晚上让老公带儿子去睡觉，我在外面擦地。很快屋里就没动静了，有点奇怪，于是跑进卧室，冲着床上小声说：“睡着了？” “这么快？” 没想到老公没反应，倒是儿子淡定地在黑暗中回答我：“妈妈，我没睡着，你老公睡着了！”

今天跟朋友吃完饭，然后分开了。可是由于我牙比较稀的原因，牙齿里卡了瘦肉，感觉很难受。然后跑到一辆宝马车那儿，对着车窗扣牙缝。没过一会儿，车窗突然开了。 车里的人递给我一根牙签。 我仔细一看，车里竟然坐着4个美女。 过后想想真他妈丢人。 太搞笑了，这么有内涵的段子，我怎么说给你听呢？

老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？” 学生说：“最多四个第纳尔。” 老师说：“你对数字一无所知。” 学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

女神喝醉了，送她去开了房，发现里面没有TT了。于是下楼买了TT，上去才发现我把门给锁了，房卡在里面，进不去。自己一个人在外面睡了一晚上。第二天，女神出来看见我，抱着我说：“你为人正直，以后我做你女朋友吧！” 兄弟们，我这算是因祸得福吗？

本人小短腿，身边朋友个个比我高。 去玩时，她们走得快，走在前面。 我说了句：“亲，你腿这么长，你妈造吗？” 她没听清，她男友给她解释说，我问的是：“你腿这么长是你妈制造的吗？” 她呆萌地回了句：“我爸妈一起造的！”

“美女，你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘。既然我们这么有缘，不如我们做个朋友吧！” “滚！哪有男人穿裙子的！”

学车的时候教练告诉我，女司机平时开车都挺慢的，只有遇到紧急路况的时候才会突然加速。 他说的好有道理，我竟无言以对…

晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。 老贵了想想就心疼。

一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，便找经理投诉。 经理问：“有什么不满之处，尽管讲。” 游客说：“你们这里要什么没什么。” 经理惊讶地说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

下午儿子放学回家，我问儿子：“今天在学校里学了些什么呀？” 儿子非常自豪地回答：“学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。” 我高兴地问儿子：“你是怎样造句的？” 儿子回答道：“我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错。”

今天老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：“没事，垃圾短信。” 后来我也看了，是她弟发来的：“姐，我手机没费了，给我充100吧。” 卧艹！ 果然是垃圾短信！

昨天我在股票大厅，已经收盘了，我和一位股民迟迟不走，我对他说：我以后可能不再来这了，我已经赔个精光，基本上告别股市了！ 那位股民一听，眼泪哗哗地淌：你只是告别股市，可是我要告别这个世界了！

八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？ 白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗？

老婆给我买二十个娃娃，我要带上船。我是个资深的国际海员，有次在上船前和老婆说，老婆给我买二十个娃娃，我要带上船。 老婆说，你疯啦，买那么多干嘛，一个就够了。 我说，自己一个是够了，可是剩下的十九个我到了晚上可以出租啊！ 老婆无语中……

1、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！ 这还搞什么大学生运动会啊！ 2、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？ 穿长裤、长裙、马裤的都是学妹；穿超短裤、超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋、牛仔裤的都是学弟；穿拖鞋、大裤衩的就是学长了。 3、我不要跟你分手！！ 暑假先生！！ 为什么要把我推给开学先生！！！ 开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！ 就算他比你认真比你优秀我还是爱你，我永远爱你暑假先生！ 我跟他不会幸福的！ 为什么你一定要离开！ 你知道我多爱你么！！！ 暑假先生我们重新来过好不好！ 不要走，留在我身边，我们重新开始好不好！

我：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！” 室友：“你是在说花一样的钱，你买的肉多吗？” 尼妹，活得不耐烦了是吧！

记得有一次喝酒，酒盒里面有奖品，各种防风打火机。有一位同事见酒盒就打开，找到一个手枪式的打火机，可是怎么打都没火苗。于是他把枪口对着耳朵听听有没有瓦斯声，就在这时，打火机着了，头发也着了，脸烧了一个大泡。一位女同事上去就把一杯刚倒的茶水泼过去灭火，紧接着又是一声惨叫！

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

有一次，看我爸换煤气罐，他换好后熟练地掏出打火机就在接口点着乱晃了几下。 我大叫：“爸，你干嘛啊？” 他头也不抬地说：“看看漏气没有？” 从那之后，再也没敢让他换气罐了。

干快递两年了！ 你说东西被寄坏了，怪我没包好，我忍了！ 你说东西送晚了，耽误你正事了，我也忍了！ 可是你老婆寄完快递人就消失了，这也怨我？！ 你半夜十二点打电话给我，问你老婆去哪了，我哪知道！！！ 我一个二十多岁的小伙子，还能把你四十多岁的老婆给拐走？！

1. 病人：“大夫，这段时间我总是脱发。” 医生：“没关系，再过段时间就不脱了。” 病人担心地说：“再过段时间就脱完了。” 医生：“对呀，脱完不会再脱了。” 2. 前两天去医院，挂的专家号。 医生看了下，然后告诉我病的名称，就给我开了药。 在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。 医生来了一句：“回家问度娘去！” 3. 妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。” 4. 一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。” 牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。” 5. 医生说的最多的几句话： 1. 先去拍个片子看看。 2. 先去抽个血看看。 3. 你不检查我怎么知道是什么病？ 4. 先把钱缴了！

现在的年轻人真不容易，出去吃个饭老是被长辈骂做“低头族”。我老爸就老是骂我，出来吃饭要多跟人家交流交流，老是低头吃饭胖死你。

拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。 他急急忙忙找到法官，说：“艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！” 法官回答：“好吧！” 集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：“诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。” 偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。 法官即刻命令道：“抓住他！他就是偷鹅贼！”

二货媳妇哭哭啼啼地跟我说：“做梦跟人吵架，那人吵不过我，就向我吐口水，我一生气就跟她对吐，结果人家在梦里吐，我躺床上吐，吐了自己一脸。” 哎…… 这个智商要不是我娶了你，你可怎么办！！！