某一天 ，一位俄罗斯人来到咖啡馆，点了一杯咖啡。 没过一会儿，服务员就把咖啡做好了。 端到俄罗斯人面前的桌子上说道：“先生，您要的咖啡好了。我们的咖啡是纯天然的，从巴西运过来的。” 俄罗斯人喝了一口，赞不绝口道：“不错不错！没想到大老远运过来，居然还是热的！“ 服务员：”先生，我刚才说的是巴西的咖啡豆。“

几十年前，一群年轻人在广场上跳交谊舞，老年人看了直摇头，也拿他们没办法。 几十年后，一群老年人在广场上跳广场舞，年轻人看了直摇头，还是拿他们没办法。 原来，跳交谊舞的那群年轻人已经老了，改跳广场舞了，还是原来的人员，还是原来的风格。

回家路上遇到一个乞丐，看他可怜想给他点钱。 刚走到他面前，准备给他钱，他微微抬起头，看了我一眼。 随后立即塞了20块钱给我，然后说了一句：“请你别把脸对着我。” 我悟出了一个道理，谁说长得丑的不能赚钱。

下午我在家族群发数量为一人的大红包，然后自己秒抢，玩得不亦乐乎，让来我家玩的表弟恨得牙痒痒的，但拿我没辙。 这不，我又发了个大红包给自己抢，刚发出去准备点时：“咦，怎么突然没WiFi了？” 过了三秒，WiFi又有了，但一看，红包没了…… 本来我以为是网络问题，但看到表弟一脸坏笑地站在路由器边上，我是否明白了什么……

2015广东高考作文题：《感知自然》，对于我大广东人来说，感受自然的唯一途径就是：吃吃吃！

一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！” 说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来。

昨天七夕，女朋友半月前嫌我没房没车跟我分手了。用攒了两个月准备给她买iPhone和iPad的1万块钱，给妈妈买了个金镯子。 妈妈接过镯子，边哭边骂，说我浪费钱，看着很心酸。 这一辈子会有无数个1万块，但是就只有这1万块花得最值。

临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚。老丈人说：“你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！” “我带你去地里刨点鲜花生，你带回去煮着吃！” 这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

小强女友想节食减肥，小强说：“节食减肥的危害有很多，会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。” 于是，女友午饭吃了不少。吃完她说：“你还懂的挺多，哪本书上这样写的？” 小强没有告诉她，那本书叫《养狗知识一百问》。

刚上班时，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证、资料递去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了张认为最小的又递了去。 最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？”

小品搞笑大全 有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！" 女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！"

客户：“今天台风耶，你们上班嘛？” 我：“你好！我们台风都会上班的！”

下班回到家，男人给他媳妇诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！” 媳妇眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！”

有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。 “给我个理由，我可以考虑不给你们记过。” “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

晚上，小强下班回到家，洗漱收拾完以后，和妻子倚靠在床边玩手机。 妻子在一边玩手机一边充电。过了一会儿，小强突然转头对妻子说：“亲爱的，不能一边玩手机一边充电，辐射大，对皮肤不好的。” 妻子听到这里，果断拔掉了充电器。 然后，小强默默把充电器插到了他的手机上。

晚上睡觉， 老婆：是不是卫生间排风在响？ 我：是啊！ 她：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着，因为怀疑她老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗，改不了吃屎… 这狗肉火锅还能继续吃吗？

大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。 她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。 医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！” 转身便走了。 瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。 瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”

回到家，儿子和老婆都没睡。 儿子：“老爸，过来！” 我刚要过去，老婆道：“老公，过来！” 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？” 儿子沉思片刻，一脸严肃地说道：“你应该清楚自己姓什么！！”

你敢爱吗？ 敢爱的话请跟我走！ 你敢走吗？ 赶走的话请把手交给我！ 你敢交心吗？ 敢的话请把心交给我，我会用生命保护它！ 你敢希望我们一定会幸福吗？ 敢的话请希望我们到最后就算只剩一块钱，我也把8角交给你，我只要两角。

跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁的出去吗？” 她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”

和四岁的小侄女在外面吃烧烤，路边有一只小狗。 侄女：“姑姑，我能摸摸那只狗吗？” 我：“不能哦，呐，你认识它吗？” 侄女：“我认识呀，它是狗！” 我：“……” 一堆大道理被堵在嘴里出不来。 我本意是不认识的狗随便摸它，它会咬人。

闺蜜是个奇葩，在操场上集队，她排在我后面抚摸着我的背，然后她大叫了一声：“天啊，你没穿内衣！！” 旁边两排男生都看过来，当时真想找个洞钻进去。 不就是没穿内衣嘛，有穿外套的啊！！！ 一群草泥马奔过…

小娜考了教师资格证，去幼儿园当老师。 后来同学聚会的时候，一群同学都在炫富，有土豪金的手机、金戒指、金表等等。 有同学问小娜有什么，小娜果断地从口袋里拿出一个东西，说道：“我也有金色的东西。我是老师，我有金嗓子！”