高中的事儿，刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔，我搂着他的脖子说：“哥们儿，你新来的吧？” 他愣了一下说：“是啊。” 于是我就拉着他天南海北地侃了起来，我们都聊到班里哪个女同学漂亮，哪个女同学身材好…… 上课铃响了，他拍拍我的肩膀说：“下课再聊。” 然后走上了讲台。 后来我才知道他是新来的班主任老师。

昨晚去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”。。 老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈了？”。。 那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”。。 “什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

看一个人开什么车，就能看出他的身份。比如，我这种人开玛莎拉蒂，那么我肯定是偷车贼了。

其实我是真的心态变好了。 现在我已经慢慢步入云淡风轻的境界了。 幻想一下，白衣长衫的我，站在山崖俯视天下的情景。 然后山下一群人真诚地对我呐喊：别跳了，工头答应给钱了！！！

军训的时候，由于衣服只有一根皮带，是绑在衣服外面的。 裤子太大，感觉总要掉，于是用一根绳子绑起来。 练习齐步走的时候，绳子松了，于是大喊一声：“报告！我裤子要掉了！”

小美的小侄子在床上吃零食，小美在他旁边，等着他被批评。 过了好长时间，他妈妈也不进来，于是小明也吃了一片薯片。 随着脚步声由远到近，小侄子麻利地把食物残渣拨到小美这边，然后迅速下床，离小美很远。 看到妈妈进来，他说道：“妈，小姑在床上吃东西了。”

爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他。吵完架觉得天啊！他要是死了我也就不活了。

有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。

我领导叫我进去谈话。 我以为要训我了。 领导叫我坐下，问我：“那么紧张干嘛。” 我回答：“没啊！” “我不紧张啊！” 领导说：“不紧张你哆嗦啥？” 我说：“我冷啊！！” 领导又问：“你确定是冷？不是紧张？” 我说：“领导我真冷。” 领导说：“好吧你冷！冷你妹坐茶几上做甚？”

小和尚下山，老和尚对他说：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天就告诉你，女人是老虎，记住了吗？” 小和尚点点头说：“记住了。” 他刚走到山下，就看见一只老虎。小和尚脱了衣服就扑了上去。

今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗。结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。 结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。

你对哪种女生没有抵抗力？ 1. 胸大 2. 大长腿 3. 说话声音很细很温柔的 4. 屁屁翘 5. 头发美的 6. 眼睛大 7. 笑起来很美的 8. 手很好看的女孩 9. 很白的 10. 很可爱的 11. 女汉子

小明今天写作业用“如果……就……”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。 --- 谁料，作了作业还得挨打。

驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。 动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。 狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。 公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。 正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了！ 所有动物一哄而散…

今天学会了一个新词“撸感”。

夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！” 妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！” 说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

和老板漂亮的女秘书一起出差，昨晚夜里十二点她给我发一条信息：我有点头晕，你能把明天的提案送到我的房间吗？ 我都要睡下了，马上回她：你不知道吗？这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！

高中的时候，我们是封闭式学校，有请假条才能出去。我同班同学偷来了几张，给了我。我特别兴奋，写好就放在口袋，直接跑到门卫室。很自豪地从口袋里拿出请假条，塞给门卫。这时门卫大叔一脸囧相，直接说到：“拿一块钱给我，想让我放你走！” 我顿时傻掉，拿错了。

女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？” 她回：“7天。” 你说她是不是傻？ 我问她去哪，她却说她玩了7天。

上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？ 上帝：辛苦的工作。 男人：愿意。 上帝：贫穷的生活。 男人：愿意。 上帝：疾病的折磨。 男人：愿意。 上帝：全世界人的误解。 男人：愿意。 上帝：陪女人逛街。 男人：还是让我死吧！

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！” 一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。” 结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了。跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股。结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：“小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！”

一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸：“在春秋时代…” 儿子：“说清楚是春还是秋？” 爸爸：“有一个诸侯…” 儿子：“到底是猪还是猴啊？” 爸爸：“…”

前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶。一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中。 我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。 护士长手法很好，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”