律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。 “死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。 “你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。 “是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。” “是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”

有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？” 售货员答道：“请上三楼科技部。” 又来一位男士问：“您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书卖？” 女店员微笑答道：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”

老师：同学们知道疯牛病是怎么来的吗？ 小明：憋出来的！ 老师：为什么？ 小明：你想啊，每天都有人挤你的奶，一年才让你见一次太阳，你能不憋疯吗？ 老师：滚出去！

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。 一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。” 众阿姨喷饭。

去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。 可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。 护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了？”

大哥，你是在沙滩上跳水吗？

早上去吃早餐，听到邻座的二十来岁的情侣对话。 女的说：“都怪你，昨晚弄得我累死了，现在手都还酸软的。” 心想这哥们厉害啊，又听到男的说：“我也不想啊，都怪我喝太多啦。” 心说原来如此啊！ 谁想又听到女的说：“哼，害人家一个人洗了那么多衣服。” 我：“……” 好吧！ 我的节操没了。

足球比赛结束了。 记者问守门员：“和中国队比赛，你最担心的是什么？” 守门员想了想，说：“着凉！”

交警把我车拦下来，说：“不好意思，请出示驾驶证、行驶证。” 交警又说：“请你和我去派出所一趟。” 我说：“为什么？” 交警说：“你不是本人，我们要查一查。” 我一看照片上是一个小孩带着红领巾。 我打电话给老婆，老婆说：“儿子把你上面的照片刮花了，我把你小学的照片贴上去了。” 我艹。

媳妇儿跟闺蜜刚才还好好的，我买东西回来，俩人却吵起来了，还越来越凶。媳妇儿上去推了她一个趔趄。 我赶紧过去劝，她闺蜜都快哭了。我对她闺蜜说：“她动手推你不对，可她是我媳妇儿，你冲我来吧。” “啪”，她居然给我一耳光。我是让你推，不是抽嘴巴子……

8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。 “请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。 “你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。 在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。 长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。 经了解，8日20时许，丈夫王某对妻子说晚上有事出去一趟。妻子满口答应，并称自己一会儿得回趟娘家，二人各自出发。 哪知，王某有事是假，只是舞瘾犯了。跳了几支曲子，王某心想再跳最后一曲就回家，可是，当他起身走到一女子身旁邀请时，暗叫不好——这不是自己的媳妇嘛！ 夫妻俩面面相觑，继而都明白了怎么回事，于是高声吵骂起来。

给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃。如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。吃完之后，会吐出一堆白骨头！” 这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。” 我勒个去，你咋就一点也不怕呢！！！

庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。 他还站起来，向法官演示当时所做的事。 法官相信了他的话，取消了对他的控诉。 审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。” 信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。” “哦，为什么？他的律师问。” “我害怕他问我信号灯是不是点亮了！ ”

儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

公司里像裁员，降薪，倒闭这一类的小道消息，不管怎么离谱，只要传出来基本都是真的了。

我下午去甲方办事，一推门没推开，正纳闷呢，发现墙上有张纸，写着“开门锁请拨‘0’”。 我就拿出自己的手机拨打“0”。 这时来了一个人，拿起旁边的座机拨打了“0”，门开了，我......

老师要求大家写一篇日记，小明是这样写的： 2月30日 星期八 晴 今天一天都没出太阳，爸爸放在家里的小鱼也淹死了，我非常难过...... 老师看到这里就忍不住要写评语了： 我更难过呢，我一生都没遇到过2月30日，更没遇到过星期八，居然还有晴天不出太阳这种事，小鱼还能被淹死…

公司同事聊天说到喝酒。 问一同事能喝多少（白酒），同事伸出一手指，我们便问一两？ 同事摇头。 又问一杯？ 同事又摇头。 又问一斤？ 同事又摇头。 顿时在座同事都惊讶该同事的酒量，遂问他到底能喝多少，同事说：一直喝，喝到趴下为止… 一直喝…

我妹妹个子矮矮的。有天和她一起去逛街，妹妹突然高兴地和我说：“哥，我最近老是手脚抽筋，会不会要长个了？” 我沉思良久，遂道：“你这个年龄怕是不会再长了，可能是要萎缩了吧。”

在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。 突然一个电话打来，我清楚地看到他手机上写着“老婆”。 哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。” 真是一位中国好男人。 等等！ 他搂着的是谁？

有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。 太太：“唉，老公。” （她把电视关掉） “这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在陪伴着我。哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了。你要怎么样让我，给我一个机会让我让你开心一下。”

那年，一小偷潜入女生宿舍想偷东西，等到半夜尿憋不住了！ 就进女厕嘘嘘！ 被巡逻大妈听到声音抓住！ 后来问起怎么知道厕所有小偷！ 大妈说嘘嘘声音不一样……

当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候， 穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。

一天，二货老公说：“我在沙发上眯会。” 女儿跑到老公面前，然后就撅起屁股对准老公的脸放了一个屁，然后迅速跑开。 老公立马跳起来说：“妞妞，我打死你，这屁的浓度太高了，我要吐了。” 我和儿子女儿狂笑不止，眼泪都笑出来了。