地理老师在上课，讲到地球每时每刻都在转动时。 小明问：“老师，地球是不是看人转动的?” 老师说：“不会呀!” 小明说：“可我从来没有感觉地球转动过，但我爸爸有时就能感觉到。” 老师问：“哦，你爸爸什么时候能感觉到?” 小明说：“每当他喝多的时候。”

有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________” 同学答：sorry i don’t know...（正解为“应是绿肥红瘦”）

第一次和老公坐飞机，飞机的翅膀上有几片像补丁的东西，让老公心里非常不安。他像一只受伤的小动物，伸长了脖子，脸上流露出惊恐的表情，还让我一直看着窗外飞机的翅膀，说：“快看着，螺丝会不会掉出来，要是掉了咱赶快告诉他们。”

小强妻子在网购软件上买了一件连衣裙，试穿以后特别满意，她却给了个差评。 小强不理解，问妻子：“你不是很喜欢这件裙子吗，怎么给差评？” 妻子平静地说：“这你就不懂了吧？就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会有人和我撞衫了。”

自行车骑得还不错，出点小差笑呵呵； 话说那天去上班，半路冷的手哆嗦； 想拿手套戴一戴，脑子走私出了错； 本来不会演杂技，谁料双手离把忘记在骑车； 小小车子不配合，一下倒地吓哆嗦； 前后左右看一看，还好没人骑车躲。

我在海滩散步，看到一个薄膜覆盖的陷阱，还好没踩到。我把薄膜掀开，坑里面有湿漉的草，正中放一个玻璃杯子。这要踩着了，脚不得割伤了？太缺德了！ 我正尿急，尿了一杯，然后铺回去，躲在不远处看谁干的好事。 不一会儿，几个小伙过来，边掀开薄膜，边说什么海水蒸发做淡水。他们你一口我一口地传饮，说什么没有蒸馏到位，还是咸...

一同事出轨被他老婆抓到证据了，于是大吵。我们去劝架的时候，他老婆大声骂道：“家里有狗粮你不吃，为什么偏偏要跑出去吃屎？”大家当场笑喷！喂喂喂… 这是吵架现场，严肃点行不行？

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？ 女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但…但我什么也没有啊！ 女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。 问：男人整理衣物时如何分类？ 答：“脏”和“脏,但还可以穿”！ 今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了…

和男朋友分手了。 情绪很不稳定，白天倒还好…… 一到晚上就抑制不住内心强烈的情感，躲在被子里偷偷笑出了声。

今天科四考试，路边等通勤车。 突然，不远处一个也是等车的妹纸对我说：“帅哥，往这边站点呗。” 顿时我就心花怒放了，内心的小鹿也是扑通扑通地乱撞。我一脸纯洁地微笑：“妹纸，咋了？” 那妹纸面无表情地说：“你挡我晒太阳了。”

路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难、尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？” 宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”

有一天，去药店买药。 看见药店旁边有个电子秤，于是就站上去看看最近有没有长膘。 可是那秤一点反应都没有，肯定是坏了。 于是我心想他们拿个坏的秤在这里摆着，这不是欺骗消费者吗？ 刚想去投诉，然后只看见一个护士对我说：“小姐，你站在我们电磁炉上干嘛！”

两夫妻去看公寓。 太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？” 先生瞄了太太一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”

不论台湾，还是西藏、新疆，一寸一厘的国土都不能让，谁知道上面能长出什么好吃的来！

公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！” 另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！” 这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”

甲：“我觉得我记性好差。” 乙：“有多差？” 甲：“什么有多差？”

小强有一次骑自行车上班，骑进了一个小巷子里。 迎面有一个大哥骑电动车驶了过来，因为巷子太窄，两个人躲闪不及。 小强急中生智，说道：“你往左我往右！” 然后两个人就撞上了，费了半天劲才起来。 小强：“不是说你往左我往右吗？” 那大哥说：“你傻啊，应该都往一边才对，咱俩是镜像的！”

一日，几位女生坐在一起聊天。 其中一位说起她和好友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。 另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反应，于是便不停地踩。 最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”

总不能人家像啥叫啥吧。有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”

一 个 非 常 迷 信 风 水 的 人， 凡 事 都 得 请 教 风 水 先 生， 预 卜 凶 吉 祸 福。 一 日， 他 坐 在 一 堵 墙 下， 墙 忽 然 倒 塌， 把 他 压 在 下 面。  他 大 喊 救 命， 仆 人 们 走 来 一 看， 说： “东 家， 请 忍 耐 一 下！ 我 们 得 先 去 问 问 风 水 先 生， 看 看 今 天 宜 不 宜 动 土。”

‍‍‍‍我晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。 忽然女的向我走来，啪的给我一巴掌。 我直接懵圈了！ 女的冲着男的叫：“你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？” 我了去啊！ ‍‍‍‍

我们玩动物园的游戏吧！ “6岁的卡尔对妈妈说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

真正的好男人并不是不玩游戏。 而是他玩游戏的时候，只要你一个短信、一个电话或者一个QQ，他就会为你直接退出游戏，这叫男人。

和某男相亲，他邋里邋遢的，指甲缝里都是垢，头发油呼呼，身上一股子味儿。我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。 第二天他约我，我说头疼，不去了。他在电话里骂道：“你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？”