学习要我半条命。上班要我另半条。

和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。 一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。” 于是振了振衣袖。 俺不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。” 到现在还在跪搓衣板！

记得当时我们同桌，上数学课的时候，老师写了一黑板的练习题，让我们自告奋勇上去。当时，我一机灵把睡觉的他叫醒，说老师让你擦黑板，其实今天不是他值日。于是他迷迷糊糊地走上讲台，老师看到他上去，眼里充满了期待和喜悦。结果，他拿起手里的黑板擦，把黑板一溜烟擦干净了，缓缓地回到自己的座位上...

跟小舅吃饭，说好了我请客，小舅却偷偷把账结了。 这我哪能同意，等他要走时我掏出三百块钱扔他副驾了。小舅也是个倔脾气，把钱扔出来一脚油门走了。 无奈我把钱捡起来，发现只有二百。怕钱丢了，给小舅打了电话，他在脚垫那里找到了，隔天又给我了。 我是打电话要这一百块钱吗？

本人是大专，专业是商务日语。 依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？” 我随口便说：“那我们在专业后加上‘考古’二字就行了。”

手机电量为什么只设计100%，要是设计200%，不就可以用两天了 🤔

如果说身边有钱就有安全感， 那为什么运钞车押运员还带着枪呢？ 真是莫名其妙。

和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。 我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。” 她板着脸不吭声。 这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂地大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”

冬冬: 妈咪每天都让我出门骑单车耶~ 瓜皮: 有什么了不起~ 我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒 冬冬: 哼! 我爸游水金牌~ 瓜皮: 我爸爸潜水比你爸爸还厉害~ 冬冬: 多厉害 瓜皮: 到现在都还没上来~ 冬冬: ............

表哥跟我吐槽表嫂：“不知哪学的坏习惯，整天老子老子地自称，难不难听啊！连自己的性别都忘了……” 说得正爽，忽然看到表嫂从厨房探出一张目露凶光的脸，吓得猛然坐直，拍桌吼道：“老娘特别看不惯！”

住宾馆渴了又不想去买水，宾馆里摆放的又觉得贵，那该怎么办？ 我来告诉你： - 把矿泉水喝完了再灌进自来水，喝完把盖子拧得自己拧不开为止； - 绿茶喝了可以尿满； - 易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝； - 饿了的话，可以把桶面底部用刀子割开反过来泡，早上摆放好就行了。

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。” 儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？” 爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。” 儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。 突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！” 皆无语。

高中军训时，一女生喜欢男扮女装，于是她穿上军服混入男生队伍中，不料！ 那天教官让全体男生裸露上身围操场跑五圈，那女生也裸露上身，结果，五圈下来，全队没有一个人发现她是女生！

历史总是惊人的相似： 五年前的圣诞我没收到礼物， 四年前的圣诞我没收到礼物， 三年前的圣诞我没收到礼物， 两年前的圣诞我没收到礼物， 去年圣诞我依然没收到礼物， 今年的圣诞我看也TM够呛！

女：“大师，为什么我2年谈了10多个男朋友，就没一个长久的？” 大师指了指院子里的松树。 女：“大师，你的意思是，我像松树一样太过高冷，他们觉得配不上我？” 大师：“你不是像松树，你就是松！懂了吗？”

上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。 师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个“早”字。 我大惊失色地对师兄说：“师兄，难道你是效仿鲁迅先生……？” 师兄大声喝道：“当年我看上个妞，犹犹豫豫下手，结果晚了，给别人抢了。我从此一直提醒自己泡妞要趁早！”

某天，遥控器找不到了，于是上百度，输入：遥控器不见了怎么办？ 出来后第一个答案是：是不是在冰箱上面。 然后一看，还真在。度娘真是万能啊。

韩寒和韩红画画， 韩寒画黄昏， 韩红画花花。 韩寒恨韩红画花花， 韩红喊话韩寒：“花花很好，韩寒很坏。” 韩寒吼韩红：“黄昏红红火火很好画。” 韩寒毁韩红画， 韩红呵呵韩寒， 韩寒慌， 韩寒好悔恨，好后悔。 韩寒画花花哄韩红， 韩红哼哼， 韩寒和韩红和好， 韩寒哈哈。

那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人， 我只想对你们说：“剧透死全家！”

山东高考作文题：《丝瓜藤和肉豆须》。没见过这两样东西的城里孩子也开骂了：你们乡下人更会玩儿。

跟同事看汽车杂志，他指着一款说：“这个非常贵。” 我问：“能有多贵？”他想了想说：“如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了…” 我懂了。

吃完晚饭，媳妇说：“快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。” 老公说：“呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！”

父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。 “爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”