公园里，我在休息区长椅休息。 一队游客过来，打头的导游停住脚步，回身对游客说：大家这里停一下，休息一会儿！ 一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问：又该集体买东西了吗？ 导游妹纸满脸黑线：那是厕所厕所厕所！！！

一醉酒的男人在电线杆旁边哭喊：“谁来救救我呀，我的小便一直流个不停。” 行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

昨天我一女同事被老板骂了。 第二天，她穿了很厚的衣服来了。 五月天，还是有点热的。 问她为啥，答曰：心寒…

老张出差提前回家，过了一会儿有人敲门，老张开门见是老王。 老王：我裤子被风吹到你家了。 老张：没事，我帮你拿。 老王：谢谢。 老张：没事，大家都是邻居。 老王走后，老张和老婆说：“老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！”

一年近四十尚未婚嫁的老姑娘，在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“钢铁 (Steel & Iron) 侦探所”。 一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。” “真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。

大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？” 表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”

我们公司的大门是感应的，人一到就自动开门的那种。有个客户非得试试会不会夹到他，就拿脑袋伸进伸出的来回试。果不其然啊，脑袋让门给夹了！住院了，客户是上帝啊，没法子，我们公司赔了医药费和误工费。

乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？ 乌鸦说：当然，有什么不可以呢？ 于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。 这个故事的寓意是… 如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。

昨晚睡觉时，背好痒，就让老婆帮忙挠挠。挠完以后，我说，过来亲一个，赏你的！ 老婆把脸直接凑到我嘴边来了！ 我的本意是要亲嘴，不亲脸，结果直接说了三个字：不要脸… 不要脸… 不要脸。 然后…就没有然后了…

小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。 小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？” 小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”

小明在操场打球，小强走过来对小明说：“你打球可真臭。” 小明低头看了一眼，才发现自己把屎拉在了裤子里。

LZ是急诊医生，今天给一个7岁的小娃做创面清洁，有些坏死的表皮要用剪刀剪掉。由于楼主担心他疼，慢慢地给他清创。这小鬼疼得小脸一扭一扭的，却悠悠地对我来了一句：“叔叔，不要紧张，刚学的都这样。” 虽然从医十二年了，这句话是我从医以来最小年龄说出来最感动的鼓励。

过年时，邻居老头的儿子贴春联，他刚把写有“勤劳致富”的横批贴上后，邻居老头说：“快把骗了我几十年的这几个字拿下来！” 如今不坑蒙拐骗能致富？ 不投机取巧能致富？ 不欺上瞒下能致富？

1. 辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！ 2. 都说我不解风情，我不在乎，能解她衣服就行！ 3. 我对你的爱像蜡烛一样，燃烧着自己给你带来光明。 不过如果你把我给忘了，我很快就会把你家给烧了。 4. 根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。 5. 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。 6. 女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。 7. 一心想得到美眉，简称想得美。 8. 想一辈子都拉着你的手，不放下… 可又害怕被你传染上，灰指甲。 9. 这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

我过生日，老婆给我买了瓶女士香水，当然香水被她自己拿去享用了。 老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。 两天后，岳父多了个新剃须刀。

同学聚会的时候，大家聊得很开心，问班长现在是做什么的。班长趾高气扬地说：“做珠宝生意！” 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：“卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！” 班长哭丧着脸：“猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？”

初中英语课，大家都听课，只有汪某同学一个人写着笔记。 老师见他听课这么认真，就让汪同学起立阅读所写的。 汪同学起立，为难地不敢念。 老师夺过笔记，念起来：“一二三四五，上山打老虎，老虎没打着，打到小松鼠，松鼠有几只，让我数一数，数来又数去，一二三四五。” 全班哄堂大笑。 汪同学红脸憋到内伤。

爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？” 小明：“不知道，爸爸。” 爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？” 小明：“老师！”

1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。 记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：“现在不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

紫薇屡屡呕吐，去医院看。 医生说：“你被辐射了。”

高三毕业的时候，为了亲我喜欢的男生，就假装喝醉了。然后亲了饭桌上所有人，只为了亲他一口。

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。 “你太客气了，这口香糖干什么用？” 一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。” 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

小学时，妈妈酷爱打麻将。晚上，爸爸正在看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！ 只听妈妈在睡梦中说：“二条。” 老爸很淡定地接了句：“胡了。” 老妈很不情愿地说：“靠。”

我女朋友她有个毛病，就是手脚冰冷。有次她洗完衣服，跑到我面前，一副可怜的样子：“老公，你过来，我有话跟你说！” 看她那个可爱样，我以为她要我亲亲她，我就过去了。刚走到身旁，她突然大叫：“寒冰掌！” 直接把那双冰凉的手塞到我衣服里面，真是透心凉啊~~~~~~