轻松一刻冷幽默，搞笑没得说 1、顾客：“请问那条围巾要多少钱？” 营业员：“二百元。” 顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。” 营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！” 2、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！” 她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？” 那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。” 3、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！”
一位先生说他妻子骗他，别人问：“何以见得？” 先生曰：“我问她昨晚和谁在一起睡觉，她说和她妹妹。” 别人问这有什么不对？ 答曰：“因为我昨晚和她妹子在一起睡了。”
一女性朋友，长得蛮可爱的，性格较为豪爽。一天，我去换液化气罐，回来之后在楼下碰见了，说：“我被男人甩了，我发誓要做一个萌妹子。” 之后，却抗着液化气罐上了五楼。
小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了。从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话。明明说：“没事，把备胎换上就成了。” 小丽急道：“怎么换啊？” 明明也提高了声线：“先用千斤顶啊！” 小丽看了一眼女儿，犹豫道：“真的可以吗？”
世界杯希腊VS韩国 一朋友说：“是斯巴达打思密达” 然后有人接话说：“kao 这是世界起源之战啊！”
去艺校给弟弟送衣服，门卫大叔不让进，他说：“你不是我们学校的！” 我说：“你怎么知道？” 大叔说：“我们学校没有这么丑的。” 呵呵，呵呵呵！ 大叔你真是心直口快啊！
青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A. 没钱；B. 有钱。” “B。” “你喜欢什么样的女人？A. 丑女；B. 美女。” “B。” 禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。” 青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？” 禅师摇头：“不，是2B。”
有一次，一群朋友去看电影。电影看完后，一个朋友突然说去楼上商场买条裤子，然后大家就在商场门口等。等了有20分钟左右吧，大家等得不耐烦了，有个损友提议，在商场大喇叭上喊：“下面广播找人，小薇小朋友，小薇小朋友，你的家长们在商场门口等你，在商场门口等你！” 家长们…
儿子昨天突然问我老公，我有大姨、二姨、四姨、五姨，却沒有三姨。为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？ 老公怒道：你三姨就是你妈。
高中那会和闺蜜还有她男朋友，还有我男神出去喝酒。喝多了，他们送我回家。我永远忘不了闺蜜第二天打电话和我说：“我昨晚上在出租车上喊着要尿尿，结果下了车当着司机和我闺蜜他们三个人的面尿在马路上。尿完还一屁股坐在尿里面了。”
跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨。 我：下雨了，都打在脸上了。 女友：我怎么没感觉。 我：那是你妆化的太厚。
情人节那天，小陈送给女朋友一条高端项链，后来也没见女朋友戴着。 小陈问女朋友：“我送你的情人节礼物喜欢吗？” 女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！” 小陈疑惑道：“真的吗？那咋不见你戴在身上呢？” 女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”
公园里，灯光昏暗，歹徒正要强暴女孩。路过的女汉子发现，打得歹徒抱头鼠窜。 女孩千恩万谢后，说：「大姐，你咋这么勇敢？」 女汉子余怒未消：「我恼火呀！我在这里都转仨圈了，你说我哪点不如你？」
又是一年中秋，想起了那年装修。为了在墙上钉钉子挂张照片，我到处找锤子，结果愣是没找到。无奈之下我挥起手机，不料手机两下就烂了。这时老婆默默递上了去年剩下没吃的五仁月饼……照片终于顺利地挂上了墙。
刚才在看《康熙王朝》，演的是康熙亲征葛尔丹，这是背景… 老爸：看康熙清蒸葛尔丹。 我：清蒸葛二蛋。 然后我和老爸一人挨了老妈一巴掌 O__O"…
今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。 老爸发现后大吼：“乱看什么呢？” 电脑被强关，还要扣我半个月生活费。 于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。” 老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”
手机充电器弄丢了，用不着买新的。 找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。 他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器：都是顾客落下的，找找看有没有你中意的。 不要说是告诉你的。
第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农； 第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？” 老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。” 老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱呢。” 女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。 嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！
早上和老公出门，我穿了件绿色的羽绒服，带帽子的。外面风大，老公说带上帽子，我说：颜色不好，不戴了。 老公说：这不是新年对老公最好的祝愿吗，快戴上！ 我…
老伴70多岁了，一天，她也赶时髦，穿着外孙女给买的长筒皮靴遛弯。 外孙女说：“姥姥真带劲！早先穿的布鞋呢？” 姥姥说：“等着升值呢！” 上午出来，菜铺里挑了几样菜。老板娘说：“一共20块零5毛。” 我说：“没零的，给20算了！” 她点点头。我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？ 我是外婆带大的，所以格外疼我，带到读小学，也是住在我家照顾我。背景交代完毕，记得一次我要吃雪糕，爸爸说今天吃了几个了，不能再吃了。 外婆刚好从外面回来，没听到我要吃什么，就听到爸爸说不能吃，就说：“小孩子正在长身体的时候，想吃什么就是身体需要什么。” “妈，您外孙女身体需要雪糕！”
同事的女儿晨晨一岁半了。 一天，同事遇见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！” 晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
A：“你看那个人脸熟吗？”。。 B：“你稍等，我过去尝尝。”
小强为了方便看电影，就在某视频平台充了一个VIP会员。 时间一长，小强发现看电影有点卡。尝试各种办法无果后，小强联系了客服。 客服问小强：“请问您是会员吗？”小强回答：“是啊。” 客服：“那就对了，是会员卡。”小强：无语了。。。
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