i人有属于自己的拒绝方式先问时间，后问地点，再问有哪些人，最后拒绝

一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！ 黑大便惊讶地问：“呀，你为啥长得那么白，那么漂亮？！” 白大便听后非常生气，骂道：“***才是大便，劳资是冰淇淋！”

一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！

A：“在吗？” B：“在，你能借我点钱吗？”

某一天小美和闺蜜去逛商场，一个大妈突然拉着小美说：“小姑娘，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。” 看着大妈诚恳的眼神，小美只好答应了。 小美和闺蜜跟着大妈来到了一家孕婴专柜。 大妈指着小美问售货员：“请问这个身材的孕妇穿多大码的衣服啊？”

男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。 我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。” 男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。”

小强前一天晚上加班太晚，第二天睡得很沉，闹钟都没听见。 小强起床发现快迟到了，匆匆忙忙往楼下跑。 往下跑了两层楼，小强妻子突然开门朝下大喊：“老公！你东西忘拿了！” 小强怕真忘了什么东西，又跑上去，妻子把一袋垃圾递给他，说道：“你垃圾忘扔了。”

一位父母为自己的女儿征婚，贴出启事上面写道：在医院工作，当点小官，有车。 过了两天，邻居大妈乐滋滋地去跟她的父母说，她家外甥就符合你们说的要求。她说，她外甥是太平间运输尸体的小组长。 嘎… 嘎… 嘎… 一群乌鸦从他家屋顶飞过…

迪拜的王子去美国读书，上下学都是开着豪车，然后他发现自己这样有点太张扬了，就说：“爸，我的同学们都是坐地铁上下学。” 第二天，王子收到个短信：“儿子，两亿美金给你汇到卡上了，买个地铁坐，出门不能丢了咱们王室的人。”

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话，孩子说：“爷爷。” 爷爷啊的一声就死了。 孩子又说：“奶奶。” 奶奶啊的一声死了。 孩子又说：“爸爸。” 他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

从小我的牙齿就不好，没少遭罪。有一天牙疼得实在不行了，打算去看看牙医。 我躺下张开嘴，牙医往里面看了看，问道：“你牙齿磨损得怎么这么严重？” 我哭丧着脸说：“人生太艰难了，我一般都是咬牙坚持下来的。” 牙医：......

和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所推门进。 LG正坐在马桶上，其表情惊愕转而怒目而视。 俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。” 一向温顺的LG暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？！” 唉，是我的错，没有从你的角度看问题。

有一次KV300作者王江民到我们实验室，我们捧为至宝。 马老师问：“我们的TXT文件有病毒。” 王（江民）老师说：“有没有PCTOOL。” 然后用PCTOOL在硬盘猛看了一通，“是NO 1病毒。” 我们好佩服。 然后又问：“我们刚买的联想机器老死机，王老师替我们看一看。” 王老师眯缝着眼扫了一下机器，“老死机，是主板问题。” 真是了不起。 赵老师又问：“我的TIF文件好像带毒。” 王老师：“不会吧，TIF是图像格式文件，不能执行。” 赵老师：“我机器的CPU肯定有毒，上次死机，我把CPU拔下来，放了几个小时，再插上就好了。” 王老师：“……”

你踩我们的电磁炉干什么？ 去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。 可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”

尴尬… 去饭店吃饭，结账时， 老板娘说什么也不要我的钱，还作羞哒装。 推辞了几次，最后老板娘说，下次来了一块给吧。 楼主无奈，心想我也不认识啊，只好走了。 刚走出店门没多远，服务员追了上来说， “大哥，那个，麻烦把饭钱给了吧。” “那个，我们老板娘说刚才她认错人了。” 我…

今年高考考了701，第一时间就联系了清北招生办，他们也及时给了回复，他们说不能以门牌号码作为招生条件。

我… 不行了。 我… 我真的撑不下去了。 她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的。一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200一个人的自助餐啊！”

今晚和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单。走了好一会儿，终于看到一个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉。没想到，老婆从后边一把拉住我说：“老公，那个肯定吃不得了，别捡。” 我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜……

有一天，两个女同事在讨论哪里的内衣便宜。我（我是男的）不假思索随口说：“A商场挺好，正在打折。”她们顿时失语。我半天才醒悟，自己说的是保暖内衣，而她们说的是三点内衣。后汗如流，真是没脸见她们了。 又有一次，两个女同事在一起讨论穿什么size。一个说我A，另一个说不行我要C，丝毫没有顾忌一旁的我，我也当没听见。 当突然她们讨论顿停，意识到我可能听见了什么，听懂了什么，抬眼看我。我也装作很惊讶的样子，说：“我能听懂。” 她们顿时无语。

因为手机没电把女友惹生气了。今天起床后，我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种关心，各种问我吃早饭没。就在我暗暗地以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽地来了句：“那一箱零食是不是你买的呀？” 这我才想起来，前两天给她买的吃的到货了。吃货，果然是一种神奇的生物！

原来是我的错。 记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不驯，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。此乃背景。 校长说：“是你？” “是我。” “那他是……？” “嗯！就是。” “原来是我的错……”

戴尼是个爱玩具的孩子。一天，他和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买。可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。 戴尼很听话。在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士。他兴奋地跑过去，抓着车头喊道：“爸爸，我要这个玩具！”

日本政府已经开始考虑四年后东京奥运会时，如果发生地震，日本人习惯了没问题，没有过地震训练的外国人运动员和观众怎么办？ 可媒体反应：怎么才讨论，太晚了，道歉！

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