儿子放学回家，一脸沮丧地说：“爸爸，我今天又被老师批评了。” 我问：“为什么啊？” 儿子说：“老师说我不爱学习，上课总睡觉。” 我说：“没关系，下次注意就好了。” 儿子突然越说越兴奋：“对啊！我可以跟老师建议，把课桌改成床，这样上课睡觉就更舒服了···”

晚上两人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑得快。”

酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。 经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！” 在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”

1、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，如有打扰，请多见谅！ 2、鸭子：您看咱这防守的步伐，天生后卫的料，啥前锋能过去？ 3、猩猩：您看我这身手，当个守门员行不？ 给你比划比划，嘿、嘿、哈、哈… 4、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我的经验，足球还是滚起来精彩！ 5、鱼：上哪儿能买到防水的电视机呢？ 马上可就有球赛了呀！ 6、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？ 7、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！ 爱咋咋的！ 8、耗子：跟猫商量一下，世界杯期间别宵夜了行不？ 9、猴子：俺们这里给您提个醒，世界杯期间，看到红灯要小心。 兴许，那是俺们的一个哥们儿在电线杆上看免费球赛呢。

很多人分手后，都会说分手了还能做朋友吗？这样太卑微了，应该说，分手了还能做吗朋友。

某校新生军训，教官重点强调安全意识，要求同学们要注意饮食和休息，严防中暑。 天气炎热，阳光没有丝毫同情地洒落训练场，在教官的监督下，同学们苦苦地训练着。 “报告！” 一新生向在训练场负责安全事宜的院年级辅导员走来。 “怎么了？” 辅导员老师一脸的和蔼。 “教官……他中暑了！”

今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头。 她很满意，给了我200块小费。你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神。

有一个很出名的演员为一个生产卫生巾的企业做广告，广告词是这样的： 我是一个演员，我很热爱我的工作。 就是那么薄薄的一片，几乎让我忘记了它的存在。 用完了可以洗，洗完了可以晒；晒干了可以当口罩。如果你愿意的话，可以用来泡红茶包。 男主角拍卫生巾广告。

一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？” 护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”

十几年前说谁啃老会引来嘲笑。现在说谁啃老会让人羡慕。

好久没打英雄联盟了，今天心血来潮玩了一把，把队友坑得不要不要的。 他们直接不玩了，挂机骂我，唯独一个队友，一直安慰我，鼓励我… 游戏完了之后，还加我好友，说要带我一起玩。我问他为什么对我这么好？ 他淡定地发来消息：哈哈哈，等开局，你就知道了！！ 嗯，现在知道了，一开局，这货立马打出一排字：“让你丫坑我！让你丫坑我！” 撒丫子往对手家里跑，拦都拦不住啊！！！

和女朋友一起看电影，坐在我们旁边的一对小情侣在那里腻腻歪歪的。 女友说：“你们俩不看电影在这腻歪啥，咋不去开房间亲热呢？” 那男孩凑过来说：“姐，你要是能劝动她跟我去开房间，我明天一定请你吃海鲜。” 卧槽，你这话…

新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机。 记者：“您知道新交规是不能开车打电话吗?” 司机：“我知道。” 记者：“那您怎么还打呢?” 司机：“我这不是打电话，我是接电话。”

秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。 秘书：我们就三个库，已经都占满了。 秘书长：那就再腾出一间办公室吧。

过年时，邻居老头的儿子贴春联，他刚把写有“勤劳致富”的横批贴上后，邻居老头说：“快把骗了我几十年的这几个字拿下来！” 如今不坑蒙拐骗能致富？ 不投机取巧能致富？ 不欺上瞒下能致富？

哥们办公室有 WiFi，我们经常去蹭网。 后来有一天，他把密码改了。我们再去蹭网的时候问他要密码。 哥们头也不抬地说：“买根冰棍告诉你。” 好吧，我们都会去给他买冰棍来贿赂他。 这家伙一边吃着冰棍一边说：“密码就是‘买根冰棍儿告诉你’，已经跟你说了，还这么破费，真是的。” 真是的，是你妹啊！

刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人。大师笑而不语，写下了“木”“林”“森”。难道大师是让我种树？ 木代表一个人，林左边的木是妻子，男人要给妻子依靠；森下边俩木分别代表妻子和孩子，男人要为他们遮风挡雨。

1. 价格不会太高，档次不会太低。 2. 既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！ 3. 味道全球统一，不会吃不惯。 4. 卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。 5. 人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！” 6. 绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。 7. 属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。 8. 受《第一次亲密接触》毒害太深！ 9. 不用花很多时间去研究该吃什么才好。 10. 遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。 （吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话…）

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！ 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

我觉得我的房间可能闹鬼。 每当我坐在书桌前准备开始认真看书， 不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！

我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭，我会觉得自己饿了。

一女生体育课迟到，被老师罚跑10圈！ 跑着跑着下雨了，突然觉得雨停了，才发现一个男生边跑边为她撑伞。女生的脸“刷”的红了，说：“我有男朋友了，被他看到不好。” 男生说：“我要不来他就会来，我怎么忍心让他受这苦呢！”

有个富商经常帮助贫穷。有一天，富商经过一户人家时，看见大门上贴着一副很奇怪的对联： 上联是：“二三四五” 下联是：“六七八九” 富商看见后，马上派人送来一袋大米和几包衣服。你知道这位富商为什么知道这户人家需要这些东西吗？