本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点地放，最后还是有一点声音出来。 这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。” 男：“我满脑子装的都是你……” 女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！” 男：“我不允许你这样侮辱你自己……” 男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。 他们要了一份下酒菜，四只麻雀。 他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？” 朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。” 说完，他把最后一只也吃下去了。

今天和朋友妹妹相亲，第一次有点紧张，还有点尴尬！ 两人面对面一直玩手机，相互有一句没一句的尬聊。过了一两个小时后，美女看着我！ 相亲对象：我现在没有安全感！ 我：咋了？ 相亲对象：我手机没电了，怕你对我做什么！ 我：… 哦

一名中年男子站在楼顶边缘，救援人员喊道：“想想你的家人，他们需要你！” 男子回应：“他们更需要一个会修电视机、空调，会赚钱买豪车、买别墅的爸爸。” 说完，他淡定地走下了楼，留下救援人员一脸懵····

老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子。我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！ 小明：开玩笑！你不要让我讲究牌子，可为什么别人的试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！ 老师：你给我滚出去…

某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。 因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。 他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！ 右胳膊：世上只有妈妈好！

老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫起来解答黑板上这道题。” 可我旁边两个人都在睡觉。 这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧！ 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

1. 手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！ 2. 戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员；站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨；骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！ 3. 如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 4. 你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了，也死定了。 5. 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。 6. 蜗居告诉我们，买房有很多途径，唯一不靠谱的是靠工资。 7. 婚姻往往并不是像人想象的那么好，离婚则常常比人想象的还要糟。 8. 找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。 9. 马戏团表演结束。 老板：今天谁收的钱？ 伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部手机，现在正看短信呢。

小强前几天骑自行车回老家，大概几百里地。 途中休息的时候，偶遇一位女生聊天。 女生问小强：“是什么锻炼出了你这样的精神？竟然可以骑自行车回老家！不累吗？” 小强点燃一根烟，用一个字概括了：“穷。” 女生张嘴想说什么，小强就骑走了。

女生被室友取笑说找不到男朋友，于是她跑到阳台上大喊了一声：“谁要我我以后每天给他洗衣做饭！” 楼下路过的男生抬起头，说：“你终于想通了，下来吧，具体家务我们从长计议。” 此男生正是女生暗恋多年的人。 两人在一起后，女生对男生感慨说：“那天可真巧啊。” 男生说：“哪是巧，我天天在你楼下走。”

你爱过、你恨过、失落过、累过、堕落过、疯狂过、哭过、笑过、跌倒过… 是不是就是没瘦过？！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！” 女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！” 然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯着裸男，裸男害羞道：“你别这样看我呀，大家都是男人！” 看门的大爷：“哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！”

今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。 看样子，男的特别怕那个女的。 女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？” 男的说了句：“热不热都行！” 这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。

汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。 一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？” 老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”

陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光、帅气，又多金。 于是很吃醋地问女友：“你为啥和我在一起？” 女友很干脆地对我说：“为了恶心他！！！”

1. 亮，常被称做灯泡，但并不省电。 2. 理发师省工夫，但并不省理发钱。 3. 在人群中被注意，但注意的眼神不对。 4. 使自己更容易被记住，但主要记得的是脑瓜。 5. 接受被人称为“光头”，但总有人称“秃子”、“局子里面刚出来的”、“和尚”、“痞子”。要是带一金项链，常被人称为“爆发户”；要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！ 6. 夏天凉快，但冬天真冷。 7. 没有小辫子可抓。 8. 省洗发水，节约钱了；省水，过水容易，又省钱了；省定型水，摩丝、发胶、定型水全省了，再次省钱。 9. 出众，想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。

两个小妖在聊天。 “诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！ ” “笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！ ”

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：八戒悟空，跪下！ 八戒悟空遂跪下。 太宗问到：何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴（诸侯）的快感！ 太宗…

前几天在家上网，一个好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。

单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问：“站好了没？” 同事答：“站好了。”医生操控机器，又问：“确定站好了？” 同事答：“嗯啊，站好了！” 医生操控机器，一会儿从玻璃屋出来，说：“卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！” 原来，同事站在了机器外边！

和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻…… 旁边一大爷一直盯着看，二货老婆说：“大爷，要不你也来两口？”大爷忙摇头：“不了不了，家里有……”

真是太不像话了，小小年纪不学好，竟然学会了跟人家赌，长大了还得了？ 我对两个正在玩石头剪刀布的幼儿园小朋友说道。

准备结婚，前女友送来小礼物： 一粒枣，说是早生贵子； 一个碗，说是婚后有饭吃； 一把伞，说是婚后无风无雨； 一盒火柴，说是日子红红火火。 开始，我和女友都很高兴，后来细想不对劲啊，这不是「早晚散伙」么？

刻苦努力后，终于考上了北大。但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话。 “都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅银！你知道同学们怎么看我么？！” 爸爸很无奈，声音也开始颤抖了。 “孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。”