近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…

1948年，杜威和杜鲁门竞选美国总统。 民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美国总统同榻了，有何感受？” 太太答：“荣幸之至，简直等不及了。” 出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”

妹妹过年来到家里串门。 儿子：姑姑，你怎么这么胖，都成胖猪了。 妹妹：再说压岁钱就没有了啊。 儿子：姑姑你真瘦，都成瘦猪了。 结果，儿子不但没收到压岁钱，妹妹还把他的零食都吃了。

同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。 有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜时扎着头发，端第二道菜时又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？” 同事说：“这他妈是双胞胎。”

上学那会天天晚上打着手电看小说，眼睛近视得厉害。 有一天晚上，看见一座楼上新安了好大一盏灯，特别亮。 我跟闺蜜说：“看！好大的灯笼啊！” 闺蜜：“二货，那是月亮！”

老婆来大姨妈，换卫生巾被女儿看到了，大叫：“妈妈，你屁股破了，流了这么多血，疼不疼啊？” 老婆悠悠地答：“这是被你爸爸弄破的。” 于是女儿拿了根棍子，趁我没注意，重重地捅了下去……

我经常教导女友，自己的事情就尽量自己解决，不要麻烦别人，可她就是不听我的。 这不，跟她吵了点架，她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我……

昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面。我很好奇，就问：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？” 小男孩回答：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！” 尼玛……

朋友结婚请我们帮忙放炮竹，打开一卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放。正愁没剪等工具，一个朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句：“烧断不就完了。” 结果真的完了。

生活就像一面镜子。 如果你生活不如意，朝它微笑的话， 它就会说：“你这个年纪，这个阶段，你笑得出来？”

1、一个年轻人去庙里问禅师：2016年5月20日这天应该怎么过会更有意义？ 大师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：“哪个蛋砸得疼？” 年轻人回答：“咸的蛋疼。” 禅师说：“闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！” 2、长得漂亮的人都已经开始收520情人节礼物了。我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的… 3、有个哥们和女朋友吵架冷战了，想和好，但是女方不理睬。于是上午他给她支付宝转了520元，然后又转了1314元。 后来她发来一条信息：“别逗了，有诚意的话，一句话就不要分开两次说。” 哥们当场惊吓，卒。

罗马皇帝奥古斯特（公元前63—公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。 年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。 可是奥古斯特主意已定，仍劝他回家。 “我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交代呢？”年轻人说。 “跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。

教官临时抽点名： 「一号！」 「有！」 「二号！」 「有！」 ...... 点到20号时，没有人回答，后来有人说，20号在厕所。教官就到厕所，对着里面大喊： 「你是几号？」 里面传出声音： 「大号！」

1、情人节时雨纷纷，单身男女欲断魂。 2、情人节与清明节是一样的，都是送花送吃的，说一大堆哄鬼的话，然后放炮走人… 3、进化学专家称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97.越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。 也就是说，你丫要是不忠，你丫就是弱智！ 4、情人节对于很多人来说，其实就是个情人劫。 5、介个情人节，苦了快递，冷了闺蜜，伤了兄弟。 6、如果你是天鹅，你就要嫁给宁静的湖水；如果你是海燕，你就要嫁给汹涌的大海；如果你是小花，就老老实实嫁给花盆吧！ 7、知道为什么2月14日是情人节吗？ 是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

和老婆吵架，因为发现老婆有外遇。老婆说：“要有早就有了。” 后来才知道，其实老婆真的早就有了！ 昨晚老婆亲了我一下，我脑残地说了一句：“你嘴怎么跟男人的一样粗糙。” 老婆当时凌乱了，我也感觉好像哪里不对。 “妹纸，手法不错，哪儿毕业的？” “清华！” “清华大学还学习捏脚？” “清华池足疗技师培训中心！” “艹！”

晚上睡觉，儿子要趴在他妈妈身上睡，他妈妈就说：“你都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？” 儿子立马接了一句，反驳道：“那爸爸比我还大呢，他怎么还趴你身上睡？”

女：我能分手吗？ 男：不能。 女：为什么？ 男：你到食堂买包子，咬了一口不喜欢，能换吗？ 女：但我发现你不好。 男：你到食堂想买肉包，结果拿错成菜包，你咬了一口，就算不喜欢也不能换，将就一点吃吧。 女：哦… 神评论：女：那你拿的这个包子，别人也咬了一口，你还要么？

新认识了个女孩，我问她能不能做我女朋友，她微笑着不置可否。吃过饭后，她说天热，要我一起去游泳。我刚换上泳裤，她说临时有点事就走了。再联系她，盲音。她不会出事了吧？好担心……

驾校里下坡路段，该踩刹车了，一脚踩到了油门。 教练大叫到：“快用脚刹。” 结果我脑子抽了，松开油门后立刻打开门，把脚放到地上。 拖了二十米，终于停了下来。 教练被吓到了，给我一张五十的，说：“去买包中华压压惊。”

1、鞭炮：因为瞬间冲动，结果葬送一生。 2、车轮：彼此保持距离，行走亲密和谐。 3、放大镜：不论任何事情，毫无原则夸大。 4、温度计：有股热血的情感，应付世间冷暖。 5、泥人：它最大的愿望，永远不要下雨。 6、镜子：不管如何贿赂，还是原来嘴脸。 7、坟墓：既是活人归宿，也是死人住所。 8、摆钟：敲打的是自己，提醒的是别人。 9、道路：越是泥泞难行，越能留下深迹。

今天为了一个小事和老公吵架，吵到双方都想认错了，但都不吭声。此刻想到儿子能帮忙，一看儿子睡觉了，估计老公也想到了。不约而同走向儿子睡觉的床边，然后就一起把儿子打醒。儿子看着我们哭着问：“为什么打我？” 两口子异口同声地说：“我错了。”

有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：“我需要一个做家务的男人。” “你家里有几个人，平日需要做些什么？” “家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。” “哦！” 办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？” 妇人：“找个丈夫也可以！”

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!” 小正太：“2个!” 小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

去隔壁邻居家玩，自然而然地聊到了他的工作。 我问：“啥时候去打工了？” 他说：“不去了。” 我问：“为什么？” 他说：“买不到火车票。”