小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。 男的父母在农村，女的父母在城市。 在回谁家过年的问题上，小夫妻较起劲来。 夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在我成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。” 妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。” 俩人互不相让。眼看就到春节，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。 走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！” 妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算账！” 夫妻俩各自出发。 结果，夫到了妻家，妻到了夫家。

今天在家训练我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

瓶子如果装满石子，还能灌进去水。 但如果反过来，装满水了就不能再放一颗石子。 请问这说明什么？ 说明吃自助餐时不能先喝饮料~

汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。 幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”

早上去公司上班，在底楼遇到一妹子一起上电梯。 尾随她进入后，只见她拿出一支铅笔，迅速地按了楼层和关门。 我心想：又一洁癖女。 等到我按楼层时，突然菊花一紧。 操尼玛！！！ 漏电也不说一声……

昨天，在九运会男子10米台双人决赛中，一对上海选手身高、体重和年龄差异都很大。 当他们齐齐入水之后，韩老师很认真地问旁边的专家嘉宾：“按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？” （倒！） 这是什么文化程度？！ 不幸的是，那个嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时认真训练的结果！” （这俩是同班同学！）

街上遇到前女友和她现在的男朋友，正好前女友走开去接电话。 我对她男友说：“晓丽这个人什么都好，就是脾气有点暴躁，你要包容她。” 她男友说：“好的。” 我又说：“尤其是起床气特大。”

看到自己以前的照片。 觉得年轻真好，又美又瘦。 突然想起来什么，瞬间不高兴了。 突然想起来那会也是p的。

宝宝，不要再反思自己的消费观了，你看看账单，哪放纵了啊，只是真的穷所以存不下来而已。

这年头工作难，就业难。 就说我们家附近那家盲人按摩店，都没客人了。按摩师天天在那刷视频。

小时候，冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖。有一次，在屋子里听到一位阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。” （估计阿姨以前是卖油饼油条的）

每天都在上班生气和窝囊之间。 大多数时候都处在另一个状态： 生窝囊气。

1、踩影子会长不高。 被人用腿迈过去会长不高。 在屋子里面打伞以后就不长高。 2、吃进肚子里，就会长棵大树出来。 3、你是妈妈从垃圾堆里捡来的。 4、亲嘴儿就会生出小孩来。 5、用手指月亮会被割耳朵。 6、上面掉的牙扔到屋檐下，下面掉的扔房顶，就会长出来。 7、如果不把碗里的饭粒吃干净，脸上就会长出大麻子。 8、再哭的话，警察叔叔会把你带走。 9、无论在哪里，妈妈都会看见你。 10、吃鱼籽会变笨，吃耳屎会变哑巴。 11、玩火会尿床。 12、耍小鸟不会写字。 13、红领巾用烈士的鲜血染红的（我晕血…） 14、骑狗烂裤裆。 15、筷子不能直接插在米饭上。 16、最让我们耿耿于怀的欺骗是：压岁钱先帮你存着…

人都三样东西不能碰，追星，麻将，游戏，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。

我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！” 老婆淡定地说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。” 我…

我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：“因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！”

从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。 有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。” 在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。 途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓。” 原来是一对男女在调情。 老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。” 往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。” 先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？” 行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：“哎呀，死人了。” 先生道：“此谓西天去。” 众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？” 先生怒曰：“叫立门停。”

那次失恋与哥们喝闷酒聊天， 我：“唉，我是恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....” “我怎么了？” “恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....” “这TM有区别么？”

搞笑段子： 收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！” “啥？” “就是前女友。。。” 媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB” 我很牛逼地拽了拽自己的洋文说：“初恋 First Blood” 媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”

同学甲：我买房了。同学乙：我考研上岸了。同学丙：我考公上岸了。我：卧槽神券膨胀成了10块，牛逼！

小王来到女友家，准备向女友的父亲提亲。 进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说‘不同意’，那么你就帮我，顺便问他一下，如果我跟小马结婚的话行不行？”

初中烫头发 老妈问头发怎么回事 我说风吹的 什么风吹的 旋风 一巴掌就过来了

儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。 爸爸：你个小兔崽子，你把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 爸爸：这不算啥事啊！ 儿子：但是老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥…… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。以后你拿吸铁石离你妈远点……

王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说：“LYP82NLF，是不是很难记？” 王菲笑了笑说：“你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。” 老板摇了摇头，看着王菲说：“李亚鹏不爱你了，菲。”