早上去公司坐车时候，发现大家都笑我，低头一看，呀拖鞋没换。

小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。 小弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。 十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

30多年前，一笨汉在农村晒麦场上练习骑摩托车。因不知怎样关闭油门，转过数圈后想停而停不下，急得满头大汗。突想让围观者们帮忙，便高喊：“给我截住，给我截住！”众人不敢拦截，学驾者由着急变慌乱，不慎撞向了麦秸垛。车倒是停下了，脸也花了，但还是高兴：“哼，不给我帮忙我也会停下来了。”

今天早上碰见一个朋友的女朋友，见她小腹隆起，以为她怀孕了。就上前问：“看你这身形是不是怀孕了？”她说：“嗯。”又问：“是不是我朋友的？”她说：“这次肯定是。”我是不是知道了什么，该不该告诉我朋友呢！

一监生过国学门，闻祭酒方盛怒，两生而治之。问门上人者：“然则打欤？罚欤？镦锁欤？” 答曰：“出题考文。” 生即咈然曰：“咦，罪不至此。”

顾客：我无法接通到您那里的Internet。 技术人员：能描述一下您做了什么吗？ 顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

家里需要添置日常生活用品，小美就和老妈一起去逛超市。 还没逛完小美手里就提了一大袋子东西。 超市地板有点滑，小美走得很吃力。小美说：“妈，你帮我一下嘛~” 老妈回头瞅了一眼，把自己手上提的一壶油塞给小美，说：“这样两边就平衡了，你就好走了。”

婚前总听人说，婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。 我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。 只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来，大吼道：“你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？”

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他：“干嘛呢？” 他说：“狗狗死了，埋了。” 我又问：“干嘛挖俩洞？” 他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！” 我勒个去啊。

准备起飞… 炎炎夏日，顶着烈日站在马路边等待着科目三路考（此为背景，好紧张的说）。终于到一哥们了。走过去对车进行检查，用微微颤抖的声音喊到：“报告教官，检查完毕，恳求起飞！” 考官大骂：“妈的，以为自己开飞机啊，还要起飞！”

在学校宿舍楼里，半夜12点，夜深人静。 四楼某脑残人士突然传出一声大吼：“我家住在黄土高坡。” 全楼无语中... 然后三楼某窗口悠悠地飘出一句：“你爸是你妈表哥…” 全楼沸腾了。

睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 我一愣：“你怎么对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉，道：“你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”

我们工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问其：“别人喊你兽医，你也不生气？” 队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气什么？” 管理员沉默了一会儿，说：“也是……” 尼玛，两个二货。

一名同学对另一名同学说：“我们宿舍热得快爆了！” 另一名同学疑惑的问，“怎么会热得快爆了呢？” “可是它就那么就爆了啊！” “啊？什么爆了？” “热得快啊！”

小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter, bill please!” 结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

甲：“你为什么不喜欢做饭？” 乙：“太费时间了。” 乙：“半小时琢磨做啥，半小时买菜，半小时备菜，半小时找下凡视频，5分钟吵完，10分钟吃完……然后洗所有餐具！”

儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？ 老爸：我怎么可能舍得呢？ 儿子：假如一百万呢？ 老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非…… 儿子：老爸，你太好了！除非什么？ 老爸：把你老妈也带去！ 儿子：为啥？ 老爸：你也不想想，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分钱吗？

前段时间在广州出差珠江新城地铁站排队买地铁票，前面一妹纸手上有现金不用现金买，非要用手机支付，拿出她的三星盖乐世S7慢悠悠的打开微信扫二维码支付，看着很明显在装逼。 就在装逼快要成功的时候，呵呵，机器显示 余额不足！！ 我很清楚的看到她刷一下脸红了，然后低头快步离开现场。 装逼不分男女啊！！

昔日，年轻人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我，如何处治乎？” 禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。” “我懂了，你是让我过几年再看吗？” “不，我是说你活该。”

和老婆在家，突然老婆对我说：“亲爱的，你是不是感冒了啊。” 我十分感动，还是老婆体贴我，我说：“你怎么知道的呀？” 老婆说：“我看你吸烟一个鼻孔不冒烟。”

我高中的时候我妈总挂嘴边的话是好好学，考上大学妈砸锅卖铁也供你。 我大四那年放弃考研，回家开始找工作。 一到家发现家里空空荡荡的，什么东西都没有了鼻头一酸，原来我妈真的砸锅卖铁了。 我给我妈打电话说我回来了，我妈跟我说买新房搬家了，忘跟我说了。。。 我才知道我妈对我从小到大都是在哭穷

女朋友在街边给我买了个烤红薯。 我看着烤红薯，突然问：“要是我以后去卖红薯，你还会陪在我身边吗？” 女朋友淡淡出声：“那个卖红薯的，就是我前男友。”

1、丈夫：“我打算戒酒。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。” 2、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。 一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……” 他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？” 3、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 旅行者问：“你是不是当过奴隶？” 黑人答：“是的，先生。” 旅行者问：“你们在战争后不是已获得自由了吗？” 他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

昨晚上做梦， 梦到一只怪兽要吃掉我。 想到我这一生也没过过什么好日子， 死倒也是无所谓的， 可怪兽刚吃一口就停下了。 我忍着疼问它：“怎么了？” 它竟然咧着嘴说：“你的命太苦了！”