儿子昨天在幼儿园午睡时尿床了。老师问：“你有尿为什么不去卫生间？”儿子说：“因为我怕吵醒其他小朋友。” 老师无言以对。

一天，同事小张问一个女同事：“你知道胡萝卜可以干什么吗？” 女：“不知道。” 小张又问：“你知道黄瓜可以干什么吗？” 女：“不知道啊。” 小张再问：“那茄子呢？” 女：“还是不知道。” 小张无奈地说：“那馒头呢！” 女：“那个也可以？”

夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

一个人将他的女友杀害了。 女友在临终前对他说：“我死后变成厉鬼也要来找你算账。” 他很害怕，于是请一位医生帮忙。 医生告诉他：“只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。” 这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。 这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗？” 他吓得魂不附体，回答不出。 只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂！”

晚饭后，儿子跟他妈吵的不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？？？。就看她放下遥控器，眉飞色舞的去厨房洗水果了。。。活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。

妈，你买假发我不介意，你用球支撑假发我也不介意，你把假发放我衣柜我也不介意，可是麻烦您老人家跟我说一声！ 你知不知道我一打开衣柜看见一颗头跳出来滚到我脚边我是什么心情啊！ 我直接吓到尿了好吗！

“小华由于考试作弊被开除了。” “怎么回事呀？” “考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。” 两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？” 一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。” 一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？” 再次看到时，又多了：“小卖部旁。”

两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！” 另一个也毫不示弱，抖了抖手里的长剑说：“有种放马过来，你是正义剑，我这把是陈小春。”

今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。” 一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

邻居一小孩经常来我家串门。今天下午来，我问他：“哎，你作业写好没？” 他：“写好了，就差一篇作文。” 我：“那不简单，手机上网找找。” 他：“不，我不要抄手机的。” 顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：“我要抄电脑上的，字大！”

老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。 事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！” 老婆让宠物狗把纸条叼给老公。老公看了纸条，深情地抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！ 他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

林丹出轨被娱乐记者曝光，大怒，深思，乃入山寻访禅师道：“我想揍那帮娱乐记者，有什么速成的武术可练？” 禅师说：“你有打羽毛球的底子，我推荐你练七伤功，需要你拿出七天时间，每天修习一门套路：周日，长拳；周六，流星锤；周五，板斧；周四，长枪；周三，三节棍；周二，大刀。” 林丹高兴道：“那周一呢？” 禅师答：“周一剑啊！”

老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？ 老公：习惯了！ 老婆：啥意思？ 老公：和你结婚后，我天天都是末日啊！ 老婆：我要离婚~

1：两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊？」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔。」 2：威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。 斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。 “快拿钱包，否则杀了你。”那人威胁道。 斯尔得意地说：“我没带，不信你可以搜。” 那人翻遍全身，很失望地要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！” 3：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』。」 老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」

朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。” 　　朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。 　　第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么。” 　　朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。” 　　我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬（班）花。” 班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。 班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！” 两美女愣了，事后，班长被狠K一顿！

老师：碰上这种题，别管三七二十四… 我们打断：二十一。 老师：说了不要管，还管。

老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：“空城计！”转身见兽夹上有一死猪，大惊：“苦肉计！”忽然又见到了你，大喜：“呦嗬，还有美人计？!”

甲：“今儿真高兴，我白捡了十块钱。” 乙：“今儿真高兴，我白捡了一手机。” 丙：“今儿真高兴，我白捡了一钻戒。” 丁：“今儿真高兴，我白捡了一儿子。” “怎么回事？” 丁：“我跟老婆昨天结婚，今天她不舒服去医院一检查，已经怀孕俩月啦！”

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦？” 女友说：“哦，我烫了一下。” 过了一会儿，他回了：“啊！严不严重啊？”

寝室墙上有块大镜子。寝室A屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子，用手拨开内裤看看到底怎么样个包，被室友B撞见了。这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”

一天，一个小兵要去见长官，但在门口被衙兵拦了下来。 小兵：我有急事，必须见长官。 卫兵：你必须报对口令才可以。 小兵：可不可以通融一下？ 卫兵：不可以！ 此时小兵心里很不高兴，冲着卫兵骂道：你这只看门狗！ 此时卫兵答道：答对了，请进！