高中时和同学去食堂，我戴着耳机，迎面走来一个特别高大的同学。 我惊奇地对我同学小声道：“哇，你看这个人，真高！” 我同学连忙拉住我，想要阻止我说下去。 我继续惊奇道：“嚯，真不知道怎么长的。” 我同学：“……” 后来才知道，我那天因为戴着耳机，说话声奇大无比……

小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日，小新看着女友的照片赞叹不已，直道：「真像仙女下凡……」 其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊艳”一下；结果看完后只有一个问题：「你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？」

我平时就内向，不爱说话，和人在一起时，就很拘谨。 有一次，表哥给我介绍了一个女朋友，相约在茶馆见面。表哥介绍完，借故离开，我们俩聊了没几句，交谈就陷入了困境。 为了打破僵局，我找了个热门话题。不小心把楼市说成了房市，于是就问她：“你是怎么看待房市的？” 尼玛，只见她害羞地小声说：“还是，还是不要过于频繁的好。” 卧槽，是我把人家带进沟里去了。 我难为情极了…

二胎政策下来了，看着别人三胎四胎的生，一出门口，一人手抱着个小娃娃，再看看自己，两手空空，除了手机就是挎包。 寻思了好久，给电话娃他爹：“要不咱俩再要一个呗？” 娃他爹说：“想都不要想。” 挂了电话，我摸了摸微微隆起的小腹，小样，跟我斗！

和哥们讨论上厕所没纸怎么办？ 我说：小时候我用过树叶。 他说：你那算吊，我小时候在农村打完谷子，用过稻草。 我说：我工地上，用过砖。

一个智者指导他的一个学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理。” 过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。” “正是这样的。”智者说道，“这就是真理。”

躺着也中枪，说的就是中国大妈了！ 1、我：最佩服大妈们了！ 舍友：为啥啊？ 我：你不造她们吃火锅的时候咬过的东西没煮熟，吐出来，接着煮！ 2、早上突然听到隔壁在吵架，只听邻居大妈大声吼道：“早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡！” 3、上午看见大妈出门， 我：大妈，怎么最近没看见你戴手表啊？ 大妈：最近天冷啊，见人老撸袖子，胳膊受不了！ 4、我：你知道吗？ 大妈有四把刀是天生拥有的！ 舍友：什么刀？ 我：叨逼叨，叨逼叨… 5、表哥个子比较高，找了个女朋友比较矮，还有点胖。 那天早上天有点儿暗，表哥出门，大妈在楼上看见就喊着问：“小五，你拉个箱子干嘛去啊？”

宋朝，有个叫李廷彦的人，喜欢阿谀逢迎，特地写了首诗献给上司。 这首诗又长又臭，他在诗句对偶上冥思苦想，几经琢磨，直到认为诗意已尽，才诚惶诚恐地献了上去。 那位上司读诗后，无限感慨地对他说：“你的生活遭遇真不幸，实在叫人同情。” 上司又问起他遭逢不幸的事，他连忙跪下赔罪道：“我诗句里的‘舍弟江南殁’确有其事，下一句我写不下去了。为了对偶工整，只好让我健在的哥哥做替死鬼，让他暂时死在塞北。‘家兄塞北亡’是我编出来骗老爷的，下官罪该万死，务求老爷恩恕。”

一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。 有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？” 老板说：“这些人都是我选出来的人才！” 继续问：“人才？不会吧！” 老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕有什么东西推销不出去吗？”

多大人了 我一哥们小时候家里很惯他，惯到什么程度呢？简单说吧，初中有次他跟老班闹矛盾，都很犟，谁也不让谁，最后还打架了。老班叫带家长，我哥们把他爷爷叫去了。 老班说：“你孙子牛逼，还敢跟我打架，……” 还没说完，就瞅着他爷爷上去一巴掌：“你多大人了？还跟他打架？？！”

一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。 中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。” 这个当儿，将军走了过来。“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。 “这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他100次礼。”中尉回答。 “一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次礼。”

老张和老王两个人耳朵不好。一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到。老王问：“去钓鱼啊？” 老张答：“不，我去钓鱼。” 老王说：“哦，我以为你去钓鱼呢！”

买了个柚子回来，准备给女友一人一半。刚去完皮，突然接到电话有事要出去。 出门前跟女友吼了一声：“给我留一半。” 回来后发现她真的给我留了一瓣。

一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫地和老婆离婚。 在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错方，本来占尽优势。后来，却因为他老婆一句话，他绝望了… “孩子又不是你的，你凑什么热闹。”

老婆骂我太懒，她做什么我都不帮她。如果以后我再不帮她，她就收拾东西走人。 为了挽留她，我利索地帮她搬来了几个行李箱。

办公室是一个如此神奇的地方， 你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下， 但只要你的笔脱离视线一小时，必定下落不明…

老王和朋友喝酒回家，对老婆说：“我总觉得有什么勒我的脖子，难道是惹了什么不干净的东西？” 老婆一看说：“你个傻比，毛衣穿反了。”

一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！” （我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！” “是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。 他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以，他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。 他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴地说：“真的？哪一门？” 杰克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

一天，老王和大师吵架了。老王愤怒地说：“你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。” 大师看了看老王，悠悠地说：“你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！” 一日，一男子上山找大师请教。男子说：“大师，我皮肤黑，朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白吗？” 大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟：“大师，你是让我迎接光明，不用在意别人的闲言非语？” 大师说：“我是要看看你他妈在哪……” 一日，有人看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？” 大师拿起打火机把他的衣服点着了，那人赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？” 大师说：“我说你不吹会死。”

网上和一妹纸聊得很暧昧。一天，妹纸终于按捺不住要约我开房。我心里火燎的赶到酒店，推开房门后看见媳妇正挑着眉说：“小子，看你可真对得起你老婆啊！” 然后…… 我就膝盖一软，跪在地上了。

老婆特别喜欢金星。最近，老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚！” 于是我无聊地问了老婆一句：“老婆，你想要什么？” 老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！” 这还是亲老婆吗？ 泪奔！

局长素以诙谐、幽默自居。某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。 于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？” 老B看了局长一眼，说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”

A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？ B：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。 A：何以见得呢？ B：人家大人小孩都会说英语。