一对夫妻吵架，闹离婚。 谈到儿子问题时。 老公：“儿子归我，因为我是父亲。” 老婆：“儿子归我，因为是我生的。” 老公：“没有我，你可以生吗？” 老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公：！

某校男生A与女孩B一直恋得很热，近期出现降温趋势。某日，B提出与A分手。A追问理由。B无奈，只好讲实话，说：“同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上。”A当时就火了，说：“他们懂个屁！鲜花只有插在牛粪上，养分才最充足，才会开得更鲜艳，不会枯萎！”B不禁哑然。

我亲弟被车撞了，在医院照顾我弟几天了，都没上扣扣。刚回来，一女的问我这几天怎么都不上。 我回了句，我弟弟受伤了。 她沉默了好久。 最后说了句：以后忍不住，我们就出去k吧。 什么状况。

酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。 你要喝它，它非不让你得逞。 你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意地问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。” 我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。” 回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食，跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

某天小王上班时接到一通电话，小王讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。 小王：“经理！我要请假！我老婆要生孩子。” 经理：“好的！你快去！” 于是小王二话不说，飞似的就走了。 二十分钟后，小王有点衣衫不整的回来了。 经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？” 小王：“要十个月后才知道……”

恐龙：女神，有何泡男绝招啊，我至今没谈过恋爱。 女神：你这副尊容，男人见到都会退避三尺。 恐龙：难道就没有办法么？ 女神：有办法。 恐龙：什么办法？ 女神：你和我出去泡仔，然后仔来了，由你去应付，我就不信偌大个中国就找不到能够接受你的存在。 恐龙：算了。 女神：为啥？ 恐龙：跟你出去我完全是绿叶，只会衬托你的娇贵，我还是去找凤姐去逛街，我比较有自信一些。

年轻人还在为爱哭泣， 成年人已经在为贫穷落泪。

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？” 妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。” 病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将，早上直接去上班。 晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下……” 我半梦半醒地接了一句：“等一下，三条我要碰！” 被全公司50多人行注目礼，无地自容……

去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的。我说，你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。 导购说好的，拿给我一个口罩。

晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。 我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯……

爸妈吵架，老妈冲老爸吼道：“你这个sb！” 老爸华丽丽回了一句：“劳资是sb老公！” 老妈气急，又吼了一句：“我还是sb他妈呢！” 天，你们吵架关我什么事！

蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。

早上去楼下买菜，旁边来了个女汉子对老板说：“老板，来两斤黄瓜！” 正当我疑惑不解的时候，老板麻利地称了两斤黄瓜，那女汉子摔钱离去，留下风中的我独自凌乱。

公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起，旁若无人地说着情话。女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 女孩噗嗤一笑，轻轻捶了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

小孩子都放假了！ 看到小侄子就问：“考试怎么样？这次得奖状没？” 他一听就急了，不是考得不好，是老师奖状不够，发到我那儿就没啦，没啦，哈哈，熊孩子比我以前牛，我只有挨打的份！

世界上除了有纯爱战士，还有纯恨战士。 比如，上恨天，下恨地，中间以自己为圆心平等地恨每一个人。哦，包括他自己。

老婆问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？” 我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？” “看到了！”她开心地回答。 “我给你买了同样颜色的牙刷。”

小强看到一位女子脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。 小强：“小姐，请问你穿的丝袜是哪里买的？我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番。 女子：“我劝你还是不要买吧。” 小强：“为什么呢？” 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四、不怀好意的狗男人……就会找借口和你妻子搭讪的。”

当初是我老婆追我的。 老婆：帅哥，有女朋友吗？ 我：有。 老婆：介意换一个吗？ 我：介意。 老婆：介意多一个吗？ 我：……不介意。 于是她就变成我老婆了。

一天，小林下班后回到家，看到老婆在生闷气，问她怎么了，她又不答。 小林不再理会，他径直走进厕所，却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房，更见到大大小小的锅子、盅子、碗盆也全部盛满了清水。 他不解，问老婆：“停水啦？” 就听老婆气呼呼地回答：“没有！今天物管通知要停水，我盼了一整天，可是到现在都没停！”

“我老了，身体不好，给我让个位吧！” “我……” “我真的快撑不住了，年轻人！” “可是……” “行行好吧～” “你让我先拉完行吗？”

北京手机尾号1616的朋友发来一条感慨：看到奥运会上中国健儿的优异表现，心情久久不能平息。 他有一个美好的设想，如果让夺得110米栏冠军的刘翔和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目——一万米栏。