面试官：你以前干过什么？ 应聘者：干过秘书。 面试官：为什么不干了？ 应聘者：分手了…

某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。 老婆：什么梦啊？ 老公：我梦见和一个美女开房。 老婆：…这也叫恶梦，你求之不得的吧？？ 老公：问题是后来被你发现了。

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一飞机，正好砸在火车上！”

每次跟别人吵架。 吵完架后都忍不住躺床上后悔。 后悔为什么没发挥好，把对方骂个狗血淋头！

产房里，产妇痛得边哭边叫：「以后再也不敢XX了，以后要分床睡。」 丈夫体贴地说：「好。」 数月后，某晚，丈夫听到开房门声，问道：「谁？」 老婆说：「不怕死的又来了。」

家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。 知道了 exe 文件是 executable 的缩写，bmp 文件是 bitmap 的缩写，bat 文件是 batch 的缩写。 后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为 jpg 文件是“japanese girl”的缩写…

终于知道为什么我上班不积极了。 因为我是小女孩。 没有积极

1、唧唧复唧唧，木兰开飞机。 开的什么机？播音七四七。 问女何所思？问女何所忆？ 女亦有所思，没钱买飞机。 昨夜见军帖，要用轰炸机。 飞机十二架，架架买不起。 阿爷无大钱，木兰无金银。 愿去买图纸，从此造飞机。 2、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说：“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？” 小伙子说：“没事儿，我是一个程序员。” 那妇女说：“这又怎样？” 程序员说：“我们从来不关心Warning，只关心Error。” 3、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。 郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：“你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？” 郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：“还不快给太师父夹菜。”

有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁。 法官：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?” 女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。” 法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?” 女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。” 法官：“商量啥了?” 女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。” 法官：“......”

小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！” 不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”

一生意人两年未归乡，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤虫塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。” 生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。 先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了两年；‘淤泥塞，茅草芳菲’，是说那块田内，只生野草，连沟里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或借’两句，是说你若再不回家，夫人即有外心，或结交朋友，或寻找姘头，就怪不得她了。”

好希望喜欢的人可以用钱买到啊… 因为这样，我就真的可以彻底死心了。

小明：“这次又没考好。” 小华：“不还是怨你平常没读书。” 小明：“不，该怪老师。” 小华：“关老师什么事？” 小明：“考试期间我都在看监考老师。” 小华：“这老师这么好看呀，值得你看两小时。” 小明：“我是看她什么时候看窗外，这样我就能看别人的答案。” 小华：“那你没抓住机会抄？” 小明：“老师居然也看了我两小时！”

放暑假回家，我爸说我长胖了。我说是的。然后我爸问我有女朋友没。我说没有。他说，哦，怪不得长胖了，胖了……

取一次钱就跟去了一次火焰山一样。

【亲爱的，我鼻子前面像猪吗？ 】【像像，真像猪。 】【我鼻子前面是你呀！ 】

在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。 我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着戴手套把鞋装好，开票。 我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

一女在街上撞见老公与一女子挽手逛街，说：“小两口逛街呢，挺恩爱呀！” 老公刚想解释，女子得意地说：“嗯，你老公呢？” 女答道：“我老公遛狗呢！”

晚自习上课… 老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课… 小明：老师，这明明就是有利啊… 老师：滚，明天你不用来了！

我和狗狗同时生病了… 老妈告诉我：多喝水，别出门，捂出汗就好了。 我带它去宠物医院看看。

我想留著下星期不想上时再说 　　父亲对儿子说：“今天不要上学了。 　　昨晚，你妈给你生了两个弟弟。 　　你给老师说一下就行了。” 　　儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个； 　　另一个，我想留著下星期不想上时再说！” 你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了 　　在床上躺着吃零食， 　　让女儿帮我拿一下垃圾桶。 　　女儿说：妈妈你都三十好几的人了， 　　好吃也就算了怎么还这么懒呢？ 　　你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！ 　　我… 给我来一盒砒霜 　　ＬＺ小时候感冒了， 　　妈妈就给我买枇杷露。 　　后来有一次到卫生院买药， 　　我妈让我自己跟医生说， 　　我只记得“枇” 字，然后我就上去说： 　　“医生，给我来一盒砒霜！” 　　我妈听的脸都绿了…

一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。 “我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。”

一对新人，两个旧东西结合了。 不久，男人要外出谋生。但又放心不下妻子的操守。无奈，在妻子的左半区画了一只既肥又美的兔子，临行叫妻子好生放养。 走了没几天，妻子自然过不惯上饱下不饱的日子，经常偷食。云里雾里几个月，眼看丈夫要回，急忙到处找兔子，不见了。连夜画了一只一模一样的兔子。 丈夫回来一检查，啪啪给了妻子两巴掌。妻子伤心委屈：“别人的兔子满天飞，我的兔子过个河就不行！”

大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。 遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。 他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”