刘备和张飞被追杀，张飞忽然看见前面有一悬崖，于是大呼：“大哥！你快勒马！” 刘备转头就是一句：“我快乐尼玛”

我都不敢想象 万一我有钱了我的道德、思想品德能不能经得起考验。

大牙：“听说你语文考了全班第一啊！” 小逗：“也没什么，只是作文写得好。” 大牙：“你写的什么？” 小逗：“我写的一次晚自习放学，路过校长办公室的时候，听到里面传来‘救命啊’的叫声。为了留下坏人的证据，我在窗户外用手机录了十分钟。”

早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗。俩狗看对眼了，就要开始亲热。 妹子白了我一眼说：“看好你儿子。” 我低头，对我的狗狗说：“你丈母娘没看上你！”

小强为了方便看电影，就在某视频平台充了一个VIP会员。 时间一长，小强发现看电影有点卡。尝试各种办法无果后，小强联系了客服。 客服问小强：“请问您是会员吗？”小强回答：“是啊。” 客服：“那就对了，是会员卡。”小强：无语了。。。

“轰隆！” 一声巨响，吓了唐僧一跳。他抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”

1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。” 3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 4. 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

躺在床上拿了一瓶花露水闻，谁知道瓶盖没盖，直接灌了一鼻子的花露水。那酸爽简直不敢相信！

一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。 被农夫看到后，农夫捡起兔子回家。碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。 在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了… 一只乌龟救了他。农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛…

昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？” 大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。” 我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。” 他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

教算术课的老师问：“有人借出了五成元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。“你为什么不计算呢？”“对一分这样低的利息，我不感兴趣。”

本人是大龄剩男。两年前，同事介绍我去相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。 过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。” 汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人呢！” 约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

拉布歇雷（1831--1912年）是英国政治活动家和办报人。 拉布歇雷在剑桥大学读书时，曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了，洁问他的同伴是谁。“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。“胡说！她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。拉布歇雷显得伤心：“我知道，先生，但你当着我的面数落我家里人的不幸，也太不仁慈了吧！”

今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。 各单位主管前来会场，这二货就拦着门：“不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～”

小鱼问大鱼：“妈妈， 听说鱼的记忆只有七秒？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干啥啊？” 小鱼说：“咋的了！”

母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！ 母亲安慰道：这有什么关系呢？ 又不是要煮着吃的！

阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。 他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”

小强的妻子是个吃货，几乎不挑食。 某一天小强妻子跟小强说：“我昨晚做了一个噩梦，我梦到一个湖里的水居然是沸腾的！里面游着的鱼都被煮熟了，当时我直接被吓醒了！” 小强不以为然地说道：“你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！”

室友小王是个狂热的游戏爱好者，最近突然不怎么打游戏了。 我们很疑惑，询问原因，结果他问我们：“和网友见面要准备什么？” 我们：“？？？” 这小子想避开我们偷偷解决人生大事，我们当即追问，小王红着脸说：“有个游戏好友……玩得很好。” 言尽于此，再问就怎么也不说了。我们无语：“你们已经谈上了？” 小王又红着脸：“我觉得她对我有意思。” 我们：“……” 结果约好的当天，他兴致冲冲地去了，哭丧着脸回来的。 我们调侃：“咋了，发现对方是个男的？” 小王沮丧地摇摇头。 我们：“？” 小王唉声叹气：“她带着男朋友来的，网恋是没有结果的……” 我们：“……”

一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了。我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？” 医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”

女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接的问我：“要我女儿嫁给你，凭什么？” 我：“我可能是个千万富翁！” 未来丈母娘立刻满脸堆笑：“哎呦，孩子，来，进屋喝水，对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？” 我掏出彩票：“奖池累计到了2300万，中不中不知道！” 未来丈母娘：“滚！”

哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。” 一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。” 他得了优秀。

狼来了，说两次就没人信了。 老师来了，说了多少次还有人信。 终于找到比狼更可怕的生物！！！