我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％

朋友向我吐槽了她交往了史上最直的男人。 她男朋友买了一辆商务车，平时有路途长的出行都给她说，“你坐后面去！”。她一直很迷惑，为啥副驾驶就不能坐呢，是不是我见不得人，心里暗暗生气。 结果最近揭秘了，他商务车的后面座椅是花了巨资置办的，材质什么的都很昂贵，他只是想让她享受科技成果…

成功就是1%的灵感加99%的远离手机。

一位电脑工程师欣喜若狂地告诉他的同事，说他已经成功地发明了像人脑一样的超级电脑。 他的同事狐疑地望着他，问道：“你是说，你发明的电脑能够像人类一样独立思考，有神经中枢，可以谈恋爱，甚至于会开车到市场购物？” 电脑工程师腼腆地笑了笑：“也没有你说的那么神奇。” 他的同事追问：“那你的电脑能做些什么呢？” 工程师兴奋地说：“它能够像人类一样，每次当它自己出错时，保证能在短时间内，将过错归给另一部电脑。”

第一天军训，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。 教官顿时开始强调：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？” 众人惑之。 后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了……”

女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？ 女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

早上路过一早点摊上，听到一段神对话。 “老板，一碗热干面，多放点葱，多放点辣椒，多放点醋，多放点芝麻酱，多放点面。” “小姐，你就直接说要两碗撒！”

早上六点多起床，健身洗澡完之后的我，兴趣盎然地撕开一包泡面煮了起来。 人健康地活着不就是为了多吃点垃圾食品吗。

“我卖掉房子啦！” “你是有多缺钱了？房子也卖，打算租房吗？” “还剩九套。” “打扰了…”

我爸酒量不行，一醉酒就做些匪夷所思的事。 昨天他又喝醉了。一回来，看到电视剧里婆媳吵架，他蹲在电视剧前劝了一晚上。

一大早，有个中年男子在楼下长按喇叭，还不停地喊着：“谁的面包车？有这么停车的吗？堵着我的车啦！” 哥从梦中被吵醒，火大，拉开窗帘冲着楼下骂：“你是不是有病啊，大清早的吵死了，老子就故意停那堵你车了，你能把老子怎样啊！” 那人当时就下车，把面包车的挡风玻璃砸了… 后来楼下有人打架，哥继续睡回笼觉。

老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？ 老公暗自得意：尼玛，这还想考我？ 于是，当然是家花香了啊…… 老婆，啪，就是一下…… 老公：老婆，怎么了啊？ 我说错了吗？ 你干嘛打我？ 老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？

这才是Apple Watch在国内的最大竞争对手！

老爸教育我：“儿子，作为男人，一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在你无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体锻炼好，为将来打好基础。我对老爸说，这就是这车上的一百袋水泥，你一袋都不扛的原因？

陪老婆逛超市，买了点生活用品，四十二块四毛。老婆掏出一百给了收银员，收银员先给找了五十递给了我，我没接。又找了五块递给了我，我还是没接。接着又找了两个一块的递给我，我依然不接。 最后拿出来六毛硬币，随手递给了我老婆。我一把夺了过来，“这是我的！我的！”

瞅你问那几个B人，多悬？ 小鸡想知道什么是幸福！ 于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！ 然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！ 再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！ 小鸡开心地跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！ 妈妈说：其实你今天就是最幸福的！ 小鸡不解地问：为啥呀？ 鸡妈妈说：你TM今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个B人，多悬？

男子问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

“姑娘，你要不要算一卦呀？” “我没兴趣！” “那你是不是十三中的学生？” “你怎么知道？” “怎么样？有兴趣让我帮你算一卦了吗？” “你是如何知道我是十三中的学生这事，我有兴趣！” “哦，我那读高中的儿子，手机桌面就是你的照片！”

有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只 有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。 于是他说：“我步行就 赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”

儿子把家里的花瓶打碎了。 爸爸非常生气，儿子求饶。 爸爸说：“墙角唱国歌去！好好面壁！” 后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心，就问儿子：“怎么了？” 知道原因后，她把爸爸骂了一顿，男人求饶。 妈妈说：“滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！”

高三时，一室友晚上出去上网，门卫不让，和门卫吵起来了。 那哥们说了一句让我们膜拜的话：我早产了一个月，我想出去，连我老妈也拦不住。

昨晚和老妈一起看甄嬛传。 老妈感叹：“瞧瞧人家，这么聪明都躲不过恶人的陷阱。要像你这样缺心眼的，估计进宫就被害死了吧。” 我刚想反驳，老妈扭头看了我一眼，一脸吃屎样地接了句：“算了，还是当我没说吧，就你这长相，还入宫…”

某一天，小强陪老板去应酬，地铁已经停运了，正好他自己也喝的有点多，就叫了一个滴滴司机。 滴滴司机到了以后，和小强对视了一会儿，问：“先生，你的车呢？” 小强反问：“你的车呢？你不是滴滴司机吗？” 司机无语地说道：“我是滴滴代驾！你叫的是代驾司机！”

加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！” 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”