茫茫的沙漠里，一个已经迷路的人艰难地前进着，饥饿和口渴已经快把他摧毁了。 忽然，灵光一闪，神灯出现了。 神灯问道：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！” 这个人有气无力地说：“我……我要……我要一个……老婆……” 神灯异常气愤地说：“都快饿死了，还贪图美色，可悲啊！” 说完不辞而别。 这个人望着神灯远去，吐出了最后的话：“老婆……饼……”

A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？” 心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。” A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？” 心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”

新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。 里面听到最多的一句话就是：“我真的是谁谁谁”，或者，“我真的不会谁谁谁”。 这样的片子真心侮辱智商。

和男友去一家很有格调的餐厅，酒足饭饱之时，看到隔壁桌的情侣很是亲热，抱在一起亲了好久～见此情景，我也坐到男友身边，含情脉脉地看着他。男友愣了一下，然后悄悄地说：“亲爱的，你要是没吃饱，一会儿出去给你买炸鸡腿，让我吃顿饱饭吧，我早餐都没吃呢。” 我…

某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。” 一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗？” 某女笑道：“行啊！您就交给我吧。” 经理给家里打了个电话：“老婆，把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”

昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”我痛苦地咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

新郎带着新娘去美发店化新娘妆。 新郎向化妆师问道：师傅，听说你们化妆这行业的规矩是新娘越漂亮价格就越贵，新娘越难看价格就越便宜？ 化妆师：这么说你还挺在行。 新郎指着身边的女人向化妆师说道：那你看给他化个妆给什么价？ 化妆师看了女人一眼大惊：哎呀妈呀！ 你该不是想让我倒贴你几个钱吧？ 新郎：..... 化妆师：刚才才来了一位很难看的新娘，我一分钱都没赚着。 你这又带来这么一位更难...

礼拜天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事。我说那就讲“龟兔竞走”吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了。我匆匆绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：“龟兔竞走后，兔子一向不平气，于是他们又比了一次。这一次他们一路到了终点，没有分出胜败，他们决定称体重，谁重谁就赢。结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子还是不平气，忽然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问地问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙地说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’”

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

老婆说和老公爱爱就像发工资，结婚前是按小时结算，刚结婚时按天结算，一年后一周一结，三年后一月一结，五年以后，就只发年终奖了！ 我只想说，其实男人也很无奈… （非原创）

今天，我去吃早饭，喝的小米粥，突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。 我就在想，是不是它远远地看到黄色的，以为是翔，然后过来尝几口，发现不是就走了。 不过我又在想了，你TM吃完不用花钱，拍拍屁股走了。我还得给你付账。 哎…

月薪4K，日薪133，时薪16.6。。。 上班时上个大号，八块钱到手！

三张硬座... 过年时候和男友一起坐火车。 车上很挤。 一上车各种找位置，忽然看男的躺了三个座位。 男友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。” 只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”

问：为什么女人普遍比男人的寿命长？ 答：因为她们不用和女人生活在一起。

世界上除了有纯爱战士，还有纯恨战士。 比如，上恨天，下恨地，中间以自己为圆心平等地恨每一个人。哦，包括他自己。

老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。” 太太说：“那是因为我在家里想你的缘故。” 一天，老林挑着重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”

大家不要再沉溺于iPhone、iPad神马的啦！影响学习滴！还记得那句谚语吗？“An apple a day keeps the doctor away.” 每天玩苹果的，拿不到博士学位…

当年七夕，织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。这件事至少告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！” 如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！” 悟空大惊：“卧槽，你也尿手上了？”

代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

甲：姓花，给孩子起什么名才能显得不阴柔？ 乙：花岗岩。 甲：……

今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。 各单位主管前来会场，这二货就拦着门：“不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～”

论我的运气有多么倒霉。 以前上学时老师丢粉笔，丢到谁谁就起来回答问题。 我呢。 我被连续丢到了6次。 6。

有一天，我和丈夫聊天，谈论到夫妻相这个话题。我问丈夫：“丈夫和妻子两个人在一起生活了很长时间，吃在一起，住在一起。随着时间的推移，他们会越看越像，是吗？这是不是就是夫妻相了？” 丈夫回头上下看了看我，好像明白了什么，回道：“嗯，确实有点道理。难怪我感觉自己越来越没有以前帅了！”