看到一个测试说可以通过问女友“攻”的反义词来判断她是否是腐女，如果回答“防”则说明正常，如果回答“守”则说明她是腐女。有一天我突然想起这个测试，就问我老婆“攻”的反义词是什么。 得到的答案是“母”。 我说不对，应该是“攻击”的“攻”。 她的答案让我彻底折服，同时也证明了这个测试是完全不可靠的。她说：“对呀，母鸡的母。”

坐车去市里办点事。 早高峰你懂得，突然一丝袜MM高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！” 众人顺着她的目光看过去，只见一个眼镜男淡定地说了一句，秒杀全车人：“你穿得很危险，但是你长得却十分安全……”

上课偷偷自拍，被老师发现，老师叫我不准修图，直接发朋友圈，就这么亲眼看着我发送，，，，，真的好难过

考试前夕，老师神色严肃地说：“有些同学仗着高科技来作弊，所以，这次严禁带交通工具来学校！”

家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重。今天我对老公说：“烟味重的没法呆。” 我公说：“戴口罩。” 我：“戴口罩影响说话。” 他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。” 我…

侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！ 走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼。小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾客们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾客就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙。 货包和发货单寄出去了… 三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾客把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”

妈妈经常问我：“以后找到老婆会不会不要妈？” 我总是严肃地摇摇头说：“妈，你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？”

冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。 这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短，黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。

妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？ 儿子点点头：嗯。 妈妈：为啥？ 儿子：老师问我有啥梦想，我没有回答出来。 妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？ 儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

出租车上广播电台里说：今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度；如果还冷可以自转一周，因为那就有360度了；如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。

哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜，我问：“哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？” 哥迷迷糊糊，回答：“我觉得这被子太薄啦…”

某天，有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。 这个醉汉的衬衫很脏，脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。 他拿出份报纸看了一会儿，问神父说：“神父，得关节炎的原因是什么？” “它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢，我真该死！”醉汉喃喃地说道。 神父想了一下，觉得不对，向醉汉道歉道：“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？” “不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

高中时，每天傍晚我都喜欢到学校旁边的小溪边看书。 那时，同级的一个男孩喜欢我。当我在溪边看书时，他就把写好的小情书塞在矿泉水瓶里，偷偷放在小溪上游漂流而下。他担心我没发现，每天都扔很多很多个漂流瓶。 那时，校园到处是他捡瓶子的身影… 现在，还有很多不明真相的同学问我：“当初你咋就看上了那个捡破烂的？”

毕业后多年，她收到了他的结婚请柬。 犹豫再三，她还是决定去赴约。 他变得风度翩翩，十分健谈。他的新娘也很美丽，让她心里一阵伤感。 如果当年自己没有离开，那么站在他身旁的是不是就是自己？ 虽然心里很不是滋味，她还是要走过去给他送去祝福。 “这么多年没见，你变了好多，记得那时你没这么健谈，跟喜欢的人说话总是结巴，好腼腆。” 她顿了顿，继续说，“没想到现在跟新娘说话这么流利，爱情的力量真厉害！” 他听后，马上脸红到脖子根，说：“真……真……真的吗？” 她突然就泪流满面，不能自已。

山寨机威武 泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。 诺基亚用户用手机砸开了马达外罩。 iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。 Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨机用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

朋友今天对我说：“你可能是女娲捏的最后一个人”。。 我问为什么，他竟然说：“女娲捏到你的脚的时候被熏死了”。。 我：……

昨天闺蜜八卦地说：“她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足了！” 那大姐的老公同事们见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。 我问：“那怎么还有小三了呢？” 闺蜜说：“嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！” 我沉默了……唉！不知道我男友零花钱够花不够？

今天早上，老婆吃过饭去上班的时候带了两包面包，两个水果，还有两个烧饼……说是今天一天的饭。 就刚刚（九点半），给我发信息说：“老公，晚饭被我吃掉了。” “午饭呢？” “你家是先吃晚饭再吃午饭么？”

夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。 妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？” 丈夫说：“你有什么根据？” 妻子道：“这条死狗，好像是我们半小时前轧的那条。”

如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。” 他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。 第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。

我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他。但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。

早上，姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了。姐姐尖叫了一嗓子，拿衣服捂着上身。 我说：“怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的，你怕啥。” 姐姐回了一句：“我怕你自卑。”

理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：“你们的炒青菜还能吃吗？” “你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。” 送饭服务员：“它们只是将头发烫染了一下而已。”