同事问我平时健不健身。我：每天帮领导背锅负重前行算吗！

没有那么聪明的毛驴 一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上挂着一串铃铛。 于是聪明人向磨房主问道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒。挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了想，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？” 磨房主愣了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

下班晚 最近新换了一份工作，下班真是太晚了。基本上每天都得忙到凌晨一点多才下班，回到家洗漱一下到休息都快两点了。下班晚不说，就连工资也低得可怜……哎，这几天干的我都想辞职走人了。不过仔细想想还是算了吧——看在它晚上10点才上班的份上。

在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙了：“你俩真会演戏！” 我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，搞得跟模范夫妻一样。我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

又要过年了，想起第一年在外面，公司要加班，打电话回家：“妈，今年过年可能不能回家了，公司要加班。” “啊，那你跟领导说说，看能不能不加班啊？” 当时听了就想哭，安慰我妈说：“没事，有三倍加班费的。” “哦，那你加班吧。”

从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？” 秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。” 说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？” 秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”

半夜，我被娃儿的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊地把娃儿拽了过来喂奶。 这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子。 然后骂道：“说！你这是特么第几次学娃儿哭，到我这偷奶喝啦！”

昨晚吃饭，邻桌一妹子长得特漂亮！ 另一桌一哥们对她有意思，表现很热情，一会儿喊服务员：“去，这盘螃蟹给我老妹加了...”一会儿又喊服务员：“去，这盘基围虾给我老妹加了...”这盘海螺，这盘虾爬子... 妹子终于坐不住了，红着脸过去跟他说：“咱都是东北那嘎的，自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊？”

夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动地看着他们远走。旁边一妹子突然叫到：“哥，你好勇敢，留个号码吧？” 我眼都没看她说：“滚。” 之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

小伙子把医生撞倒了。 医生大怒，举手就要打。 小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。” 医生问：“为什么？” 小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。” 医生：........

朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，“给我换一个年轻的…”

妈，我买好回家的票了，二十九早上8点的。 哦，你一个人回来的吗？ 是啊！是啊！ 哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧！ ……

女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？ 男：你知道地球为啥围着太阳转吗？ 女：为啥？ 男：你的意思是说，我有吸引力？ 男：因为太阳的质量大！ 女：啪一巴掌：滚！

有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜。收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔。小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。 老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔。小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！” 老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？老板回答说：“如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？”

和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“还有更大的吗？” 老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了！”

小明: 小华，你怎么来医院？ 小华: 昨天我得到成绩单零分，被父母打伤来医院。 你不是考到满分么？怎么也来医院？ 小明: 我老爸小学都是零分，我考满分，这不他就带我来着亲子鉴定！

一位男士带着女儿到蛋糕屋前，对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。” 售货员：“上面要写上什么吗？” 女儿：“祝妈妈生日快乐。” 售货员：“啊！你家的妈妈真幸运！”

一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。 鼬鼠说：“你害怕了吗？” 狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？” 动物们都不说话。 过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???” 主人说：“不要害怕，想说啥就说啥１公鸡说：“其实，我们不想被吃掉１主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了１

下了火车，拦了辆出租。上车跑了大概十分钟后，我对司机说：“师傅，你绕路了吧。” 司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？你是本地人？” 我懒得解释什么，望着车窗外，指了指路边的便利店，淡淡地回了句：“我刚刚就在这儿上的车。”

有三个人到纽约度假。 他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

小强最近有点脱发，刚开始没在意，后来脱得厉害，就去看医生了。 小强：“医生，这段时间我脱发有点严重。” 医生：“没关系，再过段时间就不脱了。” 小强不解，问道：“为什么啊？” 医生：“因为脱完就不会再脱了。” 小强：你是在逗我吗...

一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月。男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”