儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？” “老鹰抓小鸡啊。” “你明明画的是小鸡，那鹰呢？” 儿子看了看我：“哦，那鹰去中国好声音了。”
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手吗！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀”
男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道： “但愿人长久，千里共婵娟。” 唉，婵娟好可怜…
媒人：赵公子哇！ 俺给你说的这个是黄花大姑娘，你觉得咋样？ 赵公子：不错！ 婚后 赵公子：特么你死媒人骗俺，她明明有过男人，你还说她是黄花大姑娘。 媒人：俺哪骗你啦？她姓黄叫花，排行老大，不是黄花大姑娘是啥？
今天和朋友去参加前女友孩子的满月酒。 席间女方把孩子抱出来，那孩子可劲哭，谁哄都不好使。 我碍着面子把孩子抱过来哄一下，哟呵，好使，孩子乐了！ 二货朋友突然来一句：“还是亲爹好。” 我：“……”
沙和尚 　有一天姑姑带着她的儿子做公交车出门。 　上车后，他儿子看见一个秃顶的中年男人！ 　儿子立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚~！” 菊花好痒 　　昨天在公车上听见两个女人在聊天。 　　一女的突然来了句：“菊花好痒！” 我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！ 　　我正准备回头看看这个女人的真面目时， 　　另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。” 　　汗，我的思想太邪恶了！ 裤兜没底 　　前几天和哥们坐公交，车上爆挤！ 　　我突然看到哥们旁边一大姐害羞的满脸通红！ 　　我就示意哥们看看，哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 　　我问：“你怎么知道的啊？” 哥们答：“因为我裤兜没底，是通的，她偷到鸟了。。”
四岁的闺女犯错了，被我揍了一顿。她哭着说：“我有一句话从1岁憋到现在，一直想对你说。” 我：“什么话？” 闺女恶狠狠地指着我说：“其实你不白，不瘦，也不美！！！”
博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。 “我就不会骂人吗？你听好了——你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……”
话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情，重归于好。 我陪她去超市买东西，她挽着我的手，忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。” 然后我说：“这么近还打车啊。” 结果，晚上又睡了一夜沙发。
我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？” 表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。” 听完一阵蛋疼。
羡煞旁人
老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有，那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！ 老公：什么时候给我换个彩屏手机…
二货朋友问：“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？” “为什么啊？” “因为这样才有人给她让座…”
今天心血来潮回初中母校看看。刚到学校的警卫室，一门卫大叔看到我立马打招呼：“是你呀，今天怎么有空来玩？”我立马递上一根烟，说到：“大叔，学生一届届的走了这么多，你咋还记得我？”大叔说：“当年你半夜跳墙头去上网，不小心掉粪池爬不上来那事儿，直到现在教导主任开会还经常拿来作反面教材呢……”瞬间就不想进去看看了，有木有……
有一天，一个外科医生、一个建筑师和一个政治家碰巧在一起，他们各自炫耀自己的行业，都说自己的职业是最最古老的。 外科医生：早在上帝创造人类的时候，就有外科手术了，因为夏娃就是上帝从亚当的胸部切开，取出一根肋骨做成的。 建筑师：不对！ 不对！ 宇宙刚开始一片混沌，上帝是先开天辟地，然后才创造人类的，所以建筑才是最古老的行业。 这时政治家在一旁冷笑，说道：你们知道一开始的混沌是怎么来的吗？
贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。” 妻子听了，反感地皱了皱眉。 不一会儿，又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！” 妻子又撅了撅嘴。 这时，过来一个盲人。 妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句：“爸爸，我要拉粑粑。” 他爸爸听了十分气愤，说：“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。” 说完后，并没理他儿子。他儿子也知道错了，默默地低着头。过了一会儿，才怯怯地问他爸爸：“爸爸，便便梦想的彼岸在哪？我想带它去。”
从前，我一直觉得自己无所畏惧。 直到好朋友骑来了电动车， 让我坐在他后面。
屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着： 总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。
小强被杀了以后，知知的日子就不好过了。 知知左思右想，小强怎么就这样死了呢？怎么连证据也没留下呢？ 于是知知决定去寻找证据。谁知怎么找也找不到。 终于有一天，知知看到主人穿的鞋子里有小强的味道。 知知回想到，怪不得小强死得不明不白，原来杀手就在自己身边。
本人有一哥们，姓王，单身狗一只，此为背景。 一天哥几个在一起吃完饭瞎侃，侃着侃着，说到了名字上。这哥们非要给他未来的儿子起个霸气的名字，大家取笑道：“你先把孩儿他妈找到再说吧。” 这哥们死活要先起好了留着。这时另一哥们悠悠地道：“既然如此，我给你起一个四个字的吧，绝对霸气，还没人叫过。” 这哥们大喜，催人快讲：“你姓王，就叫王八犊子吧，够霸气么？” 说完众人爆笑，只剩一人凌乱。
愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。 朋友问，不是愚人节么？ 怎么还有人烧纸。 可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢… 憋到内伤！
“你和你男朋友是哪里认识的？” “微博。” “他工资如何？” “微薄。” “那为什么又分手了呢？” “微勃。” 尼玛，汉语真是太博大精深了…
北方又到了漫天飞絮、飞沙尘的季节。 出门骑车时，我就在想，为什么我的祖先在漫长的进化中没有赋予我长而动人的睫毛来抵御风沙，而偏偏选择了缩小眼睛尺寸这条路？
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