼，就问奶奶：“地干净吗？” 奶奶说：“怎么会不干净，地是天天拖的。”于是，我从地上夹起那块排骨放在了嘴里。 谁知刚咽进肚子里，奶奶便慢悠悠地说道：“地倒是干净，但是地是用你爷爷的洗脚水拖的。” 我顿时无语。

老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。 我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？ 我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”

有时候真的不懂。 为什么大家要讨厌懒人。 明明我们什么都没有做。

从我花钱的方式来看，就能隐约感觉出来，我本该是个有钱人。

前段时间前女友结婚了，在空间晒她儿子的照片。 我一时好玩，评论道：“这个年纪，应该是我的。” 结果她老公认真了，带了他儿子和我一起去做鉴定，结果都不是我俩的。

今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。 吃完问老妈：“你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？” 我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了。后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。

老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！” 老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟...

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” ...... -----------------------------