人生其实是一个碰碰车。 碰对了方向，光彩一辈子； 碰对了环境，舒坦一辈子； 碰对了时运，顺当一辈子； 碰对了爱好，充实一辈子； 碰对了爱人，幸福一辈子； 碰对了领导，宽松一辈子； 碰对了朋友，乐呵一辈子； 碰上了神仙，还有下辈子！

奇葩男生 初中时有个奇葩男生一直特别搞笑。有次上政治课，他把烟盒子里的金纸撕了下来，贴在了门牙上。老师正严肃地讲课，他突然抬起头来，朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 另一个医生问：“它是用来医什么病的？” “我们还没药物可医的病。” 又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？” 内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

女甲问，你男友总给你买好吃的。是想让你吃成一个大胖子？ 女乙说，我知道。 女甲问，知道你还吃？ 女乙说，没办法。管不住嘴。

大学新生报名那天，一同学跟他爸说：“爸，你就把一个学期的生活费一次给我呗～” 他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当叫花子。”

我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。 昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面。吃晚饭的时候， 我：“儿子，你的心愿是什么？” 儿子：“吃汉堡包。” 我：“往大了说。” 儿子：“变形金刚。” 我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。” 儿子怯生生地瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”

一男子在酒吧喝闷酒，酒保过来问：“朋友，怎么了？” 男子说：“我和我女朋友握了一下手，想不到她就怀孕了。” 酒保问：“怎么搞的？” 男子哭泣着说：“我以为我不喜欢洗手，原来她也不喜欢洗手……”

女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。 男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。 女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！

看了中国足球，得出这样一个结论： “年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗， 进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手， 过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有， 吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁， 就像一群疯狗。”

半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。 万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。 我脑袋“嗡”的一响，出轨？！ 悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机…

2022年我的夏天： 气温越来越高，减肥的欲望越来越强，减肥口号喊得越来越响，每顿外卖点得越来越多。

早晨媳妇儿拍拍我：跟你说个事，你微信上的两千块钱，我转过来买东西了。 我长叹一声：咋搞的这么客气？ 我敢说个不字吗？ 她沉思一下安慰我：知情权你还是有的！

1、今天男友说给我出了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？ 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！ 男友说：人家跳的是脱衣舞！ 2、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？ 如果你老婆这么问你，你会怎样？ 回：我和你爸都喝高了，你扶谁？ … 3、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。 ——别担心，她只是饿了。 4、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。 女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

今天吃完饭，胃有点不舒服。同事让我和她一起去买东西，我说：“不去了，我今天有点恶心。”同事说：“是吗，我早就觉得你恶心了！”

路上看到一对母子，小男孩走路摔倒了，嗷的一下就哭了起来。他老妈直接就吼了一声：“起来！” 然后他自己爬起来，开开心心的继续蹦跶，从来没见过这么容易哄的孩子…

最近在追剧，发现男配角好帅，但是要付费！为了看帅哥，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到他下一集就死了!!!!!

逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。 回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头。我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？” 老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。 电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去。我一进屋哭了。 尼玛，打麻将，三缺一……

小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。” 阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？” 小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”

中国有一个复姓叫宇文， 开学时，一节课上老师对我们说： “大家好，我是教数学的宇文老师。”

什么是兄弟？ 兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。 吃水果不？你还是摇头。 我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花—— 兄弟，扶我起来试试。。。

人生就像一场游戏！ 当初选择了随机模式，结果出生在中国，才玩到25级。 结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！

医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！” 助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？” 医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！”

高中同学聚会，我老婆是班花也去了。孩子5岁多，没法丢，也带了。 进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：“孩子长得挺像我啊。” 我愣神的功夫，儿子对他喊了声：“哥哥好。”