晚上，老婆拿我手机玩游戏，我在旁边看电视。 突然她一手捂屏幕，一手按手机下面对我说：“来，说句话！” 我莫名其妙：“深井冰啊！” 老婆笑着说：“很好，很好！” 然后就悲剧了！ 私房钱借给了朋友，这货要微信还钱给我，让我发句语音确定是否本人……

商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。 纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法。小鬼收了钱，带他来参观。纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨…… 看得他直哆嗦。他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的…… 于是他选了这个。 等他刚刚进入粪池，端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！”

小时候老妈不准我看电视，我就趁着老妈上班的时候偷偷的看。 等老妈快下班就把电视关上，再把电视机罩整理一下。 后来妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股，看热不热。 于是我的善后工作又多了一道工序，需要先用电风扇把电视机屁股吹凉，再假装学习。 再后来老妈回来做的第一件事就是摸电风扇的屁股......

中学时学校管理很严，学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。 居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们把头发都染回来！ 此时理发店招牌已改成“染黑20元”。

第一次去女朋友家吃饭。 伯母刚好做了黑木耳，这道菜本来想夸：“伯母你做的这道五花肉炒黑木耳真是人间美味。” 可是一紧张说成了：“伯母你的黑木耳真好吃。” 顿时饭桌谈笑风生变成了鸦雀无声！ 事情过去一个月到现在我都不敢看伯母的眼睛。

幸福在哪里？ 在别人的眼里。 钞票在哪里？ 在别人的口袋里。 美女在哪里？ 在别人的怀里。 俗话说得好，老婆还是别人的好！

昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说：“哥，你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求。”我毫不犹豫地要了几瓶酒，陪妹子喝完。她拉了一下肩带说：“哥，现在你可以提你的要求了。”我抚摸着光滑的肩膀说：“去把单买了吧。”

蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？

一日，星期天我去外婆家。外婆拿了煮好的黄豆带到学校去。下晚自习后，到了宿舍，结果俩同学直在那揉肚子，喊难受。问是怎么回事，谁也不说。再看看，原来一罐子的黄豆都没了……

一天微信加了个女生，她说自己住在美国，马上要回国了，从未到过中国，好激动。 满嘴英文单词，配着很嗲的中文。 我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是通过“搜附近的人”加的你。

小时候在农村，家里厨房和柴房隔个1.5米宽的巷子，房顶晒着竹子树干。有天老妈在巷子里劈柴，红红在负责把柴房顶上干柴木扔下去给她。突然调皮，顺着竹子想爬到厨房顶去，爬到一半，怕了，带着哭腔说：“妈，救我，我怕......” 红红妈头一抬：“你要摔下来，死了直接埋了！半死不活呢！打死再埋！”

曹操对蔡瑁张允说：“此次讨伐孙刘，限你俩三天之内训练出一支英武文明之师，违令者斩。” 二人领命，三天后来报：“丞相请看，这全是鹦鹉，而且个个文明，都会说您好。”

医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！” 医生：“麻疹出过国。”

一个小孩在和墙壁打架。 小孩说：“今天要是赢不了你，老子回来就和你同归于尽！” 然后用头大力地撞向墙壁。 然后头直流血。 送去了医院，他对妈妈说：“把墙壁拿过来，我和那个死家伙还没分出胜负呢！”

楼道的灯坏了。一日，天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯，下意识去摸墙壁。摸了一下，突然觉得墙壁在动，以为是幻觉。再摸，好家伙儿，是热的。 还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！” 他根本没穿上衣，瀑布汗……

东边日出西边雨， __________ 同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎

最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。 由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了… 我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。”

如果你说我去年买了个表，别人回啥(S)表(B)？ 你可以回答他秒(M)表(B)，如果他追问给你妈的？ (滚G你N妈M的D)你再回他哪能你的~（你N奶N奶N的D），这时他一定会以感动（滚G蛋D）结束这场亲切的交谈。

国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳。结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。

现在小明三年级。 小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。 老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？ 小明：教二年级。 老师：滚出去……

世界上最远的距离， 不是生与死的距离， 而是我在北京街头牵着你的手， 却看不见你。

我在马路边，黄灯过了线， 警察叔叔把我叫到马路边， 叔叔罚完钱，对我点点头， 他高兴地说了声，六分，再见。

三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了。我一高兴也来给它继续加高，谁知积木哗啦一下全倒了。 看儿子眼神不对，马上要哭，我立刻扑到沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了！” 儿子眼睛睁得很大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了！” 我特么太机智了！

讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。 一是专家， 一是算命的。