开学的第一天，有位漂亮MM来报到，拖着个很大的行李箱，一GG看了就过去帮忙。那个行李箱实在是太重了。MM看了心疼，就说：“你如果搬不动就滚吧。” GG一听就不高兴了，说：“你怎么骂人呢？” MM一脸的委屈说：“我那行李箱下面有轮子，你可以拉着走。” GG我::::::::::::

今年的物理考卷竟然还出现这样的题： 在保证足够的电流下，11V，30V，110V，220V，1000V，3000V的电压，哪些可以用手触摸。 这还用问吗？ 都可以用手摸，11V、30V用我的手，110V以上用监考老师的手。

我一高中同学，晚上，一哥们哭着说jj出血了。 原来那货在床上撸 ，劲使大了… 这不是关键，高超是： 找来管理老师送去医务室， 医生来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀!软了就不好包扎了。

我们家刚换了冰箱，今天回来肚子饿了，打开冰箱门一看，啥也没有。 于是跟妈妈抱怨：咱家冰箱里咋啥也不放呀？ 你这样对得起冰箱么？它的尊严呢？ 你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！ 妈妈头也不抬地说：它可以对别人说自己是大衣柜。

作为男人，不应该和自己的老婆计较这个计较那个！ 要走男子气概！ 我才不会计较我这个礼拜被我老婆打脸三次、抓了六次、踹了十八次、咬了三口。没收了八十三块五毛的零花钱呢。 我从来不记着这个，男人嘛，就要大度！

一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

刚才滴滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。 吓疯了，大吼大叫。 完了… 买着假药了，我瞎了！ 我瞎了！！！ 霎那间往事涌上心头… 想我年纪轻轻的… 甚是悲情… 我爸点着蜡赶紧冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液啊！） 骂道：越长越傻气了！ 停个电看把你给吓的！

今儿个带着老婆孩子逛去了，宝贝女儿小懒虫一个一直要我抱着。 老婆过来挽我手，女儿就用力把她推开说：“不要碰我爸爸！” 老婆：“干嘛不让我碰呀？” 女儿很大声：“他是我爸爸！不是你的！”

妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。 妈妈问：“怎么了？” 皮蛋气愤地说：“我的牙咬到我舌头了，我让舌头咬牙齿，可是怎么也咬不疼它！”

刚开始和老婆交往的时候，一直都忙于工作，没什么机会带她出去玩。 情人节那天，我从网上查了一下情人节去哪里玩。 当天天气很好，阳光明媚的。我特意请了假陪老婆出去玩。 我们做公交车去目的地，老婆坐在了靠窗的位置，阳光照在她脸上。 为了找话题聊天，我想起网上处对象的聊天话题说：亲爱的，你的脸好像水蜜桃啊。 老婆说：是说我的脸很水润嘛？ 我说：不是啊，对着阳光看脸上全是毛。 老婆：。。。。。。

别人占有欲的表现：你可不可以不要跟她玩了啊 我占有欲的表现：冷眼旁观

裙子不是我们店洗缩水的吧？ 一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直勾勾地看着她。 这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！” 老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

今天去财务领工资，工资条上写着：“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！”

最近天冷结冰了，邻居家的小人精骑车上学，刚出小区门口滑倒了。自行车刮到停在路边的一辆小轿车，孩子也没含糊，学着电视上报道的，留了姓名和电话。 车主一阵感动，也没让她家赔。邻居过意不去，给了两包烟。 晚上我见了她，夸她诚实。结果她偷偷和我说：“叔，我瞅到小区门口的摄像头了！” ……

今天班里来了个转学生，老师让他自我介绍。 他说：“我家在内蒙古，家里很穷，我爸爸卖了两头牛，卖了2万才上的学……”突然好同情他。 老师问：“你家有几头牛啊？” 他很伤感地说：“我家里还有400多头牛……”

“明天会更好” 这句话，听听就行，别当真。毕竟今天的麻烦还没解决，明天大概率是带着今天的麻烦，再加个新麻烦。

山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。 一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！” 可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。 “乘客先生，不行了，请下决心吧！” “明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”

别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。 神回复：屁迷路了。 早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗。老板在煮的过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声地说：到底打包还是带走？我战战兢兢地说：能不能在这吃？ 一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？我随口回了句：可能它头痛吧！上网查查。 一分钟後，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎麼辦？

有快递今天到，下楼取太费劲了。老公就给弄了条足够长的绳子，绑了个袋子准备顺到楼下把快递拉上来。可是我没想到风有点大啊！袋子随风飘舞，荡来荡去。老公看不下去了，对我说：“媳妇，你放风筝呢？”“在袋子里放点东西不就行了！”我… 最重要的是，快递小哥在楼下已经笑抽了。

尴尬了！！！ 家里安排去相亲，提前到了地方，看见朋友聚会认识的妹子朝我走过来，有些意外惊讶，妹子：“居然是你啊！” 我：“呵呵！缘分啊！” 两人聊得正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，看看手机，冲妹子喊：“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！”

芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢？省得她们老踮着脚。”

单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。” 宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说：“屌丝活该单身一辈子。”可是过了一会儿，男的找他聊，他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了... 早晨，老婆问：“我胸小吗？”答曰：“那得看和谁比了。”妻怒问：“你还在哪见过别人胸？”答曰：“男澡堂。”

去小卖部看到一个独自守店的老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了。 温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥。 我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币。 动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息。 我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。 “倒霉。” 他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。 “简直莫名其妙。” 农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。 “这事肯定不对劲。” 他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。” 两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”