今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了我6岁多的侄儿来！ 你能想象众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：“走吧，败家娘们！”时我的心情吗…
一计生服务队来到农村宣传计生知识。宣传员对一老农介绍避孕套时说道：“使用它时一定要坚持，不然会功亏一篑。” 一个月后，计生队再次来到这里，老农急急找到宣传员说：“我照你说的煎吃，不但嚼它不动，而且后来我老婆还是怀上了……”
在麦当劳等个哥们，身边有六七个13、4岁的初中生，一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然，其中一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”
本人身高174cm，体重63kg，体型偏瘦。 晚上洗完澡穿了衬衫和内内去刷牙。 女票：“好性感啊。” 我：“羡慕我的大长腿吧？” 女票：“你那明明是黑毛腿好不好？” 我：“……”
那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。 点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢？好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你！”
丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！” 媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？” 丈夫：“敬老院……” 老婆：“尼妹，滚！……”
小强一直都不好好工作，有一次正好被经理给逮住了。 经理训斥他：“你这个人只会说谎、吹牛皮，没有一点工作业绩，你说除了把你辞退还能怎么办？” 小强耸了耸肩，无所谓地说：“可以让我去广告部啊，反正发广告就是靠一张嘴，多么合理的分配啊！”
话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙，当时我也在场。我还没开始，就看到警察来了，吓得我链条都蹬断了。麻痹的，硬是推着自行车回来的！
小强早上坐地铁的时候人多特别挤，听见一个女生大喊：“別挤啊，裙子皱了！” 然后一位大姐不屑地说：“嫌挤别坐地铁啊。” 那位女生一脸高傲：“你以为我想坐啊！今天汽车限行！” 数秒后不远处传来一句：“装啥啊？昨天我还看见你了。”
《春节新礼仪》： 1、过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜； 2、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞； 3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉WiFi密码； 4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包； 5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！
今天宿舍一平胸妹子说：“要把及腰的长发剪成短发。” 另一个妹子幽幽地说到：“你把你最后女生的特征弄没了，真的男女不分了。” 大家都憋出了内伤…
找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句“宝贝对不起”，你就能马上原谅他。 试想想，一个粗嗓门对你嚎：“嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜子，咋看看你哭成那样！多难看呐！快别哭啦！”
寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。” 一个哥们问：“你搁的洗衣粉儿太多了？有几个？”
一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”
甲：听说你十分好客。 乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。 甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？ 乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客。 甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？ 乙：会的，我把它当刺客。 甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？ 乙：不能，它算骚客。
夜深，男孩和女孩手牵手漫步在街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心地笑了。
先生，来算一卦吧！不灵不要钱！ 好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！ 你印堂发黑，最近会有身殒之灾！ 嘛意思？ 就是说你做人的日子快到头儿啦！ 胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！ 我没胡说，等你结了婚，你就开始做“死鬼”啦……
能不能不欺负小孩子呀！
巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。 请来商量的建筑师极力主张重建一间新的。长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并且提出以下三项必要的提案： 第一、建筑新的教堂 － 一致通过。 第二、新堂建成之前，暂用旧堂 － 一致通过。 第三、用旧堂的砖石砌新堂 － 又一致通过。
你们的骨肉，女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串。今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。 一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。” 次奥，能不能说话不要那么简洁。
怎么看待女朋友的蓝颜？ 神回复：蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了。
上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？” 阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。” 老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？” 阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”
男友心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。。。 好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”。。 前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“你至少还能说话！”
考试拜历史人物不要拜屈原，因为屈原上不了岸
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