今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，妈妈要我试一双鞋。当时我累得不行了，甚至觉得自己的神志都不是很清楚。 可能是之前试裤子试得太多了，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤门。天啊，妈妈叫到：“喂，你干什么？！” 我这才反过味来！ 那个卖鞋的售货员看着我都呆了。 我当时真是…… 哎！ 脸和烧猪一样烫呀！ 太丢人了！

我虽然丑，但是我穷啊； 我虽然穷，但是我笨啊； 我虽然笨，但是我读书了啊； 我虽然读书了，但是我们全家人都读书了啊。

我发现我真的不能停止玩手机，我一停止就会想起我这贫穷和枯燥的一生。

他俩恩爱非常，每晚相拥入眠，后来，他得了颈椎病，她得了肩周炎。

前天，丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。 我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：“你媳妇啥德行不知道吗？” 快到双十一了，妈这也是为你啊…… 啥也不说了，中国好丈母娘。

听到这句话，我班里的大部分学生都哭了： 在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。 不逃课，不捣乱纪律。 为考试成绩着急，又无奈于现状。 三分钟热度，又恨自己不争气。 他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

你老婆有缺点吗？ 有！ 多的就像天上的星星！ 那你老婆优点多吗？ 少的像天上的太阳。 那你为什么那么爱她？ 因为太阳一出来，星星就看不见了！

苦逼上班族，早上坐公交途中，看到一个小伙在寒风中骑着电动车。这时候应该是电话响了，正当我纳闷这哥们怎么用手套划屏时，我震惊了：你能想象到他拿出手机，伸出舌头对着屏幕潇洒地一甩头吗！

有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。 一个年方二八的妙龄女郎找到他，说要嫁给他。 富翁看了看她，吃惊地说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？” 女郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？” 富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？” 妙龄女郎说：“《婚姻法》上有——妻子有继承丈夫遗产的权利。”

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情况。 总统：“销售情况怎么样啊？” 员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢。” 总统：“怎么会呢？” 说罢，总统顺手拿起一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。 总统：“你看，这不是贴得很牢吗？！” 员工：“可是……大家都……都把口水……吐在正面……”

1、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？” 男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。” 2、某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？” 3、妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！” 妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。 妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。 妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！”

小孩哭着找妈妈。 妈妈：“怎么了？孩子。” 孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。” 妈妈：“那你哭什么？” 孩子：“因为我刚才笑了。”

走在大街上，看到路边的乞丐，掏出一块钱。 再仔细看看乞丐：“兄弟，不是我说你，年纪轻轻的，还长得这么健壮，干点啥不好，非得要饭？” 乞丐：“大哥，我……” 哥：“我什么我，我说错了吗？” 乞丐抬起头看了看左右，站起来：“你说的对，我现在就改行！” 说着一把揪住：“把钱给我！” 哥：“尼玛，你干嘛？” 乞丐：“哥，你说的对，为了一块钱，数落了半天，反正周围没人，老子还不如听你的，打劫！”

有一对夫妻在拉面馆里吃拉面。 妻子突然感慨道：“好久没吃过这么好吃的拉面了！不知道这拉面是怎么做出来的，有没有什么拉面配方之类的。” 丈夫不假思索地说：“那还用说吗？拉面当然是拉出来的。” 妻子：我承认你说得对，但是我总觉得有点不舒服。

今天看见一抗战剧。 有句台词是这么说的：同志们，抗日战争我们已经打了七年了。我们在坚持一年，你们就可以回家见你们的亲人了。 卧槽！他是怎么知道的？

天热，老公回家带来半个西瓜。老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因。老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

以前英语课老师闲扯说道杨幂长得虽然漂亮但是演技不行我后座一个一米八的汉子扭扭捏捏说哼～她说我家小幂幂坏话。

逗老婆玩，问：“爱情和面包你选哪个？” 老婆速回：“我有你的爱情，中午吃面。所以我要个包。” 唉…… 自己挖好的坑自己填。

疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你就说我不在家。” 一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地说：“我丈夫在家。” 丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？” 妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

大家都不要攻击自己的外貌了，看看自己的余额吧。

手气挺好，摇了一同城妹纸，越聊越投缘，接着就见面了。长得那叫一个清纯。正牵着她去吃饭呢，一抬头看见前女友了，赶紧搂在怀里：“这是我未婚妻，你看漂亮不？” “是吗？挺好漂亮的，你加油哈！” 前女友诡异一笑，扭头走了。如今我和妹纸结婚了，天天管前女友叫姐，我勒个去。

一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了下说：“这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。”

今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。” 男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 我伸出左手说：“在这里。” 于是… 于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。 “为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？” “噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”