办公室小王：气死了，今天丢了自行车！旁边的小李说：你就知足吧，我女朋友高中的时候丢了自行车座，天黑没看清楚，骑上就走…我再旁边听得直乐，咦？怎么感觉哪里好像有些不对！

老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去……

小学时上数学课，老师给我们对答案，她说一个选项我们就大声说对，她说这样上课就不会打瞌睡啦！ 这时她发现第一排一哥们在睡觉，就大叫了一声：“李叉叉你给我上来这蹲着。” 这时最后面一女同学在打毛线，没听清，就大声说：“对……” 全班爆笑……

老婆：“你咋把我脸拍这么大！” 老公：“不是你说要拍近景？” 老婆：“笨蛋，那来张远的吧。” 老公：“拍好了。” 老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎？！！” 老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊！”

小陈的室友很喜欢一个女生，每天早上都会给她送一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈。 后来，他终于追到了这个女生。一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友。 女朋友问他：“你这饼干是哪里买的？我去了好多超市，都买不到这种形状的。” 他自豪地回答：“当然找不到啦，这是我啃出来的。” 后来，小陈的这位室友就失恋了。

妻子：“打了半天苍蝇，打死了几只啊？”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在卫生纸上，这还用看呀。”

过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二舅，你买菜啊！” 说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大了，连句话都不会说！” 旁边卖菜的大妈瞬间石化了！

老婆学了给电脑设置开机密码。 我：老婆，开机密码是多少？ 老婆：你生日。 我输入后显示不对，阳历、阴历都试了好几遍还是不对。 我：密码不对啊。 老婆：你真笨，让我来。 然后老婆无比得意地在键盘上输入：nishengri!!

现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局。果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

员工问：“请问要如何拍马屁才能顺利升职？” 老板说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

有个秀才，上京赶考前做了三个奇怪的梦，于是去找算命的解梦。 算命的人说：“今年你不用去了。第一个梦晴天打伞，是说你多此一举；第二个梦在屋顶上种菜，是说你不会种；第三个梦你背对裸体的表妹睡觉，说明你不会上。” 秀才垂头丧气地走了。路上遇到表妹，表妹说把梦说来听听，然后秀才就说了前两个梦。 表妹说：“晴天举伞是高举好事，屋顶种菜是高种发兆头。” 第三个梦呢？ 秀才不好意思，还是说了。表妹听了脸一红，小声说：“表哥，那是说你是时候翻身了。”

回家路上，遇到一个算命大师，我上前问：“大师，我什么时候才能发财？” 大师不说话，伸出三根手指。我问：“三年后？” 大师摇头。我：“不会三十年后吧？” 大师又摇头。我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？” 大师：“想算卦，先交30块钱！”

一天，我宿舍的一哥们说：“我最讨厌腾讯了，老坑我的钱。” 另一哥们说：“我最讨厌阿里巴巴了，也老坑我的钱。” 一哥们来了一句：“这个姓马的太不厚道了，但哥最讨厌的人是叫马赛克的人，好几次都让我不爽。”

公交车上，发现一漂亮美女，于是目不转睛地看了她一路，差点流鼻血。 这时候，美女提出了一个让我猝不及防的要求，她问我：“你想干吗？” 我吓了一跳，半天才吐出那个字：“想！” 不过，在公交车这里不方便吧……

楼下超市有个妹子，长得很漂亮。 前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱，要求加个微信转账。 然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女。 而我想上前看一眼的时候，发现我的电瓶车跑不过人家的。 留下一路的香水味，让我泪流满面。

有一天，我把我女朋友甩了。 不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？” 我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”

学妹：“如果我有一本死亡笔记，我就在上面写下我和我心爱的人的名字，死亡方式是慢慢老去，死亡时间是很久很久以后的，同一年，同一天。” 学霸：“很浪漫。但是死亡笔记只能控制二十三天内的死亡，违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。” 学妹：“……”

包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？” 公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

记得那时候上大学，和男朋友分居两地。 平时每天都是用手机保持联系。 一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。 没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：“哈哈，想不到天下竟然有那么傻的人，竟然充话费充到他手机上了……”我头上立马挂下三条黑线……

小黄在电影院看电影的时候，旁边坐着一个非常漂亮的女生。 两个人聊了几分钟，并且互留了联系方式。 电影快结束的时候，女生说她的手机没电了，借小黄的手机用一下。 小黄很爽快地把手机借给了女生。 回家后，小黄想给女生发个消息，结果发现女生从小黄手机里把她的联系方式删除了。

有妹妹的哥哥通常都很温柔， 但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇…

小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸得稀巴烂。 母亲担心地说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了？” 父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后这是要当城管啊！”