语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？” 下面有个声音弱弱的说：“是中国的。” 老师一脸惊讶，见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色。” 室友：“是么！？” “红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了。” 室友：“是么！！？” “这是什么颜色？在哪家美甲店做的？” 室友：“你刚才关车门夹的！！！”

假期结束了，小王和小李一起聊天。 小王：“我觉得我在家不如狗。” 小李：“那我不如洗碗机。” 小王：“难道你妈喜欢洗碗机超过你？” 小李：“不，是洗碗机只负责洗碗……”

小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后， 母亲终于答应了。 “好吧，你可以去，” 她叮嘱道， “可是人家鼓掌的时候你要当心。”

上不上课得看我心情， 心情好我就去， 心情不好我当然不去。 至于心情是好还是不好， 那得看是有课还是没课。

儿子这次期末考试得了第一名，我承诺奖励他50块。 儿子刚接过钱，老婆就笑嘻嘻地走过去对儿子说：“儿子，把你的奖金给妈妈保管，到时候妈妈给你买玩具零食！” 儿子：“得了妈，我都不想说你！去年我的红包钱给你保管，结果到现在影都没见着，现在你又想套路我！” 老婆：……

爸。 我错了。 我不该在众多茶叶中拿了最贵的。 我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。 我错了，爸。 我不应该拿它煮茶叶蛋，还一不小心放了很多。 但是，爸… 咱能别嚎了么？ 门还没有关。 邻居都上来了。

偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。 一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。” 俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。” 老爸头也不回地说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

如果你每天都很烦，但又不知道烦什么，那估计是没多少钱了。

“您对诗很有研究？” “只精通罢了。” “有一句‘君子好逑’当什么讲？” “就是君子喜欢踢足球。”

一学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？” 同屋的人：“送洗衣房了。” “我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

一个富人膝下无子，只有三个女儿。 大女儿：二妹，你男朋友脸皮真够厚的，要了房子，还想要一辆车！ 二女儿：大姐，那也比不过你男朋友脸皮厚啊！竟然想要咱家全部家产的一半！ 三女儿刚欲说话，大姐跟二姐异口同声的骂了起来：要说脸皮最厚的，就数你男朋友了，甩了我们俩不说，现在还勾搭上你！

去我姐家，刚好小外甥放学回家。 他妈问他这次成绩考得怎么样，这小子很小声微颤地告诉他妈妈数学考了48分。我姐随手抓起苍蝇拍就打啊，小外甥边跑边喊：“妈，别打我，我告诉你爸爸私房钱藏在哪。” 我姐瞬间就变笑脸了，说：“妈妈不打你了，过来我看看刚才打疼了没，下次好好考就行了。” …… 我惊呆了，为我姐夫心酸啊……

暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：“暑假你看书了吗？” 学生：“看了。” 老师：“那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。” 学生低下头，小声地说：“老师，我没看。” 老师把书还给他，他翻开一看，傻了……

适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。 眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？” “先听好消息！” 士兵们此起彼伏地叫道。 上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了。尽管目前军需供应非常紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！” “噢！噢！噢！” 士兵们把帽子扔向空中，互相拥抱。得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？” “戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。

乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。 他对这个职务不满意，想找个更好的职位。然而，在找到新工作之前，他又不想丢掉现在的职位。于是，他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！” 他把这封信寄给了几家大公司，请求给予工作。 几天后，其中的一封信落到了乔治所在银行的行长手里。 第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”

儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。 一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

医生看眼我的检查报告，问：“家族有没有精神病史？” 我：“没有。” 医生点点头：“那你现在是第一人咯。”

班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者。” ———莫非有人的主人是枝笔？

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 老师：“那么，你做了什么？” 汤米：“我就到这儿来了，老师。”

一对情侣逛街。 女：“哎，腿好酸啊。” 男：“难道踩到柠檬了？”

在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。 中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。” 而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”

大朋在小学任教，长得人高马大，威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。 一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。

1. 今天军训时教官有点事就让班长指挥，正巧有两位穿裙子的美女朝我们走来。大家都可怜兮兮地看着班长，没想到班长也是性情中人，提高嗓门喊道：“立正！稍息！全体都有，卧倒，匍匐前进！” 2. 本人农民工一枚，最近老便秘，去医院检查。医生看了后给我一卷卫生纸，我不解地问：“这是干嘛？”医生幽幽地说：“以后大便的时候不要用水泥袋了。”