一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
高考是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年让你打个够；剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强；解谜难度高，通关成就感强。高分过关还有“其他玩家父母猛夸”等荣誉。
第一次被女朋友带去见父母，一切都顺利。就是从来不做饭的女友故意把我留在客厅陪她父母，说她去下厨房。我当时冷汗都下来了。等我回过神给她爸爸找烟的时候，似乎也瞅见了她爸爸眼里一丝不明的闪烁。想着今天这事可能难办了，盘算着是光喝酒不吃菜还是认命了拼命吃这两种选择的利弊…… 最后吃饭的时候，我看桌子上有螃蟹，看样子是蒸的。我想这个不要技术不要火候应该没事，直接一筷子过去想夹一个给老丈人。结果当我筷子伸向螃蟹的时候，螃蟹一钳子夹住了我的筷子…… 那天，那顿饭大家吃了很久，好像……没怎么交流……
老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡么？ 老公：不知道！ 老婆：作为一个男人连这你都不知道？！ 老公：你能，你知道？ 老婆：嗯，因为男人本来有三个的，后来孵出来了一个！ 老公。。。
老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”
一名妇女一边看表，一边高兴地站在泳池旁向水里看。 救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。 妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
一胖女同事已30，至今未婚。天天嚷着要减肥，可每次吃的最多。说她这样下去没人会要，她只说了8个字：饺子要吃烫的，媳妇要娶胖的！ 我勒了个去…
难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人，我冤枉啊！小民做错什么了？” 女官就条件反射般地接下去了：“哼，你没错，你哪里会错。”
从小到大的数学考试，每当我遇到难题，我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。
三条狗关在宠物医院的铁笼子里。 甲狗伤心地说：“主人的女儿喜欢踢我，我咬了她的腿，主人就把我送来人道毁灭，呜呜呜。” 乙狗也很伤心地说：“主人的儿子老是对着我撒尿，我咬伤了他那小鸡鸡，主人就将我送到来人道毁灭，呜呜呜。” 丙狗接着说起了自己的故事：“我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室，突然弯腰去拣什么东西，我忍不住扑上去趴在她背上......” “那你肯定是被她送来人道毁灭的。” “不对。” “那是要把你阉了？” “也不是。 主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。”
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。” 金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 王太太：“怎见得？” 金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。 发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？” 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。” 后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”
在卧室叠被子，我弟在我卧室玩电脑。 我说：“我这辈子好丑啊。” 我弟：“你下辈子也丑。” 后来，我的电脑再也没给他玩过。
月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。 西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。” 叶孤城道：“好看吗？下完给我拷贝一份！ ”
女追男隔层纱， 男追女隔房隔车隔她妈…
你知道吗，思念是一种病！ 思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺啊……
老公: 现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗？ 老婆：十一点再整吧
1、手摇侧窗时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动车窗。   2、停车等信号时，一直踩着刹车，别人会以为你的车是自动档。 3、刹车时配合手刹，这样别人看起来车往下坐，不会点头，和宝马一样。 4、找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里，别人以为车上有GPS导航。 5、把自己刻录的CD表面写上‘MP3’，别人会以为你的汽车可以放MP3。 6、把车顶锯掉换成布的，别人以为是敞蓬车。 7、在车顶贴一块灰色塑料布，别人以为车上有全景天窗。 8、上下车时，从右门进出，别人以为你的车是欧美原装进口。 9、车顶装螺旋桨，车底装推进器，别人以为你开的水陆空三栖车。 10、最省事的就是这一点，你开车时尽量放低身子，别人以为你的车是无人驾驶。
老婆：“亲爱滴，俺一同事特吝啬。” 老公：“亲爱滴，他咋个吝啬法儿？” 老婆：“他每次上厕所都喊别人给他送手纸，却从来不还，说这样省手纸钱。” 老公：“这不算啥，俺有一同事那才真吝啬。” 老婆：“他咋个吝啬法儿？” 老公：“他上厕所也喊别人给他送手纸，却从来不用，说这样能攒手纸卖钱！”
将 VC 泡腾片直接吞下会产生什么效果？ 泡腾片很大，干咽下去几乎是不可能的，会卡在嗓子眼。 妄图喝水送服，药片会立刻喷泡泡，咽之不及然后被呛的一直咳嗽。 只能流着眼泪一边咽泡泡一边吐泡泡一边等着药片变小可以咽下去。 然而事与愿违，药片即使变小，也会粘在嗓子眼某个手指无法企及的角落里。 它会继续喷泡泡，直到完全融化。 这个一边享受一边泪流的过程相对来说会很长，长到足以让你怀疑你存在于这个世界的必要性与合理性。 在某个古老的民族有这样一个传说，每一个深度2B青年都会挑战干吞泡腾片来证明自己真的是2B，古人诚不我欺。 Again，不要问我怎么知道的。
公司年会的时候办了个小型猜灯谜。 主持人：最不正经的洗衣粉牌子是什么？ 大家不约而同猜是雕牌，谐音“屌”。 主持人：不对，沉默一会儿。 平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧....
大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。
有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会，问他为啥选择了这么个科室。哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多。有说外科的，有说骨科的。 这时，医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于是，朋友最后选择了肛肠科。
什么叫高调？ 什么叫低调？ 神回复：“比如说，同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息；强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子