一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。” “唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。 据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！” 问：“什么东西10元？” A、件件 B、样样 C、全部 D、羊毛衫

带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。 」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。 」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。 」

就刚刚，我对面一大哥，一直打电话，安排不完的工作。 他：“小王，小李把啥款打到某老板。” 我说：“哥呀，咱都混到坐硬座了，就不装行吗？”

过年的时候，小美在外工作好不容易回一次家，她母亲有点舍不得。 老妈问：“你打算什么时候走啊？” 小美：“明天下午就走。” 老妈：“怎么这么急？不能在家多待几天吗？” 小美本来也舍不得，想说些什么的时候，老妈接着说：“好歹把过年的剩饭剩菜吃完再走......”

我初中同桌，有天上课，她好神秘，很小心翼翼地递了张纸条给我。我认真低下头，用书挡住自己，好让老师不发现我开小差。结果我打开一看，“在吗”。

一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。 女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。” 财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。财主怒道：“你现在还怕什么？” 书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”

回到家，看到儿子站在冰箱上！ 我对他说：“干什么！” 他说：“我要变得高冷！”

丈夫一连好几个星期夜不能寐。 妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮子正上下颤动，在水里一路一招。” 他的两眼合上了。 妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”

我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。 一次，他指着我的头说：“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？” 我说：“还不是怪你！（他大笑）……谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢？！”

周围的人顿时无语，公交车上。 老公你什么时候回来？我给你做你最爱吃的红烧鱼… 哦，那你加班要注意身体，回来做给你吃… 女人低头发着信息，车厢里的人都很羡慕那个男的有这样的老婆。 一会儿电话又响了：不加班了，太好了，我等你，老公… 女人继续发信息，一会儿电话又响了… 今天不行了，他不加班了，改天吧… 我也是… 周围的人顿时无语。

爱情是一道公式，消解误会，排除怀疑，合并希望，生成相聚。 那么多恋人守在等号两边，可你计算不出我，而我无法等于你。

点了一份娃娃菜， 一份夫妻肺片， 一份外婆菜。 不为别的， 就是希望吃一桌团圆饭。

A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。” B：“那低着头走吧。”

媳妇一直抱怨LZ不懂浪漫，昨天结婚一周年，心想咱也浪漫一次，买了束玫瑰花。晚上回到家，果然把老婆感动得一塌糊涂，哭着对我说：“居然知道买花讨女人关心了，从明天起零花钱减半…”

小柯考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。 这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

在公交站牌等车。 一大妈朝站牌这儿慢慢走过来，走到我跟前的时候，突然一个趔趄。 当时我心里一颤，心想完了！ 谁料，大妈自己又站了起来，冲我嘿嘿一笑：损样儿～

刚坐公交车，不小心踩了一位小姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的……” 那小姐很不乐意，一个劲地叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏……”

部门女主管到了更年期，一直很唠叨。 有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。 送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了 20 多个哈欠！！！ 一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴…

今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留。结果她说她不会，让她来说规定。 结果，她的象能过河，说是小飞象！ 卒当车用，说是变异的！ 车能转弯的，说是越野车！ 炮能随便打，说是高射炮！ 我的士能杀我的帅，说是卧底！ 我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！

下课了，阿美坐在座位上哭。 小王：“你为什么哭呢？” 阿美：“她们笑话我的腿是萝卜腿！” 小王：“胡说，哪有萝卜又黑又粗的！”

1. 身为一名老总，我是深深地体会到当老总是多么的不容易。上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差。中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重。下班以后，女秘书、女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是？导致我得肾越来越虚！ 2. 大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛。” 3. 小偷小李在向老婆吹牛。 小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香、白展堂、燕子李三，个个都是帅哥。” 老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！” 小李：“……”

我在肯德基炒股，坐在电脑旁。 一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。 他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。” 我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？” 他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天！”