脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

一次和别人吵架！ 我一直占上风，很是得意！ 直到她说了一句：“老天制造你眼睛的时候都没用心，直接拿了两颗绿豆安上去的，你和我有什么好吵的？” 听完直接给我气哭了！ 吵架就吵架！ 你嘴咋能这么毒呢？！

如果真的爱她，你应该让她(他)幸福，是典型的谎言。 如果你爱她(他)是为了她(他)幸福，那么你不该追求她(他)，而是将她(他)让给更优秀的人。 事实的真相是：爱她(他)、追求她(他)，首先是为了自己幸福。 话不好听，但这才是真话。

中午下班时，同事叫我一起去吃饭。我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！” 同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”

老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”

班里一个女生家里穷，但长得好看，被同校一个混混缠上了。后来在纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。 女生性子直，宁死不认错误；男生就坡下驴，结果女生被请家长。女生的父亲来了，这个大叔死活不认为是女生的错。 教导主任恼羞成怒，说：“一个巴掌拍不响，他为什么不找别人？”女生的父亲想反驳，但嘴巴笨，支支吾吾说不出来。教导主任露出了满意的微笑，突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。 他狠狠地打了那个混混一个耳光，不知哪里来的勇气问：“你说，响不响？”

教练夸我今天网球打得不错，我说你是不是在讽刺我？教练：你是不是这辈子没遇到过好人？

哥们几个在饭店吃饭。 酒，菜都上齐。其中一哥们喊服务员过来，问道：“你信不信我用大拇指就能把啤酒打开。” 服务员惊奇地说：“不信。” 哥们淡淡地说：“那你还不把瓶起子赶快拿来！”

和朋友合租房，有次他在他房间搞了个WiFi，名字叫：WIFI免费，密码请问306。 第三天有邻居来问WiFi密码，他看如果是男生问，就说已经连接满了！女生的话就告诉对方密码，然后说：“这个WiFi信号不怎么好，你可以到我房间里来用。” 过了几天，还真有女生跑他房间里用WiFi，一个月后他就脱离单身了！

某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。 有一次，在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课已不下五十次了。我已经记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！” “哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！” 到了学校，司机果然去讲课，且一字不误地把课上完。 但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”

小姨给四岁的小明洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？” 小明听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

朋友小王满脸认真地问我：“你说东西丢了该怎么找啊？” 我疑惑：“你什么丢了？” 小王：“我最珍贵的东西。” 我惊讶道：“什么东西啊？要不报警吧？” 小王慢慢道：“我的女朋友。” 我无语道：“你哪来的女朋友……” 小王不服：“别胡说，现在没有以后也会有的！” 我：“那么肯定？” 小王：“你不知道女朋友就像薛定谔的猫一样吗！” 我：“？” 小王：“我不找则已，只要找了就一定能找到！” 我：“……” 快点来个人滋醒他！

旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。 时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？” 听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”于是起身告辞而去。 其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了。”另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”也告辞而去。 主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们。” 最后一位客人一听这话，心想：“不是他们！那只有是我了！”于是叹了口气，也走了。

有一天，坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。 留下全车人在风中凌乱……

学校军训时候，班级一个女生大姨妈来了，就先走了，过了一会儿，我说我大姨夫来了，教官狠狠地踢了我一脚，然后我的大姨夫就在门口等了我三个小时。

我在做卫生的时候，老婆在一边看电视，我就过去说：“为什么你在看电视，我做卫生呢？” 老婆得瑟地说：“我有老公，你有老公吗？”

那天去补鞋，大爷，你看看我这鞋坏了。 大爷：五块。 大爷那边都三块。 大爷：买眼药水还加两块呢。 你，我，你……

今天坐车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去。哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。” 然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……” 我去！两口子啊，没到站我就下了……

女朋友天生胆小，但是脾气却不小。昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。 后来她拎包走了，十分钟后她又回来了，“外面黑，你送我走。”

初中谈对象爸妈无懈可击。 高中谈对象爸妈过河拆桥。 大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！ 现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！ 好不容易相中一个却被人顺手牵羊！ 现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。 走进门后，只见罗素正双眼注视着房屋外边的花园，陷入了沉思。 这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？” “每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”

新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？” 女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！” 女C：“那我们选个头吧。” 众人：“选谁呢？” 女A：“当然是我，我在宿舍就是头。” 女C不假思索地喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。” 然后…… 都笑得合不上嘴了……

新入职那天比较开心，录脸的时候笑得跟花一样。 导致现在每次上下班打卡，都要像个白痴一样，对着录脸机笑半天，才能打上卡。

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