A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？” 答曰：“算命。” B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。 一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？” 众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！” C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？” “擦黑板！”

公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？” 她说：“高中的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的吗？” 她大惊：“当然是和男的啦！”

女票养了一只垂耳兔，养了一个多月被她外甥弄死了。上午还难受得哭了一塌糊涂，现在她却在网上查怎么红烧兔子…

我有一个哥们叫黄瓜，昨天晚上一起喝酒，喝到一半他大哭一场，“为什么”。 他沉默一会，“我一年前偷偷瞒着妻子做了结扎，可是今天妻子告诉我她怀孕了。” 我想了一会，脑抽的说了一句“别瞎想，可能没扎紧。”

傲游老板怀疑妻子偷汉子，所以有一天上班时偷偷跑回来，听见屋里传来那种不堪入耳的声音，寻思这回逮个正着。刚要翻身入墙的时候，突然从后面被人拉住，那个人说：“不要插队，排队去。”

昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。 我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？” 他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美！” 我竟一时语塞。 当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子，终于在他乡的历练中，成熟懂事了，更爱他的姐姐了…… 我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱！

中午去食堂吃饭，排着队，刚好吃鸡。 不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的缘故，还是公司太久没有吃过鸡了。 排到我的时候一句话脱口而出：“阿姨，给我来点鸡吧！” 当时没有反应过来，后面排队的同事果断装作不认识我。

跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇。哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中。然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆。一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻。当我们翻出一枚硬币，服务员傻了！ 然后大堂经理来了，忙道歉说这顿我买单…

一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。

系里有个小m，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。 久而久之，大家都默许了，也不和她争。 一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。 我心情也不好，就冲她吼：“kao！ 坐了几个月就霸占了？ 老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！

发工资了，回家把钱交给老妈，还多交了500块。 本想她会夸我几句，没想到老妈接过钱嫌弃的说到:老是把钱交给别人的老婆，啥时候有点出息？ 老爸对着老妈一脸媚笑:就是，钱只有交到自己老婆手里才踏实… 我…

去年在三亚，有幸被合作方邀请住过39999一晚的酒店，第二天起床开始精神病发作幻想自己是霸道总裁，直到出酒店打摩的后坐上去才恢复理智。

神逻辑 我的一个朋友对我说：“你把烟戒了吧！我叔叔吸了二十年烟，昨天死了。” 我大惊：“看起来真得戒烟了。” 我又问：“你叔叔是怎么死的？” 朋友说：“车祸死的。”

给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁。为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！！” 好吧，活该你屌丝一辈子你。

老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！” 本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”

吃饭时，女十分热情地向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。” 男：“哦，丈母娘对我真好。” 随后，男狂吃蘑菇。女看着男，五分钟后问道：“老公，你没事吧？” 男：“没事啊。” 女放心地拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和爸放心吃吧。”

记得那是五年前的事了，但时至今天仍记忆犹新，历历在目。 有一次，高中的同学小聚，一个女同学讲了一个励志的故事：“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。” 同学们目瞪口呆，同时投去了异样的目光，异口同声地说：“这怎么可能？他是怎么做到的？！” 就在这时，只见这个女同学拉长语气说道：“我换老公了！” 说来也怪，听了这个故事之后，聚会的气氛更浓了。同学们议论纷纷，仔细考量，好像从中领悟到了什么。

中学时，我因为打架被学校开除。同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？” 我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！” 就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？ 妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？ 儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！。

妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。 妈妈问：“怎么了？” 皮蛋气愤地说：“我的牙咬到我舌头了，我让舌头咬牙齿，可是怎么也咬不疼它！”

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。 女：有人吗？ 我：有什么事吗？ 女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？ 我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。 晕死。

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现，这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉，每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，但是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒钟后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。 他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。” 小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。” “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。” “可是她没说‘不’。” “她说什么？” “她只说了‘呸’。”

儿子上幼儿园了，会算算术了。 今天家里来了一位朋友，还带着一个未上学的弟弟。 我拿了6块糖给儿子，然后说：“你和弟弟分这6块糖，一人几块？” 儿子想了一会儿回答：“弟弟是2块。” 我问：“为什么？平分应该是一样的呀。” 儿子说：“可弟弟不会算术题，坑他没商量。” 我：“……”