二货老婆买了瓶水，再来一瓶，然后就换了。又开又中，一直中了4瓶。中了就得把盖收走了，你能想象一个人抱着5瓶开了盖的水逛街的样子吗？ 贪小便宜啊！

第一次和同事出差，买的硬卧票。 同事很好奇地问：“我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。” 我说：“你去别的车厢看看。” 他刚走了一会儿，回来了说：“隔壁车厢的臭袜子味太大，把我顶回来了。”

班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了。接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。 他们就这样坚强地活了一个月。

一个公司正在招聘一个职位。 老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”

小强有一天跟朋友吐槽：“超市是什么地方？超市就是一个总能让你花钱买一些没用东西的地方。” 朋友问：“为什么这么说？” 小强说：“之前我去超市顺手买了两个汽车靠垫，出来以后就发现其实真的没什么用。” 朋友疑惑不解，小强说：“因为出来以后我发现停在路边的车不见了。”

刚刚看情感专家说，一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。 检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生了以下对话： “你瞅啥？” “瞅你咋的！” “你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

今天早上与同事横穿马路。 同事没有看到后边来的自行车。 但听后边骑自行车的大姐喊了一句：阿弥陀佛。 不知道同事怎么了，脑抽似的，双手合十，说了一句：阿门，愿主保佑我们！

这种男银注定孤独一生…

真心奉劝父母们在教育子女时，攀比型励志的方式要慎用！我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说：邻居家儿子工作又好，身体又棒，对父母又孝顺，为人又和气，处事又上路！ 你呢？你呢？你倒是看看你……balabala…… 结果自己家儿子现在像疯狗一样追求人家儿子，茶饭不思，寻死觅活。

托同学给我买了一箱海鲜，同学要送我家去，我在外地给嫂子打电话让她下楼拿！ 嫂子不认识同学，为了不认错人，就一直保持通话中！ 到了楼下，嫂子问我：“妹，楼下一个三角眼的男的，还半边脸红胎记的，是不是你同学啊？”我还在纳闷中，隐约听到同学说：“你是xx嫂子吧，我这胎记是刚才在路上骑车摔倒磕的，磕的…”

只吃过猪肉没见过猪跑。有人说如今社会已经演变成很多孩子只吃过猪肉没见过猪跑，我看是真的！ 前天和朋友去买菜，我说让她帮我去拿土豆，结果她转了一圈回来说没找到啊。 我想超市怎么可能没土豆，很快找到了，然后她说：“擦，长得一点儿也不像薯条！” 我也是醉了...

今天早上大概六点多，去吃早餐。隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒。然后他说了句：“卧槽败家娘们。” 你们以为这是高潮？你们都错了。在他怒气冲冲地伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑。

带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口说：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后说：“这几天看好他，别拉了屎，自己吃了！”

每年高考，哭一批笑一批。 其实只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。 文凭不过是一张火车票：清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。 突然想起比尔·盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到达目的地吗？ 所以不要对孩子提出过于苛刻的要求。 谨记：站一路也是一种历练，人生亦是如此！ 孩子们，加油！！！ 你们是最棒的！！！

小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车开回老家，想在邻居们面前炫耀一下。老爸看到。 李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车开回家来的！” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用。” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开回家来，丧气不丧气！”

天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链。抽烟时就拉开，那回头率……

有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。 有一次，他的脸被老婆给抓破了。 第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？” 这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！” 州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！” 偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！”

火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

暑假到了，黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

这两天变天，我准备穿厚衣服。 朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。 听了他的话，第二天我就感冒了。

求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，英国海归。貌美，爱好健身。 目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。 她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了。

幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。 过了一会，忽然有人喊：“还有谁要去WC！！” “快点！！” “我们9个已经憋不住了！！”

有一快递员，下午去派件碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：“方丈、方丈。” 五分钟后才听见一个女声说：“知道了！就下来。” 正纳闷？？咋一个姑娘叫方丈呢？叫也是叫尼姑吧… 正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：“施主，你识字不识字！？” “识字不识字！！”老娘叫方文！…

小明都5岁了，还是不会说话。 一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。 他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人在那边大喊：“楼塌啦！楼塌啦！” 小明记住了。 他去的第二个地方，看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！” 小明又记住了。 他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 小明又记住了。 他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！” 小明说：“楼塌啦！楼塌啦！” 妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。 妈妈进了房间，说：“臭小子，你竟敢骗妈妈！我要打你。” 小明说：“死小子，有种你就来打啊！” 妈妈就打了小明。 小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 妈妈被气晕了！