上班好好的，突然肚子一阵剧痛，没有拿解纸就直奔厕所而去。然后飞流直下三滩屎，顿时舒坦了，可是没纸可咋整？ 老办法，从纸篓里挑一下干净的，可是纸篓里也没有多少，而且拎起来一看都是带着黄黄便便的。算了，今天牺牲一下内裤吧。于是在没有“开腚”的情况下，还是泰然地脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋……之后大摇大摆地走出厕所。

海绵宝宝被蟹老板开除了。 海绵宝宝含着泪说：“蟹老板……” 蟹老板：“不用谢。”

一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”。但因为店中人多吵杂，端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。” 三个男生竟不约而同地回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”

晚饭后和女朋友吵架了，她一脸生气地大步往前走。 我只好在后面喊：“美女，你男朋友掉了，你不捡一下吗？” 女朋友说：“不要了，我再买一个男朋友！” 我追上她问：“你去哪里买啊？” 女朋友说：“怎么？你也要去买一个？” 我说：“不是，我自己上架让你买。” 此时单身狗路人感觉自己受到了伤害。

老婆：“老公，想当年天天有男生跟俺屁股后头追俺，可俺只选择了你啊！” 老公：“特么你那会儿是长跑运动员好不？连男的都跑不过你啊，他们不在你屁股后头跑还能咋办？”

丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。” 旁边的妻子脸都绿了，颤抖地问医生：“这都能看出来？” 丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。” 这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：“你怎么打人呢，看，这个才是你的！”

手机摔了很多次都没事。 后来一想，还得是我救了它。 我的身高救了它。

有一次上学坐公交，拿了IC卡排队上车。前面一个人是扔硬币的，我大脑短路，跟着把IC卡扔进去了…

有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！ 我呢：30独立，40迷惑，50已认命，60耳聋，70骨来稀，我缺钙！

以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。” 现在时代变了，呆在家里花钱更多……

八岁那年，我抓住了一只蝉，我以为抓住了整个夏天。 十四岁那年，我淋透了一场雪，我以为看到了一片冬天。 十八岁那年，我吻了她的脸，我以为可以直到永远。 二十岁这年，我漂泊在陌生城市，再次与她邂逅。她说：包夜80，可我口袋只有9元，求借71元完成我未完成的梦。我不玩王者荣耀，更不知道什么是缤纷独角兽。

书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。 但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：“我家里没有人，不能留你住宿。” 书呆子说：“没有人？你不是人吗？” “不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。” “我进去不就有男人了吗！”

班主任发现班里有两个小朋友在早恋。 她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。 一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋。

前段时间养着一只小猫，蛮可爱的，也很粘人。 就刚才，睡午觉的时候她把猫压死了都不知道，还特委屈地和我说，开始她是侧着睡的，后来一翻身就把它压死了。 说得我不禁想起以后我们有孩子了，睡谁那边好一点！！！

之前一直想呕吐，常常感到恶心，老公就陪我去医院检查。医生检查完后，老公很关切地问我怎么啦，我有点害羞不愿吱声，走出医院，才羞羞地对他说：“老公，你要当爸爸了。。。”结果那货用力拍了一下我的屁股，高叫一声：“大屁股，干得好！”

刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！

女朋友非要和我分手，说我有两大缺陷： 一是我记性很差。 二是什么我忘了。

突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊？！

一天我看见同事在那哭，跑过去问他：“怎么了？” 同事说：“今天小区流传变态色魔扰民。” 我：“哎呀，你个大男人怕什么变态色魔啊！” 他嚎啕大哭地说：“我怕被他们认出来！”

东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。 他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把它挂在堂前，以显清正。 从此，其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。

我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”

包揽家务的男人是很可怕的。我有一个朋友，他既会做菜，又会干家务，还会洗衣服，对女友特别好，但最后还是分手了。 他搬去了别处，但还是特别想她。第二天，他又偷偷回去，做了满满一桌子的菜，然后吃个精光，留下一堆油腻腻的锅碗瓢盆，拂袖而去。

酒后问：谁能用一个字概括男人最不喜欢的女人？ 笑答：尖。 众男士点头。 又问：那女人最不喜欢的男人呢？ 答：示。 众女士笑得前仰后合。