坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！ ” 他的同桌听后说道：“你终于想通啦！ ” 我们都笑的直不起腰来。
我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。” 那mm想了一小下，说：“行” 。 正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
1、“大学是梦开始的地方吗？” 神回复：“是啊，睡得特别香呢。” 2、“用一个词形容你老公对你的爱！” 神回复：“有求必应” 3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？” 神回复：“电焊。” 4、“寂寞和孤独的区别是什么？” 神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
公交卡没钱了，只有五块纸币，坐车要两块，上车便想跟后面的人收三块，上来一大叔，刚要投币我一把抓住他的手，说，你投几块？大叔楞了，傻看了我一眼，张开手只有一块钱，说了句，少投一块也能被你逮住？
中午小区门口拿快递，11点40到12点之间，过时不候，圆通。 为何你这么吊？为何你如此猖狂？你的自信从何而来？你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气！看着我的眼睛，我只想认真地对你说三个字：我尽量！
老婆：老公，我发现我每次做完运动身上的汗不是很多，头上汗特别多是怎么回事啊！ 老公：老婆，你有问题了！ 老婆：什么问题啊！ 老公：你脑子进水了！
老师：小明，午睡时不要说话，好吗？ 小明：我怕做不到！ 老师：你就不能控制自己吗？ 小明：你说梦话的时候你能控制吗？ 老师：滚…
小时候，老有人说我长得丑。后来，初中时有一群小混混嘲笑我，我再也受不了，然后冲上去和他们撕打起来。结果，我再也听不到他们的嘲笑声了，因为我被打聋了。
室友身体不适，扶她打车回家。看她摇摇晃晃的，让她靠在我肩膀。靠了一会她就躲开了，难道是不好意思？我按着她脑袋让她继续靠，直到我换个姿势才发现……我的衣服肩膀上都是铆钉。我真的不是故意的。
一天邻居家杀鸡，他儿子说：“鸡怎么拉屎不擦屁股？” 他爸那眼神狠狠地瞄了一下。 这熊孩子若有所悟地说：“噢，鸡爪子太尖，怕把屁股抓破……”
夜深，男孩和女孩手牵手漫步在街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心地笑了。
1. 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。 2. 开年级大会睡着了，不是重点，睡得迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引吭高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱得很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不息！ 安静下来，辅导员一脸平静地继续点名了，点名了，点名了？
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。 于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一道光，传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。” 于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠地砸向酋长，正好把酋长砸死。 族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
女孩坐在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。 这个人委屈地说：“算我多事。” 接着，他又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
我有时工作要用到尺子。有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。 便完出来，刚好碰到老总。他看了我一眼，面带邪笑，说了一句：“有多长呀。”
我笑疯了，我看到有人说郭富城是人生赢家，因为最近方媛有了三胎所以他赶上了3600一年的育儿补贴，他自己满60岁去景区玩也不花钱，他在香港坐地铁好像也有长者优惠 …
“做题的时候首先要想出题者的意图…” “他想让我死”
有一个女人，她长得对不起观众就算了，居然还出口成脏，脏话连篇。 一天，这个女人去相亲，可是男主角一直未出现，这女人就生气了。就开始破口大骂：“奶奶的！竟然敢让你老娘在这等那么久！” 就在这时，来相亲的男的出现，是个大胖子，这女人看了后更有火了。于是用手指着男主角又骂了一串，骂着：“死胖子！……” 男的一下没控制住自己，就给了女的一耳光，说：“竟然骂老子胖，至少老子曾经瘦过！你……你漂亮过吗？！”
一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？ 熊孩子曰：你是问以前还是现在？ 大师曰：以前。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 大师曰：那现在呢。 熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
老婆：今天给了街上一个盲人100块。 老公：现在的假盲人骗人的很多。 老婆：他说我很漂亮！ 老公：那他真是个盲人！
确诊为鲁滨逊 症状为： 喜欢找东西吃 整天蓬头垢面 喜欢星期五
一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在小超市外避雨，表情忧郁。 二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞。刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！” 超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”
本人女，大二，早上要到宿舍楼下刷卡考勤，有时起得晚，穿了衣服就急急忙忙下楼了。 今天早上我跟室友说：“是不是不早了？” 她说：“是。” 我说：“那我们走吧。” 她问：“你不洗脸啦？” 我说：“还洗个屁啊，来不及了嘛。” 她一脸娇羞来了句：“你真不要脸。”
女儿：“妈！” 妈妈：“我有那么老吗？” 女儿：“姐！” 妈妈：“说吧，啥事呢？” 女儿：“我没钱了！” 妈妈：“找你妈要去啊！”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子