塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。” 飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。” 塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？” 飞行员：“……1941年12月7日！” 塔台：…

今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种…违背正常伦理的事情。 果不其然！ 他真的是那种人！！！ 因为他又把我完好无损地安全送回了家。

女神: 我怀孕了，你要负责。 屌丝: 怎么可能？ 女神: 你还记得么？ 上次去你家，我碰了你的鼠标。

一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。 遂投砖头一块，火光移至另一坟头。该人又扔一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头。”

学到很多东西的诀窍，就是一下子不要学太多。

记得小时候，一个小伙伴在自己家里看电视。我们一群小伙伴就找他玩去了。在他家的院子里听到了电视机里的声音，当走到门口的时候，他一看是我们，立刻就把电视机关了。 他妈在旁边不解地看他，说：“朋友们都来了，你把电视机关了干什么？” 只听那哥们说：“大伙一起看多费电啊！” 至今也忘不了他妈被惊呆的表情。而且被我们当笑话讲了20多年。

网上聊了一妹子，今天见面。 问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。 刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。” 我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。” 老爸说了：“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。”

当你正在食堂吃饭，而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。 你的第一反应是什么？ 普通青年：我躲… 文艺青年：我接… 213青年：捂住饭！！！ 我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生… 而又恰好碰到了213青年…

有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。 丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：     “瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！”

各位美女采访一下，要是从葫芦娃中选一个，你会选哪一个？ 美女一：那我会选水娃，天气这么热，有他睡时可以洗澡。 美女二：我喜欢二娃，他是千里眼，顺风耳，特别厉害。 美女三：我喜欢大娃。 为什么？ 因为他可以变大呀。 你牛！！！！

聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。 哇！ 厉害！ 佩服佩服！ 我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。 他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。 这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

在酒吧和一妹子搭讪，我问她和多少个男人上过床，她说她都数不过来了，于是我当场就走了。我是绝对不会碰这种数学这么差的蠢女人的！

酒足饭饱，妈妈说：“我太撑了，闺女，快！给妈上网查查，看吃点什么好？” 我说：“你不是太撑了？” 妈妈特别诚恳地说：“吃点别的化解下……化解下……”

前男友以前特别逗。 有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听，可惜不知道什么名字。我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：“微信摇一摇不是摇附近的人吗？” 他若有所思，“啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？” 我当时快笑断气了。

老公千年不遇地带我逛街，一路上不吭声… 快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！” 我去，想买点啥咱就买点啥！

打游戏。 朋友拉了他的朋友和我一块开黑。 但是朋友有事，出去了几分钟。 那几分钟。 我和朋友的朋友两个人：……

讲个真事儿，去年坐飞机，飞机降落后，当人们都在取行李的时候，后面一个哥们说：“曰他娘的保险又白买了！” 机舱里顿时安静了……

刚去买早餐，前面一个人对老板说：“来四个包子。” 老板问他要什么馅的，他反问一句：“什么馅的有区别吗？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅咬到头了……” 正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着擀面杖追他去了。 我要不要拿俩包子再走~

某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。 老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。” 顿时全班愕然！

同事老范拨电话，躺了一枪。 老范：“喂，你贵姓？” 对方：“我姓蔡！” 老范：“呵呵，你姓蔡呀！我姓范！” 对方：“很好笑吗？菜饭菜饭，你怎么不说你姓汤，菜汤多好，一碗菜汤浇死你！” 嘟… 嘟… 嘟…

儿子：“妈妈，我不想吃了，怎么这几天全是水煮青菜啊，肉都没有。” 妈妈：“下周顿顿给你做好吃的啊，再忍忍，乖哈，好儿子！” 儿子：“为啥是下周啊？” 妈妈：“下周该你爸洗碗了。”

前面草坪上坐着一对男女，女的一心抱着手机玩，男的无所事事盯着女的玩手机。 本着做好事的心态，我走到他们后面，大喊了一声：“啊！有蛇——” 不料，男的站起来就奔。 留下尖叫的女友和已经愣得不能再愣的我！

我：“矿泉水多少钱一瓶？” 老板娘：“一块！” 我：“老板昨天卖我两块一瓶啊！” 老板娘羞涩笑道：“这样啊？都是熟人，两块就两块吧！”