有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。 一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。 守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？” 酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？” 守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。” 酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

我们寝室一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子，为什么非是青蛙啊？ 我们三个当时就蒙了。学妹给她解释说，因为有一个童话叫《青蛙王子》。 同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？ 哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？ 学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。 当时把我们三个憋得脸都绿了。

小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说。睡觉时，丈夫忽然听到被窝里“噗”的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽……同归于尽！”

去年单位组织我们去韩国旅游，一行48人。有一个60多岁的大爷，在即将上船的时候说假牙放在酒店了。导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址，邮过去。要说韩国人办事效率，老头还没到家，假牙到家了。老头的儿子、女儿、老伴这哭得啊，家里都开锅了，这怎么光剩牙了。给老头打电话，还在公海没信号。最后联系到了船上，老头与家人报了平安。

休假回家，老爸特意买了我爱吃的花甲。 花甲泡的差不多时，老爸让我把花甲捞起来。 捞完花甲，觉得泡花甲的水应该挺有营养的，倒掉可惜，又顺便帮老爸浇了下花… 第二天，老爸给我买了返程机票，警告我：没事别回来！

昨晚兄弟几个在一起喝酒，有个兄弟带了个朋友，我说：“这位兄台在哪高就啊？” “小弟不才，在顺丰镖局担任押镖一职。” 听得我也是醉了。

不够挂 大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下诸如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

今天不是你死就是我死， 你可爱死了， 我爱死你了。

刚才经理发了个红包，就我傻傻地点了。 然后抢了三块二。 结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50。”

好喜欢睡觉，又好喜欢熬夜，一个都不想放弃，好渣。

A：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了” B：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。” A：“哪门学科？” B：“关系学。”

老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。”老婆双眼冒火的瞪着我。。。‘’

不知道为啥你要隔三差五发张自拍， 我真的无语， 要发就天天发， 这是在拯救世界。

结婚当晚，我问老公：“为什么今天结婚没人闹新娘？” 老公说：“我提前给他们说好了，谁闹谁领走。” 哦，那一个人都没闹，是几个意思？？？

女朋友是初中老师，下班时间不是很固定。 某天中午我去接她，在学校门口等她的时候，门口有好多家长，我就站在家长堆里。 突然一个朋友来电话：“哥们在哪呢？” 我：“一中女友学校门口啊。” 朋友：“你在那干吗呢？” 我：“接我媳妇放学啊！” 然后，我就觉得四周一片杀气.........

一个本来没有病的年轻人到了医院，说自己肝有毛病。医生让他拿自己的大便来检验一下。年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给医生。医生让他明天过来看检验结果。 第二天，年轻人来到医院准备问医生。 医生：“这是你的大便吗？” 年轻人：“是啊，怎么了？是不是有什么毛病啊？” 医生：“真的？” 年轻人：“真的啊，有什么毛病你就直说吧。我有心理准备了。” 医生：“经我检验，这是狗的大便！” 年轻人：“.......”

一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元。”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？” 员工们道：“不是银子是什么？” 经理：“那是想象空间。”

汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！” “请放心，我根本没有车闸。”

学生一枚，今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲： 食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。 要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓…

记得那年从北京坐软卧去重庆，软卧单间四个铺，而且晚上要关门。 当我走到自己那铺时，忽然发现四双大白腿。 在我还在思索这晚上该怎么睡时，一妹子提出要跟我换床铺。 原来她是隔壁单间的，我果断回道：“不换。” 正脸红想偷看下其余三个美眉表情时，不经意瞥到隔壁单间三男的正朝我竖起三大拇指。

有一次，小美去服饰专卖店买衣服，旁边一个小姐姐也在挑衣服。小美觉得她真的很漂亮。 这时，商店老板走过来说：“美女，喜欢就试一下。” 那个小姐姐就发火了，说道：“美女？谁是美女？别人都喊我女神的！你什么服务态度啊？”

我曾经什么都有：金钱，地位，权力，情人。 但是，这一切都被我老婆发现了…

在街边书摊上，我对老板说：“你这书盗版的吧！” 老板也是个实在人，说：“是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字……”

从小到大，我的妈妈告诉我。去别人家参加婚礼吃饭时要有礼貌，不能狼吞虎咽。最好是只吃自己面前的一盘菜，今年我18第一次出去参加别人的婚礼。吃饭时我谨记妈妈的话，只吃面前的一盘菜。吃完饭之后一桌子的人用一种鄙夷的眼光看着我说：这是谁家的孩子？一盘猪蹄的被他吃光了。