本人觉得最近话费有点异常，于是打电话问10086客服。 了解清楚后，妹子说：“请问先生还有什么问题吗？” 我：“对了，还有一个很重要的事情！” 妹子：“嗯，您请说。” 我：“就是……姑娘你吃饭了么？”

女友要离开，去很远的城市。 男生很穷，买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。 女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊。” 男：“没有啊，你戴上了，别人一看就知道你是有主的。”

“小利斯神，时光是否可以倒流？”一个小男孩问道。 “有可能，你知道人生就像一场游戏，游戏也可以作弊的。”小利斯神回答道。 “那我将来要回到唐朝娶杨贵妃做老婆。”小男孩露出惊讶的表情。 “那将很糟糕的，如果你改变了古代的历史，现代的历史也要发生改变，你就回不来了。”小利斯神故作难为地说道。 “那我给她发短信让她来找我吧。”小男孩若有所悟地说道。

乔治·华盛顿是美国的第一位总统。 他有一个年轻的秘书。一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。 华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。”

周末和儿子逛街，看到一家知名的婚纱店正在宣传婚纱照优惠活动。儿子要看，我说：“妈妈结婚时已经拍过了，不看了。” 转身问儿子：“你想看？打算和谁拍啊？” 高潮来了，儿子居然很认真地回答：“我打算和我们班的女同学拍，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再拍吧。” 我……

大管家跟土司去串寨子，他对土司说：“我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。因为从他们脸上看得出来，一个个横眉鼓眼的。” 这时，恰好金贵迎面过来，土司把大管家的话重复了一遍，请他评判。 金贵晓得大管家又想害人，便说：“老爷，他讲的很有道理，因为我见他心里骂你时，也是横眉鼓眼的。” 土司一听，伸手给大管家一个耳光，吼道：“混帐东西，怪不得你看得出来！”

一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？” 服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！”

话说海口公园有三个海南小贩，A 卖绿豆粥，B 卖橄榄，C 卖瓜仁。这日见有好惜杂母子行过，都大声招揽生意。 A 喊：“做（粥）咯！” B 急喊：“揽咯！” C 接着喊：“好过瘾（瓜仁）啊！”

同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。 一日，午饭后没多久，他手机响了，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！ 这不是GC。GC是老板从他办公室出来，提着包，急冲冲地走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子？

暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。 一天晚饭后，大家坐在一起看电视。 很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：“少儿不宜！”   ????过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：“唉，又是少儿不宜！” 我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？ 十四岁的女儿连忙得意地表白：“当然是我指导有方了！”   ????此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说“少儿不宜” ，看来女儿所言不虚啊！   ????快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：“姑姑，少儿不宜啊！”

一重庆哥们游泳不幸溺水，众人都不敢去救。 眼看坚持不住了，这时一哥们喊了一句：“三缺一，三缺一。” 这哥们马上朝岸边游了过去，说：“来了，来了！”

最近降温了，下了一场雪。 大家千万要保护好自己，戴好帽子。不然雪花飘进耳朵里，掏都掏不出来。

早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了。我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的… 我：妈~ 是小区里都停了，翻身继续睡…

甲特懒，干什么工作都嫌累，最后决定当乞丐，可他又怕累。于是找上另一个乞丐乙说：“咱俩搭伙乞讨吧！” 乙：“你跟俺搭伙你能干啥？” 甲：“我躺着你站着啊！” 乙：“俺才不干，你太懒了。” 甲：“笨，我负责装成你翘了的爹，你负责要钱，不正是完美组合。”

东北的冬天十分寒冷，需要供热。某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热。6楼居民要外出租房居住，于是通知7楼居民倒脏水时加点小心，别把下水道冻了。过些日子，6楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冻坏了。便找到7楼居民说理。7楼居民答：“不是我家倒的。”6楼居民：“7楼是顶楼，不是你家还能是5楼倒的返上6楼的。”7楼居民：“不是我，可能是我媳妇倒的吧。” 晕......！

在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结。轿车配置比SUV好多了，但是又想买SUV。想想，有钱人的生活也是挺纠结的。所以，对于没钱的我就释然了！

我不喜欢老公抽烟，此为背景。 就刚刚准备睡觉了，他还要抽一根烟。LZ发怒了，把他手里的烟抢过来，还有桌子上放的两盒也给扔了。扔哪里好呢？扔到厕所里垃圾桶，里面全部是擦屁屁的纸，恶心的类。我说你如果捡了，这辈子看不起你。没想到那货屁颠屁颠的去捡了出来，并且说：我已经被你看不起习惯了。 哎，真是败给他个没出息的货了。

现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。 被拿错的那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！” 然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！” 然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货…

如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？ 1. 多啦A梦。 2. 柯南。 3. 蜡笔小新。 4. 樱木花道。 5. 悟空。 6. 大力水手。 7. 超人。 8. 功夫熊猫。 9. 美少女战士。 10. 路飞。 11. 漩涡鸣人。 12. 奥特曼。 13. 卡卡西。 14. 喜羊羊。 15. 蜘蛛侠。 16. 百变小樱。 17. 忍者神龟。 18. 变形金刚。 19. 八神庵。 20. 杀生丸。 21. 阿童木

荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划。秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。 这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，立刻将他喝住：“你！是不是忘穿秋裤了！？”

英语考试完毕，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你知不知道18分是什么概念？” “我来告诉你丫的！” 于是，她做出了一个惊天地泣鬼神、前无古人后无来者、至今为我们津津乐道的举动！ 她抽出了一张空白答题卡，放在地板上，在正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡机器里面。读卡器读完这张答题卡……36分……

逗比同事欢乐多！ 我问同桌：“我长得高不高？” 他：“不高！” 我：“果然，狗眼看人低！” 尼玛，还动手，疼死我了！

央行降息了，众人说：“孔乙己，你怎么又放水了？” 孔乙己便涨红了脸，争辩道：“降息不能算放水。。。降息，调结构的事，能算放水么？” 接着便是更难懂的话，什么“不对称降息” ，什么“信贷资源合理配置” ，什么“预防经济硬着陆” 之类的，引得众人都哄笑起来。 市场上充满了欢乐的气氛。

这两天看奥运游泳。 尤其是仰泳。那入水动作潇洒至极呀。 昨晚就现炒现卖在泳池里复制了一下。差点就呛死了。 救生员捞上来的。