一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。 他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。” 少妇冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。” “为什么？” “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”

老师找了某女同学谈话！ 中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。” 她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？……”

辛苦了一天晚上到家，躺在床上休息。四岁女儿跑过来：“爸爸，爸爸，我给你讲故事。” 不到五分钟，我睡着了… 然后脸实实在在地挨了一巴掌：“让你认真听讲，又睡觉！”

夜幕降临，分享一个鬼故事听听： 有个小女孩，她对着镜子玩石头剪刀布，突然她哭了起来，因为她输了~

白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道……” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡的，你不知道？！”

你碗漏了。 中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了！” 结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊！” 我永远忘不了她妈妈的表情。

有一次生病去打针，打屁股的那种！ 打到一半放了个屁！ 当时真想死

小王：“我昨天做了个噩梦，给我吓哭了。” 小李：“啥噩梦？” 小王：“我梦到一堆人揍我，然后我吓醒了。” 小李：“这不醒了吗，哭啥？” 小王：“然后我又睡着了，梦到的还是那堆人，他们对我说：‘你还敢回来？’我又被揍了一遍，这次没醒来，呜呜呜呜呜……”

一天，兔子来到乌龟家。 一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。” 乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。” 兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来。早知道不走这条道了。距离交警越来越近了，心慌突突地跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面全是交警，跑也跑不了。轮到我了，我颤抖地张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂地鸣叫。完了，心想这次是躲不过去了…… 交警对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”

“如果你妈和你老婆同时掉进水里，你先救谁？” 王思聪干脆地回答道：“肯定救我妈，老婆……我根本救不过来。”

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭… 隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”

小美和闺蜜去游乐场玩。在买冰淇淋的时候，她们看到一位小朋友也在买冰淇淋。 小美打算拿冰淇淋逗一逗小朋友：“你喊我一声阿姨，我就把这个给你；喊我一声漂亮阿姨，我就给你两个。” 那小朋友看了看小美，说道：“阿姨，我要一个好了。”

老师问在家里父母怎么督促学习的，同学们纷纷叫苦。 老师问我，我轻声地说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。” 老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？” “怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。

上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭。年轻妈妈说：“再哭就把你卖了。” 孩子还是不停地哭。 我本着搞笑精神上去问了一句：“大姐，你这孩子怎么卖？” 本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！！！

好恐怖的笑话 早上起床整理「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？ 老师一直都不知道…… （仪容）

镶钻的 刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。 我问：“要颗粒的吗？” 她回：“手机套还有颗粒的？” 我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”

记得以前小时候家里有一头老掉牙的老黄牛，吃老半天的草肚子都不见得涨，郁闷得要死。 更可气的是，每当听到远处有母牛的叫声，它就猛然抬起头东张西望，一发现目标便飞也似的跑过去。 有一次，隔着一条河都要冲过去，差点把我拉进河里了！ 现在是凌晨过四分钟，我寝室两个长期孤寂落寞的煞笔非要在月末把流量用完，床对床的都开半小时QQ视频了。寝室里到处是回音。 几年前，我的朋友问我为什么英语成绩那么好，我说：“你想想，以后你到国外去想泡个洋妹子，不会英文，泡个毛啊。” 然后他意味深长地看了我几眼，就走了。现在这哥们已经会英、韩、俄加上中文四种语言了，看来他的目标不小啊。

，半路上来一男一女两个道士。 列车员检票到他们跟前时，女道士说：“我们是出家人，不用买票。” 列车员说：“你看这车上哪个不是出家人！” 一车厢的人都在笑……

以前在工地有一个师傅（我们工人里师傅级别的人，20岁）出门捡到大概400块钱。比较迷信，说横财不能留手，就请客吃饭，一共五个人，其中一个还是老板的儿子。 老板儿子点菜用了380（包括酒，大排档这个已经很奢华了）。吃完后还每人一瓶饮料，最后居然还要给三个烟民（老板儿子和两个马屁精）每人一包二十多的烟。那师傅很生气，但还是买了。晚上还要请吃宵夜，也请了。 因为和师傅是一个村的，就说他傻，师傅说没事。 结果几天后，做事时那师傅故意浪费材料，多的料头自己偷偷卖掉，把那些用掉的钱几倍补回来了。

和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。 老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”

去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。 我很爱她，她也很爱我。 有一天我实在忍不住了，就一把抱着她说：“我想亲亲你。” 她很惊恐：“妈妈说接吻会怀孕的！” 我说：“可我忍不住了。” 于是我亲了她。 一个月后，她怀孕了。 今天我当爸爸了，好开心。

一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢地行走。 小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢？” 小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”

妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？” 丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”