早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深… 妹的，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。

想生二胎，征求大女儿意见。大女儿本来是拒绝的，后来苦恼地和家有弟弟妹妹的同学咨询：“让不让妈妈要二胎？” 同学回复：“为什么不让？有了弟弟妹妹就不会看管你这么严了。” 大女儿果断同意了。

昨晚相亲，非常腼腆的一个女孩，问一句答一句。问她玩什么游戏，她竟然说穿越火线。最后实在没的聊，就聊了半小时穿越火线。

本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。 老妈看见后就问我这是什么东西？ 我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！” 结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？！” 口气超鄙视！ 我瞬间觉得被我妈秒杀了!

过年，我和我弟去四姨家拜年。下午要走的时候，我弟吞吞吐吐地说：“姨夫，包忘带了。” 姨夫：“什么包？” 我弟：“嗯。。。红包。”

昨日乘电梯，隔壁小萝莉牵着一个小正太的手。 我问她：“是你男朋友吗？” 小萝莉害羞地赶紧说：“才不是呢！” 我一脸贼笑：“既然不是，那就给姐姐当男朋友吧！” 说着，我要去故意牵小正太的手。小萝莉一把甩开我的手：“作为女人，你不知道女人最喜欢说谎话吗……”

今天，我给一个白发苍苍的人让座。 他一转头，露出了三十岁的脸。 显然，这是一个养生有方的程序员……

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

媳妇问我：“假设你有后宫，会采取哪朝制度？” 我说：“要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折算经验值。临幸N次可升级，或转职为女道士、女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。” YY一通后，媳妇说：“若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：‘姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。’”

外星人入侵 人的染色体有23对。 有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。” 角落里某二货大声答道：“64对啊！” 老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸。经理看看她：人这么美，字咋写成这样。 我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。 经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

1. 姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好……高！” 2. 苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。 何炅：你觉得转型成功吗，通过这么多影视作品？ 苏有朋：不成功，挺难的。 何炅：知道为什么？ 苏有朋：不知道。 何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！ 苏有朋：…… 3. 夜里，小郭和女朋友在逛街。 寒风骤起，女生直呼好冷。 小郭体贴地脱下自己的帽子说：“亲爱的，快戴上吧。” 女生一脸幸福地接过来，轻轻地戴在了大拇指上。

初中英语特别差。 但我旁边坐着学霸，每次考试都靠他。 靠他翻卷子，知道该听下一页了……

养了半年多的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼。埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕被螃蟹夹。 再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香。算了，还是食葬吧！！！

1、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。 我说没事，换个没病的就好了。 结果我在她的黑名单里了… 2、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。 我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！ 是媳妇重要还是游戏？ 这货慢悠悠地说：“媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。” 3、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说：“我知道啊，要说离婚。” 4、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。 昨天打电话他说要给我买戒指，我说：“那回头你妈问你钱呢，你怎样说？” 他答：“援助灾区了。” 你TM的才灾区…

小明一直都喜欢看武侠片，里面的主角充满江湖义气，他一直很崇拜。 有一次，他不小心划破了手，然后他想起来武侠片里主角受伤都是用酒精消毒。他偷偷拿出爸爸的白酒，打开瓶口就倒到了自己的手上，顿时疼得小明上蹦下跳。 从那以后，一有人给他安利武侠片，他都会说：“武侠片是假的！”

哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……” 太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”

记得上初中的英语课，老师是女的，要交作业，就说：“hand in。” 同学都一脸迷茫，然后她就解释：“上交不是要用手嘛，hand 不是手嘛！手 in，赶快手 in 手 in。” 我们一班的同学都憋红了脸把作业上交了。

偶MM班任是个50多岁的老女人。 一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了，立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~ 班任留下一句话就走了：“我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫~”

和朋友聊天，我问他媳妇对他咋样。朋友意味深长地说：“她就像我生命中的一盏明灯。” 我说：“这么好啊，是照亮你生命的意思吗？” 朋友抽了口烟，说道：“她是红绿灯，我得听她指挥。”

老王要出差，和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别，坐车去机场。 出门正准备打车，才发现身份证忘带，转身回家去取。 进门看见老婆正在洗碗，就拍了一下老婆的屁股。他老婆头也没回地说：“死鬼，他出差一星期呢，看你猴急的！”

老婆问：“我和你兄弟一起掉进河里你先救谁？” 老公深思一会后，边点烟边说：“你为啥和我兄弟在一起，你说！！！”

老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？” 学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。 弟弟问他为什么，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」