双胞胎在家玩的时候，把厕所里的镜子打碎了，吓得他们往房间里跑。爸爸很生气，一把抓住了一个，不由分说，一顿暴揍！因为是两个人打碎的，另一个也脱不了干系。生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，找遍了房间也没有找到。最后爸爸在厨房里找到了他，抓过来也是一顿爆揍！ 被打的这个生气地说：“爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？”

表哥表嫂都有强迫症，但因彼此相爱，相互包容多年。 前几天听说最近在闹离婚，原因是：表哥胳膊上有个伤口结了痂，表嫂准备等长熟了之后给扣了，谁知还没等到熟，表哥自己就给扣了。

刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗： “锄禾日当午，妈妈最辛苦； 下午打麻将，晚上斗地主。”

元芳，整容一事，你怎么看？ 大人，整容实乃私事也。女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

小李正在上大学，最近在找勤工俭学的方式。 有同学找他来合作摆摊卖冰棍，他欣然同意了。 到了大街上，他突然有些不好意思：卖东西怎么吆喝啊？ 看到旁边也有一个卖冰棍的摊主在那里吆喝“卖冰棍~ 卖冰棍了”， 小李突然计上心头，也跟着喊“我也是~ 我也是”。

丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他。他从小被其他鸭子欺负。 他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。 最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。

记得上学时，和同桌比谁家穷。他说他家就几个棍子，一顶帐篷，几个烂锅。后来帐篷还被大风刮跑了，凑合还能活。我说我家什么都没有。前几天好大的风，刮来一顶帐篷，是不是你家的？他笑喷了。后来我俩站在教室门口守了一天的门。

一男向一女表白，女的正在抠脚。 女：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃吗？ 男：我发誓，我不爱你我就… 女的一手捂住他的嘴，傻瓜，别说… ！！！！！

一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。 男：到底什么叫浪漫？ 女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。 男：那什么叫浪费？ 女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。” 女友：“给我也买一杯可乐。” 我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？” 女友：“也行啊。” 我一边喝着可乐一边说：“哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。” 不说了，她快追上来了！

一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。 哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。 半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。货物真心沉，正走得气喘吁吁时，老婆来电话。 赶紧腾出来一只手接，电话里老婆正问我为何这么急促的喘气？ 这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊：“哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！”我很想知道接下来如何解释，如何能解释清楚。

刚刚接到快递的电话，可能快递单上地址写的不是很清楚，他就问：“你家这是什么路啊！” 我跟他说道：“龙山一路。” 随后那小哥又问：“是皇帝的龙吗？” 我：“……”

夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。 老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？” 一会儿又说：“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。” 过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？” 老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿剁鱼头。你也把它吓死了。”

只记得一个同学要带油条进校门，门卫不让。他在那里鬼哭狼嚎，说他不吃油条会死。门卫让他进来了。

在外地工作，回家休息一段时间。前几天老妈是百般宠爱，想吃什么，一句话。一周过去了，老妈看我是各种不顺眼。今天从厕所出来，老妈嫌弃地说：“你回来以后，咱家卫生纸都用完得特别快。” 嗨！ 妈，我虽单身，但我可是女的啊！

今儿个来了个同事，是个大美女。 男性化的名字，叫：柳长城。 听到“长城”俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：“不上长城非好汉…” 瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。 我也凌乱了。

你知道我的缺点是什么吗？ 缺点你

某人去化验科，护士指着前方一牌子说：“非本科人员不得入内。” 来人大怒，骂道：“我就化验个尿，还要本科文凭！”

高考了，想起我们考试那会，考到李清照词人的时候，填空问李清照是______派词人。我当时没好好学习，填的武当派。后来考完试老师发试卷的时候特意说，我们班一个同学的答案很有性格，必须要请家长来看看。当时我蒙了，心想这下倒霉了，结果被请家长的是我同桌小胖子，他填的蛋黄派。

办公室的高层电梯只停15-30楼。在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼。电梯每层都停下开门，门外没人。最后，停在了14楼。门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......

昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！” 本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险。我们让他给10086打电话买卫生巾。 电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的吗？ 哥们：给我来一包卫生巾。 客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。 哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？ 客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？

读万卷书，行万里路。 女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。” 男：“我很符合啊，你说的不就是我么？” 女：“是么，那你的梦想是什么？” 男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：读万卷书，行万里路。第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。” 女：“真不错，你是从事什么工作的？” 男：“我是送快递的。”