拍集体照的时候， “哎，那位同学干嘛闭着眼？把眼睛睁开啊！”

偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：“先不要说辣，拿给你妈尝尝。”

周末放假，女票跟我撒娇：“亲爱的，放假做点啥好吃的给我吃啊？” 我：“面条吧，方便。” 女票：“不要！” 然后各种撒娇加威逼利诱。 “好吧，做我最拿手的吧。” 十五分钟后，一碗香喷喷的面条外加一碟刀拍青瓜放在她喷火的眼睛和电视中间。 不说了，我家遥控器就差被我跪烂了……

几个人在高尔夫更衣室，一手机响了很久，一男人按了免提键。 女：亲爱的，你在俱乐部吗？ 男：在。 女：我看到一辆宝马，才不到两百万。 男：买。 女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。 男：买。 女：好爱你。 男：也爱你。 旁边的男人敬佩得目瞪口呆。 男人挂了电话，问：这是谁的手机？

昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。 两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。” 旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。” 你猜那个没哭的小孩怎么说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”

一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。” …… 去，谁这么缺德。

一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？ 当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

中国人爱好和平，连出去玩都做《攻略》。

二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！” 这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

男朋友盯着一个迎面过来的漂亮姑娘使劲看，一直到他的头转到了180度不能再转了。回过头来看见我在看着他，说：“我足足看了一分钟，也没发现她哪点比你好。” 也是被男朋友机智醉了。

在公园和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”

问：你对你所领的工资满意吗？ 答：满意。 问：你对目前的物价满意吗？ 答：满意。 问：你对当地治安环境满意吗？ 答：满意。 问：既然什么都满意，你为什么又想移民美国？ 答：因为那里允许我有不满意。

小明是小学老师，一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。

2023年已经进入春节倒计时了，可是年夜饭菜谱还没着落，不禁有点苦恼。 “年夜饭做什么好呢？也不知道有什么好吃的……” 我那正在打游戏的老公听罢，惊愕地抬起头来，满脸惊恐：“粘液饭？我不吃我不吃！太恶心了！” 我：“……？” 好半晌才反应过来他到底在说什么，我气道：“我说年夜饭，除夕年夜饭！能吃的那种！！你在想什么！！！” 我老公恍然大悟：“哦~！”

女人的怕：一怕年纪大，二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

人的寿命果然与所在地域关系甚大。就说今天早上做煎饼果子的师傅，四十多岁了，看上去还很健康。就他这手艺，要搁在天津早被打死了。

张三和李二在聊天 张三：“以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸！” 李二：“别人跌（爹），不心疼！” 张三：“说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼！” 李二：“自己跌（爹），是亲爹，当然疼！” 张三：“现在已经是亲爷爷啦” 李二：“爷爷？” 张三：“跌（爹）上加跌（爹）”

最近班里一群哥们老是不交作业。 老师生气极了，在全班面前骂他们：“作业都不做，你们来学校干嘛！生为学生，没有一点学生样！以后作业不做好，不要来学校了！” 经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破。第二天，一半多的学生都不来上课了！

一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了。 我心想读书可真累啊，看他们睡着的样子都不忍心大声说话。 这时候有个二货拿出手机放了一首学校做操前必放的《运动进行曲》。 顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧。

本人姓卿，经常网购，故经常接到快递公司的电话。 聊先生，你有快件到。 即先生，你有快件到。 卖家书写潦草，快递员叫我聊先生，我忍了；叫我即先生，我也忍了。 一次居然有快递员打电话告诉我：“卵先生，你有快件到。” 哥不淡定了，你麻痹才姓卵，你全家都姓卵......

大家都想着天上掉馅饼，真俗！ 我的梦想是天上掉钱！

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。” “上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”

今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？” 美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”