医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。” 然后，老师问一个学生：“小逗，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？” 小逗认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。 胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。” “是的，” 瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”

哥们对我说：“今天，我才体会到什么是商品的内涵。” 我问：“商品的内涵，啥？” 哥们说：“就是消耗人类的体力和脑力啊！” 我又问：“这是中学政治的内容啊，为什么现在才体会？” 哥们说：“今天陪女友去逛商场啊，结果我的体力大大地被消耗了，而她，估计脑力也被消耗了，以至有些脑残，买了一堆没什么鸟用的商品！”

高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。 数学考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。

因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍，就要离家出走。 小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”

美军值班时不允许玩牌，但天黑后，三个人——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。 天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。 最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”

化学老师做稀盐酸和锌的实验，他把试管什么的准备好了，倒了点盐酸下去，等了半天没有反应，很纳闷，遂叫一同学回答：“这位同学，你讲讲看为什么没有气泡产生呢？” 同学：“老师，你没有放锌！” 老师：“这位同学回答的很好！”

在一社区有一位非常忠实的传道牧师，他寿终了却被判下了地狱，而同天去世的某出租司机却上了天堂。 于是牧师气愤地跑去和上帝理论：“上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？” 牧师说。 上帝回答道：“当然看到了！但是你每次在传道的时候，台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”

小美发现自己最近的拍照技术退步了，怎么拍照都不好看。 她去问朋友：“怎样拍照好看啊？我最近拍照越来越丑，拍照技术都退步了很多。” 朋友淡淡地来了一句：“不是你拍照技术退步了，是手机像素变高了。” 小美：“你什么意思……”

我的同室汤姆一向约会不多，最近他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。” 他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

到了适婚年龄了，于是向老妈取经：“妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？” 老妈：“当然是你喜欢的人啊。” 我：“为什么呢？” 老妈：“妈是觉得没有人会喜欢你啊。” 我……

有一天，一家超市的老板在店门口贴出一张通知：“本超市易主了。” 但是，附近路过的人依然看见他在店里卖东西。 有人疑惑地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 老板叹了口气，说道：“没有卖给别人，只是我结婚了而已。”

一个星期没打扫了！ 丫头带同学回家玩（5岁）。他俩看了一会电视，同学跑过来问：“阿姨，你家除了垃圾还有别的东西可以玩吗？” 幼儿园的时候当门长（保管钥匙，每天早到开教室门）。依稀记得那是六一前夕，老师告诉我明天早点来，儿童节要发糖块什么的。晚上光想着发好吃的，太激动失眠了。第二天，当老师跑到我家拿钥匙的时候，我就知道问题有点严重了。 赶到学校，看到别的班级的同学都吃上好吃的了，再看我们班教室门口，哭声一片，老惨了。 表妹手机丢了，跟我小姨说：“妈，我想再买个手机。” 我小姨瞄了她一眼，“刚丢了就买？” “先难受几天。”

一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。” 　　“是什么事情？” 律师郑重地问道。 　　“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” 　　律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” 　　美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”

大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。 过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。” 修空调的人来了之后，大怒起来：“这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！” 剩下凌乱在风中的老爸。

和朋友聊起传家宝这件事，我问他他家有没有传家宝。 他：“有啊。” 我：“什么传家宝？” 他：“工资。” 我：“？” 他：“我爸工作时月薪三千，现在我也是。” 我：“……”

前两天给老婆买了一条狗，平常没事的时候，老婆总是拿钱给它闻。我说：“它一个畜生，你给她闻钱是什么意思啊？钱能有什么味道。” 谁知，老婆奸诈一笑：“以后你就知道了。” 现在，我是知道了。嘛蛋的，我私房钱全军覆没了。

有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权。他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。 老婆哭着喊着要离婚。没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。 后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱的东西和现金，和帅哥私奔了！

二货同事上班时垂头丧气的。 我关心地问：“你怎么了？” 同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。” 我好奇了：“是吗，赌什么？” 同事道：“背着老婆跑800米。妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”

说起来老一辈亲戚也挺有意思。平时到处见他们发朋友圈，这个致癌那个不健康，是中国人必须看。但你要是告诉他们聚餐别给我夹菜，要用公筷，不然可能传播幽门螺杆菌，致癌。他们又会炸。

考场上，监考老师对东张西望的小明说：“做自己的，要相信自己！” 小明为难地说：“左边的男生和右边的女生答案不一样，他们我都不知道信谁，我还能信我自己？”

A short young man was running behind a bus which was full of passengers. But the bus still ran at a great speed. "Stop, stop," a passenger looked out of the window and shouted at the young man, "you can't catch it!" "I must," the young fellow said, out of breath, "because I'm the only driver of the bus." In a bus full of passengers, a small young man was running behind it. The car was still moving at high speed. "Stop!" A passenger stuck his head out of the window and shouted to the young man, "You won't catch up!" "I have to," the young man panted, "I am the driver!"

害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩。细心的女孩发现了这个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励。 得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗？” “你问吧。”女孩继续给予男孩鼓励。 “你有男朋友吗？”男孩羞涩地说。 “没有！” “哈哈哈哈哈哈哈我有！”

开学没几天口腔溃疡了。 一开始忍了几天，后来都没法吃饭。 晚自习时老爸带我去医院挂急诊。 好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”， 我爸腿都软了。 然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。” 晚期这个词不能乱用啊！