有一天，妈妈跟女儿说：“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。” 女儿呆呆地看着妈妈，认真地问：“偶尔妈妈是谁啊？”

一位漂亮的姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。”姑娘白了他一眼，叹气道：“你不知道，那个行业竞争更激烈！”

老板一直对我很好，安排的工作轻松。公司的精英小李嫉火中烧，拉着我到老板办公室理论。小李激动地说：“老板，我不明白你为什么非要留这个家伙在公司，业绩月月倒数，开除算了。” 老板笑着说：“有他在，你们的幸福指数才高啊。他长得比你们丑，能力比你们差，收入比你们低，还是个单身汪。你们见到他，幸福感油然而生。” 我：“……”

听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道。于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。 尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻逼说的！！！

说金钱是罪恶，都在捞！ 说美女是祸水，都想要！ 说高处不胜寒，都在爬！ 说烟酒伤身体，都不戒！ 说天堂最美好，为什么都不去呢？

A：请问，7加3在什么情况等于8？ B：在算错的情况下等于8。 A：错，媳妇你说。 B：当国庆节遇到中秋节的时候，7加3等于8。

在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。 然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我… 隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。 老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近…涨价了哦！”

听说银行卡的额度不是无限的，最多只能存99999999999.99元，所以大家在存钱的时候要注意千万不要超过这个上限，不然会存不进的。

有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？” 奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞。”

一同事刚拿到驾照就买了车，车开得不是多熟练。 今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。 一路上开得还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：“姐，你看我起步这费劲，一会儿到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。” 我的天，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊...

记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电。 几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出。 我旁边哥们大喊：“哇，来热水啦！” 后来好几个星期之后我才能下床！

第一年出来工作那会儿，进船厂，有个机器上写着“NC”。 一个大学生问干活的师傅是啥意思… 然后另一个大学生抢着回答说：“我知道，是‘脑残’。” 师傅无语，说：“你的确有点脑残，那是‘数控’！‘Number Control’。” 那个大学生一年懵逼的说：“哦，原来是数控机床呀，好高级！” 我暗自兴奋，还好我刚才没抢答。

去我们这新开的电玩城，有抓娃娃机。不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题，30个币抓了9个。 第二天又去，抓了15个；第三天抓了12个，还带动了一票小孩抓娃娃，12台娃娃机站满了人…… 第四天再去，娃娃机没了！ 老板过来给了我一根烟，对我说了一句话：“兄弟，你也老大不小了，能玩点有意义的游戏吗？”

老妈扔给一张卡：“我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。” 我：“干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？” 老妈：“她喜欢什么，你就直接刷卡。” 我：“刚见面，干嘛要这样啊？” 老妈：“这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？”

世上最没用的东西是什么？ 是工资条！ 看了生气，擦屁股嫌太细！

朋友搭飞机，超级无聊地靠着窗，有一下没一下地敲着机舱。后面一个小孩子气愤地大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

某地犯罪率急剧减少。 各界探究原因之后，终于查明底细了。 原来各看守所和监狱贴出了这样的布告： 从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

你知道你像什么吗？ 像地球一样吸引着我

有人说南方的整体颜值水平偏高，我感觉这也得分时候，什么时候？ 自然是我在南方的时候！

追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝。喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程。时间稍微一长，就会变得淡而无味。这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了…

我怀疑老婆又去偷人，就找到她闺蜜问：你告诉我她一个外遇对象我给你100块钱。 她闺蜜说：让我背叛闺蜜？ 我他妈不差你这五六千！

那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜时看到有个玉米，就来了一份。一会儿，服务员把玉米端上来了，一段一段的。老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃。于是，大家都拿起玉米开始啃，都啃得差不多了。这时，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的…… 一时间气氛很郁闷，大家都很纠结。老板无奈，把剩下的玉米丢到锅里开始煮…… 服务员又说话了：“这个也可以直接吃……”

一次上完体育课后上厕所，狠狠地洗脸。 旁边一个人从背后走过，拍了一下我的后背。我没看清是谁，张嘴来了一句：“卧槽。” 结果他居然回了一句：“好。” 抬头一看，我去，是班主任。 想知道是不是他听错了。

不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？ 跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？” 哥们点了支烟：“因为你贱过头了。” 我…