高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。 含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。 能不能顺利摆脱掉这个重担，就看高考考得怎么样了。

本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 我气冲冲地指着我的胸脯大吼到：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了。” 我：“…”

大多数做Powerpoint的人，既没有Power（权力）也没有Point（观点）；那些用Word的人，都没有什么word（话）要说；那些用Excel的人并不excel（优秀）；那些用Access的人，都没有access（权限）。 而最大的真相就是，大多数使用Microsoft Office的人，在office（办公室）里都是既micro（卑微）又soft（软弱）的。

甲：我昨天做了一个可怕的梦。 乙：梦见什么可怕的了？ 甲：我梦见自己考试呢！ 乙：害怕考试呀！ 甲：还有更可怕的呢！ 乙：什么？ 甲：在考场上睡着了。 乙：是够可怕的了！ 甲：还有更更可怕的呢！ 乙：还有？ 甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！

某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。 一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。 有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？” 学员冷冷地说：“卖花圈…”

水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再喝再加，就成了农夫山泉有点甜；再喝再加，纯净水。

护士：“大娘，你这血管不好扎啊，扎五六下没扎进去。” 大娘：“我寻思你搁着纳鞋底子呢。”

经典爆笑糗事笑话大全 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员：“五块没人踩。”

老公：“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋，全都是整容整出来的假货。” 老婆：“你在结婚前说的你有钱的话，看来也是假话。”

七夕刚过，天气燥热难耐，一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。 禅师不语，指了指旁边。那里有只小猫，虽然天气蒸笼一般，仍然开心玩着线球。 青年恍然大悟：大师，你说的是要像猫儿一样把心放到别处，也就是所谓心静自然凉吗？ 禅师摇摇头：没空调你问个毛线！

大家已就一实质性问题作出了一致的决定。今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定——过年我值班。

曾太太每天都在唱歌，他的老公都躲在阳台上。今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上。曾太太生气地问老公：“你难道一点都不欣赏我的歌声吗？” 他老公说：“我只是想让别人知道～我并没有打你。”

被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？” 我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。” 她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对‘丑人多作怪’的偏见。”

早知道生活是这样，我从幼儿园就开始存钱了！

非诚勿扰录制现场：“我希望找一个处女……” 话音未落，全场24位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……

一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。 办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。 男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！

挑男人就像买水果，有的男人像榴莲，闻着奇臭无比，可吃进嘴偏有人觉得香喷喷；有的男人像香蕉，外表黄得很，内心雪白；有的像石榴，你不剥开，就不知道原来他藏有那么多心眼… 最好的男人就像货架上最贵的水果，谁都知道好吃，但你得看有没有吃到嘴里的运气和本事！

家有小狗，我一给它香肠，它就作揖。我一给它香肠，它就作揖…… 不过现在反过来了，它一作揖，我就给它香肠……

问：“如何形容一个人矮？” 神回复：“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。”

初中时候的事情：下课的时候，我们一群人在讲笑话（有男有女）。当然，这是一个很老的笑话：“从前有一个太监……” 接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？” 我说：“下面？下面嘛……没有了……” 众人大笑。一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？” 我：“……”

知道了女神的真相，泪水忍不住啊。 为了看女神一眼，他躲在女神楼下，拨通了女神的手机：“喂，你好，有你的快递，麻烦你下楼拿一下。” 听到女神下楼的脚步声，他激动不已。 终于，他看到了女神的素颜。 他默默关掉手机，哀叹一声，泪水忍不住落下！

平胸妹子的优势在这个时候凸显无疑

男同事深情地唱了句：让我一次爱个够。 立马一女同事接到：什么？你要爱个狗？ 高潮来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己呢，唉… 这回女同事脸红了。 办公室沸腾了。

考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条：“白痴，费那么大劲打开以为是答案么？” 然后用纸一层一层的包起来，具体多少层忘了。监考老师看到后，过来检查，发现我写完了，以为我在给别人传纸条，就连同卷子一起收了。在讲台上，他一层一层地打开，最后他那眼神……我永远也忘不了。